Rachelism

眺望回家

2012-02-07T19:01:00.000-08:00

那天中午，我很不甘愿地的到吉隆坡市中心作专访；那天中午，我特别讨厌自己装作专业、装作精通财经时事的虚伪。

我更讨厌穿梭在闹区，和别人钻在拥挤的街道上，和冷冰冰的交通工具擦肩而过，和充满尘土的空气相依相偎。

但是我的薪金就包含这些条件，我的旅程也包含了这些成分。

于是那个下午，我还是乖乖地爬上10楼，从高楼大厦中眺望。

一个机构内，越高级的管理层房间越大、楼层越高、视野越远。

当你辛苦好多年，终于入座一间私人办公司，有着光亮的房间，身后就是一大片落地窗，而某天你突然转身，看看落地玻璃窗外的视野时，会不会发现原来仅看见对面的停车场，就如门口守卫所看见的一样？

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5个月刚过，我们到一家我很爱的餐厅吃饭，回来的路途中车上播着 use somebody，我有一句没一句的哼着，眼睛看着从车边滑过的高速公路，街灯的光离开又回来，回来又离开。

我好像记得，有过那么一次走在类似的道路上，看着街灯的光来回，开着车子来回。

顿时我的心沉一下，我想就是所谓的emo。我不知道我在挂念些什么，还是在庸人自扰。

然后约翰握着我的手，放在他的肚腩上。随着他的呼吸，我的手一起一伏，一伏一起。

他开车时都我在讲话，那个晚上的那一段路，我们都没有讲话，听着use somebody，开着光来回照亮，一起一伏，回家。

字

2012-02-02T18:21:00.000-08:00

如果说这些日子没有发生任何事情，那我一定是吭你的。

但是如果我说，这些日子里，没有发生一些值得我纪念的事情，你是否能够体谅我呢？

没有上来的日子里，我多买了一张机票，在约翰生日那一天，我想让他到梦想已久的柬埔寨渡过。

然后我已经把尼泊尔之行都规划好了，那天机票查着查着，我真想一个小心把它给买下来，安顿我不踏实的心。

我想，在自己生日的那天，放任两个星期，让自己呆在在思念已久的雪山边，不是过分任性吧。

然后，再一个星期，我想到不丹看看。我是说，如果我能赶在１２月前把几百块美金存到手的话。

完成尼泊尔之后，印度，然后土耳其，我就甘愿了。

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那天我无意中提说我很久没有旅行了，同事白我一眼，我忙解释，解释我不是在拽。

旅行其实就是我的生活动力，动力如果太遥远，我会痴呆。

最靠近的是３月尾韩国，距离现在还有６个星期。也就是说，我还得痴呆６个星期。

还好韩国后很快就是辽国，一个月后再到柬埔寨。之后就是漫长的１１月，尼泊尔。

如果世界末日真的是在今年尾，尼泊尔后我放弃不丹，到西藏找诺亚方舟好了。

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猴子那天找我，春节他到佛山找黄飞鸿去了。

我替他开心的，到偶像的故居，让黄飞鸿的灵魂看见若干年后，有一只变种猴子对他如此痴迷。

我们有一句无一句聊着，说到中国下雪了，积雪厚厚一层，想起我们在杭州沿路打雪战，我不顾一切把白花花的雪往他衣服内塞的画面。

我未敢回应他，出乎意料，他说对不起。

我给他回了一个问号，他回说曾经因为我和Ｓａｍ说了一些事实而对我说下狠话。

我实在不记得了，所以我告诉他，我实在不记得了。

他在中国那头笑着，我就是看到。

“Don't let John hurts you, if he did, punch his brother. ”

收到。

一些事

2012-01-19T18:11:00.000-08:00

我顺个序，好不好？

那天约翰抛下我到曼谷，找人给我送了束花来公司。

原来已经4个月了。呵呵。

彼此再多过一些月吧。忍着忍着，日子就过去了，好不好啊？

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曾经我发下毒誓，说，头发我一辈子都不剪不染不卷，让它长长地披在身后，走过每一颗金头红发旁，摇曳着我的漆黑天然。

我从以前开始，就是那么地不肖被同化。

26年，我的头发仍然亮黑，但是我仿佛不再坚持长发。

Cookie离开后，我一把把头发剪至肩膀上；Cookie 离开3个月后，我再次把头发剪到耳下。

我不知道为什么，只是每当想起Cookie，我就是想把头发剪短一点、再剪短一点，短得像Cookie那身松黑的短毛。

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那天到富豪区，一并把存支票、吃晚餐、买东西和选Pudding的绳套做完。

Pudding现在的太小了，走着的时候还好，坐着的时候腋下就被勒着，看着他怪心疼的。我挑了蓝色伸缩绳套，给中大型犬用的，虽然Pudding是小型犬一只。

我付了钱，和收银员聊聊天，等着约翰把玩猫咪后一起离开宠物店，谈天散步，决定到冰淇淋店吃冰淇淋，挑了口味付了钱，我们选了靠窗的角落坐下，约翰开始玩手机，我把放在包包的绳套拿出来看。

我才发觉，这就是Cookie以前的绳套款式，只是他的是黑色。

我呆了好久，约翰喊我好一会我才“登”一声醒过来，好像电视剧人物一样。

“这，是Cookie的绳套。”

约翰看着我，突然不作声了。

我笑笑，把绳套塞回包包，拿起长匙吃冰淇淋。

这款冰淇淋叫做Mount Cook，就任选5球冰淇淋堆成山形，然后加一些水果什么的。

约翰看着我，问我会不会有New Zealand Sick，我笑说怎么可能。

纽西兰的生活是让我生命很重要的一段时间，重要是因为这个国家让我看清我到底想要怎样的生活。

我依恋的是生活，不尽然是这个国家。

约翰，你明白吗？

一堆“一张照片一个故事”

2012-01-06T06:55:00.000-08:00

我曾经写过一个系列，叫做“一张照片一个故事”。

挑了一些被遗忘在手机里的照片，一张一张传上来，一篇一篇记下来。

但是现时生活的事泛滥如潮水，我一直把系列拖延，不断告诉自己把握当下事情的感动，完整地记录下来。

所以，很多事情不是我想要一篇一篇来，就可以真的一篇一篇来的。

2012纽西兰打工旅游签证公开申请，慧慧问我详情，她说：“我想学珊姐一样，想要独立一点，去看世界。”

慧啊，你很独立的，你很令人感到骄傲的，真的。

看回这些照片，我发现少了当初的激动，因为我没有把握当下的感动。

感动，绝对会随着时间淡然，淡然到当你看见当初让你激动不已的照片时，不再有那份情绪。

可是，想回如梦一般的2010年已经是发生在1年前的事，我心里仍然沉重。

前老板问我：“你确定？你确定现在是对的时候？”

我淡淡地说，如果现在不是对的时候，什么时候才是？

然后前老板默默地收下我的离职信，我来到纽西兰，开始9个月的犯贱旅行团。

看见小范委屈住在鸟不生蛋的地方，别说一条街，连一间店都看不见。

我不知道他怎样走了3天的路，来到这个连村都称不上的地方。

他说，当年他到黄河、西藏拍纪录片的情况，比现在苦上一百倍。

“我也不明白为什么你们既然来了纽西兰，还要到大城市钻。和家乡都一样了，这有什么意思的？”

他接着说：“看那羊闯到院子去，都会到不是一片草地的地方站站看了。”

"I wish to get a job here"
"Like what job?"
"I only know photography."
"Haha yea, stupid question aint?"
"I want to stay and take photo of sky, like a series, you know? Every single changes, every amazes."

你实现了吗？

买了从威灵顿到码头，从码头到南岛的船票，也额外买了到码头接驳巴士的票。

清晨在背包客前等，但是门前不能停车，司机把巴士停在街头，跑来带我。

他问我，你就一个包吗？

我很老实地点点头，有一点尴尬。

他笑着说，亚洲人很少见的阿，亚洲人都带皮箱背包的。

我更尴尬了。

"Get up to the bus lady. You're on the way to south."

特别喜欢这张，冬天早晨的阳光晒进房间。我常常耗一整个假日，什么都不作，就躺在地毯上捡起阳光，填在心情上。

纽西兰，那个让我耗尽了未来数年感动配额的地方，我实在不能接受，如今只成为了一张一张的画面，不是一连串不断的生活。

穿插在生活的语录

2012-01-03T19:15:00.000-08:00

约翰问我，新的一年，我有什么目标。

我握着驾驶盘，边拐弯边说，没有。

他好像不相信，再问一遍。

我再说，真的没有。

为什么没有，因为我没有想过目标这回事，又或者我的目标不是为了新年而定。

然后约翰不作声，他是还没有接受我是怪卡一枚吗？

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又有一天，约翰问我为什么闷闷不乐。

“累了？”

“没有。”

“不舒服？”

“不是阿。”

“不开心？”

“....”

“怎么了？为什么不开心？”

“我很久... 没有旅行了。”

这一番话，我在他从台湾回来不到一个星期就飞曼谷时告诉他的。

但是这不是气话，我真的好想念旅行。

如果泰国那只狗狗是你给我的安慰

2011-12-26T06:43:00.000-08:00

我用马仔拍了相机全家幅，上传facebook，没两下就有人来喜欢，好像我就是很会拍照似的。

其实除了小P是我真金白银买的之外，约翰为了宠坏我而给我买的即拍即有相机，还有伶买的水底相机，我才一共有3台相机。

小P、白即和水青，除了小P名字由来保密，白即就是白色即拍即有，水青就是青色的水底菲林相机。

然后，我忘了马仔也可以拍照，马上就接候，把照片运到Greeny里头。

好哒，如果你第一次看我的部落格，我再次宣布，本人最会的不是拍照写作，是离题铺梗。我原来是要铺梗的，但是摆在眼前的梗实在铺得很烂，所以当作离题，好不好？

重点是，以下照片都是马仔肚子里挖出来的甲米游。

很多人喜欢泰国，是因为它是个微笑城市，每一个人都不吝啬于给你温暖，无论你从那里来，它待你如孩子。

我喜欢泰国，因为它色彩斑斓，随便拍拍的照片都是我想要的颜色。

喜欢泰国，也是因为它的生活节奏，可以瞬间让我觉得时间慢慢过，我慢慢活。

喜欢泰国，主要因为这里的动物很幸福，让我希望Cookie下一辈子，如果还是狗狗的话，拜托转世来泰国。

Cookie，我在泰国的时候，躺在沙滩上的软垫按摩时，一只白底黑斑的狗狗望着我的眼睛，走到我旁边躺着，我不让按摩师赶他走，让他陪我。

因为他让我以为是你。

你也都躺在我脚边，不吵不闹，不讨摸不撒娇，就静静地陪过很多很多时候，不是吗？

然后，我轻轻叫他Oreo，他抬头望着我。

我鼻头都酸了，眼泪在眼眶里，随着按摩师往背上推拿时安静地流下来。

后来他慢慢地起身，慢慢地走开，头也没有回。

就像，你选择在看不到我的眼泪时离开一样。

Cookie，Pudding都有很乖，他秉持你的责任，只要有陌生人的时候都会在我出现时拼命的吠，每一天的饭饭都有吃光，每一天都努力地撒尿保卫自己和你的领域，每一天都帮你等二姐的门。

每一次当我不小心拿错你的铃铛摇晃时，Pudding都竖起耳朵，四处钻，四处找你。

没有任何一个人忘记你，没有任何一个人愿意在你离开后，再领养另外一只狗狗代替你。

如果泰国那只狗狗是你给我的安慰，二姐今天开始，想你的时候都不哭了，好不好？

上一年的生日

2011-12-24T06:03:00.000-08:00

如果不是生日，都不察觉原来中文部落格写了一年多。

忘了从什么时候开始，我立下每年“生日都要在不同地方过”的愿望，但是目前我仅仅在印尼、纽西兰和泰国过过生日。

不要说我的愿望很拽，我只不过比较另类，喜欢抽象的东西，而已。

每年过生日的环境都不一样，但唯独有点坚持要一个人安静的过。

所以我说，我另类的。

去年的生日当天，我踢着拖鞋慢慢地走路到超市买一些根本不急用的东西，贪图的，是身体和思想同步运作的实在感。

一个人，慢慢走，细细想，安静过。

不要意外我原来可以安静的，以前，朋友就看穿我是人来疯。

所谓，人来，就疯；没人，我沉静地像一只猫。

人来疯的特点是朋友一大堆，去年生日前后好几组朋友为我庆祝，虽然知道老外只不过想找一个喝酒的理由，但还是玩得很开心很开心。

但是人在国外，最窝心的还是一班黄皮肤的朋友，为我的生日合力煮一顿中餐，大家温馨的吃。

那个时候，我的愿望就是时间永远停止在那一刻，那个让我看不见背包的尽头，让萍水相逢的人一直一直淡淡地出现在我的生命奏章中。

一年了，我结束背包一年了。

我看着照片中的每一个人，没有一个还在这个饭厅、这个城镇、这个国家、这个时间，大家或许不再有机会一起煮一顿中餐，为一个萍水相逢的人。

因为一辈子只有那么一次的机缘巧合，所以我才能够让这份感动延续，延续，延续。

我想你们，我想那个傍晚，Frankie站在半身高的窗前，不管夕阳洒在脸上，忙着张罗着那碟热腾腾的蒸鱼，一边和Sean和Daisy闲话家常。明丝和阿虎站在冷风徐徐的门前搬椅子、抹桌子，旁边的火鸟和愿庭热咖喱和鲁肉。

我就坐在照片中的位子，看着那些时光飞逝而过，然后把片断印在脑子里，想说：“下一年的生日，我会回忆这一段，然后写在某一个地方。”

现在，我思，我写。

再跑一次

2011-12-16T17:34:00.000-08:00

这些日子我有逃避这里，因为这里是生活描写录。在这里，要重新面对已熬过去的事实。

我的书，出版社放弃了。

更实在一点的说法，是出版社决定搁置，我决定连搁置都不用，直接放弃。

一直以来，出版社概念和我心目中想做的书都有分歧，虽后来还是达成一定协议，但是双方仍有一点僵持于自己的看法，最后从7月拖延至11月，11月拖延至我鼓起勇气，认真和出版社谈出版日期和风格细节，才被告知内部因为经费问题，决定搁置，但承诺以后会出版。

我手心冒汗，然后世界沉了。

我抱着自尊和坚持，说，我们可否谈合约中止？

小学3年级我立志当记者，我日后的读书终极目标就是新闻系；中学初一我开始写散文小说，我日后的人生目标就是出自己的书。

我念了新闻系，我当了记者；我写过了文章，出书梦想曾经如此真实，几乎随手触及，然后因为自己该死的原则还有坚持，我松手，放它走。

双方理念和概念不同，我曾经为了出书而忍耐，最后顺着搁置，为了梦想，放弃梦想。

事情落定，我不至于哭，但是足以让我的心感觉缺一块，好久好久。

久到我不想面对，久到不想碰初稿、不想再投稿、不想再写。

然后我不见了自己。

我就好像一匹一直背着控制方向骑士的马，而骑士突然下马，留下没有头绪、失去方向的马，愣在无边界的草原中间。

我走不走？留不留？我飘逝的梦想在哪一个方向，我追不追得回来？

我不想想，所以我埋头吃草，吃吃吃吃吃吃痴痴痴痴痴痴。

让很多很多的事情埋着自己，在这堆事情找一个庇护所埋好失落，然后把张牙裂齿的自己放出去，做很多很多事情，睡很少很少的觉，失落才没有时间出来。

然后，我好累。

随便找一个导火线，哭一个晚上，还不承认是因为书出不成。

来到这里，我宣布，书，我出不成了，我在冲终点线前放弃了。

我会慢慢走回到起点，做好准备，再跑一次。

我在Koh Lanta，住在Miami

2011-12-06T02:17:00.001-08:00

差一点我就到不了Aonang了我。

我黑归黑，但是上帝没有放弃我，让我成功在Aonang唬烂读者们，让你们以为我遇见什么事儿了，其实不就一点点误会加一点点刺激，多花了一些钱，就这样而已。

详情我写在英文版，好不好啊，要不然我会啰里啰唆一堆，你们有得好受了。

甲米镇后，我安全抵达Miami。

我就说，我真的是住在Miami了。

“我在Koh Lanta，住在Miami。”

Miami自然面海，海上气氛很不错，吃吃喝喝，放着引不起跳舞欲望的音乐，风吹着吹着，真的想一个不小心睡在沙滩上。

然后大概一个Pudding站起来高度的小小孩，和一个Cookie站起来高度的小孩，走在昏昏欲睡的沙滩上，拿起火把点起火。

音乐到仿佛全世界的乐器都嘎上一脚的震耳时，那两个死小孩高高甩起火把，跳舞。

火把每一次向上摔，我的心跟着悸动，火把的火团猛得比小小孩的头要大了，干嘛要这样让我提神。

好不容易熬完表演结束，掌声如雷，小小孩和小孩拿着布袋讨赏，来到我桌前，我说：

“are you afraid?”

小小孩骨碌着大眼睛，留着鼻涕，似懂非懂，突然一转身就走了。

我手中拿着50泰铢，没有把小小孩唤回来，我担心他受到心灵伤害了。

人来又走，小小孩每天和小孩表演，让火团围着身体转，好像浑身发亮似的。

好像，发亮似的。

一个人旅行，和自己内心对话的时间很多，会变得多愁善感的。

Lanta岛遇见一些人、一些事、一片海、一盏飘逸在海风中的灯，都可以让我想很久，想很深，也让我想起上一回一个人旅行的心情，仿佛堕入时间隧道，错觉以为我回到过去。

很有趣的，长经验同时，也勾起差一点遗忘的回忆细节。

如果说旅行就是那么一回事，那拜托让我继续沉沦吧。

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Aonang，我开头说过了，差一点就来不到了。

虽然我鸡蛋糕的会离题，但是我不会不小心详写在这儿，因为不是三言两语的事儿。

反正我现在就是在这儿，这个让我有意外的地方。

抵达后我去吃了点东西，拿着相机到处拍。拍着拍着，怎么快门按得越来越没有欲望。

我站在人来人往的路边，监视着拍的照片，大概50张里面只有1、2张还行。

我泄气。

怎么办，我是不是快不爱拍照了？还是我越来越不懂得抓着感动的瞬间？

约翰，你介意与否，在我泛起这个疑惑的时候，我想起Artigas。

他跟我说过，他旅行，是因为他发现工作上拍的照片没有灵魂。

是旅行唤起他快熄灭的火，让他找到当初拍照的感动。

“Sometime you might be doubt, but you know you couldn't be wrong, just keep the faith.”

在有小P之前，我拿的是手机，连傻瓜相机都没有一台。

因为我以前信奉的是“最好的画面是在脑海里”理论。

后来为了部落格着想，也是为了背包时看起来更酷，我买下入门级小P，带着它远赴纽西兰。

遇见Artigas之前，我都麻随便拍拍，光圈什么的都懒得调，全用自动设定，拍出来效果不好还怪小P太逊。

遇到Artigas之后，他赞成我的信奉，但是也告诉了我照片的意义。

“印象画面当然是在脑袋里，但是照片是回忆这些画面的根源。拍照时多下一点功夫，你的照片可以做得更多的。”

例如，感动自己。

今日，我还是拿着小P，但是我会测光、调快门、拿角度，或许看起来是一个以相机装酷的背包客，但是我自己知道，拍了每一张后，无论达不达得到要求，我第一个被自己的用心感动。

我在甲米，住在华欣

2011-12-03T05:38:00.001-08:00

12月3日7点多起床，我拎起缩水很多很多的背包，背起来，拍照。

出发吧，再陪我征服一些国家，好么？

我在巴士上，看着甲米进入我的视觉范围，然后我嘴角上扬，好一个泰国版的Oamaru。虽然没有老街企鹅，但是它飘着那份相同的舒适感，每一个人都好像张开双臂随时给你拥抱微笑，每一个人都不打量你的国际肤色，好好。

甲米没有想象中小，起码我在这里找到小华欣。

遇到旅人搭讪，告诉他说我现在在甲米旅行，住在华欣里。

10床位男女混合房比想象中高级，是少数我住过的背包客战最物有所值的。从过往经验，以为大概只有我是带胸罩的，但出乎意料外，8个床位内含我有4位女生，但亚洲人就我一只就是了。

同房的James说："no one fucking care where are you come from here, they only care if you smile to them."

天啊，我会爱上这个国家的。

因为泰国就是有特异功能，它让我从未到过这个地方，却又能够让我安心的到处乱逛，根本就不理自己手边没有地图，也不理自己会走到哪里，好像这里就是我的地盘。

泰国人的笑容，就是我在这个国度放任的信心来源。

我踏上没有在任何旅游咨询看见的庙宇，没有给佛像照相，因为我和佛祖毕竟不熟，但是佛祖慈悲，他领我看了半个甲米镇的全景。

“生日快乐哦。”

佛祖说的。

好吧佛祖，谢谢你的生日礼物，拜托明天的天气给我好一些，谢谢你了。

报告

2011-11-26T18:16:00.001-08:00

还是没有照片，是生活中有趣的事情不太活跃，还是我没有天分捕抓得了？

下个周末飞Krabi，决定放弃在小镇中休闲的生活，让自己又搭车又乘船的到另一个小岛，带着书和时间，去休息，顺便过生日。

25岁的生日。

编排着行程的时候才发觉，自己原来才25岁，不仔细算算，我一直以为自己是26、7岁的人。（笑）

25岁的生日我给了泰国，现在要着手计划26岁的了。

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去了一趟书展，带回来7本书，遇到出版社老板，他声声抱歉说书本封面和呈现他还没有构思好，我突然日本人上身，弯着要鞠躬说没有什么、没有什么。

书要面市，好像还要经历一段不短的时间，我觉得。

但第二本书还是要开始写了，有了构思，要趁写作欲望飘逝之前开头写。

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再来，踏入生日周，身边的人很用心给我计划庆生，出了好大好大一笔钱（最少对我来说。机票要是便宜都可以买3张来回了），但是机票始终换不来一群人的快乐，那也只好这样了。

Krabi Solo旅要缩短开支，有重拾“500块5天游”的挑战念头，省钱之余也是看看自己背包功力的时候，呵呵呵。

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照片就等着吧，我期待12月的小岛照片，还有那一个在热闹中宁静活着的Krabi小镇。

最后，突发奇想，想谢谢不懂是谁的读者们，因为看见阅读率有上涨的趋势，感激你们对陌生（或者相识？）的我的厚爱。

阅读快乐，平安。

记事两件

2011-11-20T01:20:00.001-08:00

刚刚小睡，做梦。

梦里Pudding跟着我上班，我把他绑在脚边。他很乖，眼睛骨碌的看着我，都不吵，笔掉在地上，他还给我捡上来。

突然一个人冒出来，问我姓不姓周，我点点头，他就从身后变出好大一束花，说有人给我送来的。

我拿着花，先管不了谁送的，同事们起哄，我只管笑呀笑，心想依据电影情节，电话该响了。

然后，电话果然响了。都说了，梦里，我就是上帝，要啥有啥。

而电话里那个是老朋友，送花的也是这个老朋友。

这个老朋友说：“你想要的那个高调惊喜，终于你和我都在马来西亚时给你实现了。”

我依稀记得，他还说一句对不起什么的。

故事后面怎样，我不记得了，醒来的时候想着老朋友，想着以前他也是一样把我的话听进耳朵里，然后出其不意给我实现，还要抱歉实现迟了，卑微地好像他欠我似的。

我一直觉得自己有预知能力，如果这件事情在以后真的发生，拜托脑袋给我记好，要谢谢他在没有义务实现我的遗憾或梦想的时候，仍固执地在意。

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如果距离是以社会认同标准来断定，那我就脱离社会，为你循用新的定义。

每一次你捕抓我的思绪，我知道我们就没有距离，而这就是全部。

不用为别人看不见你的好失去自己。那个下雨的6月9号，你照单全收别人讥笑你的缺，是你的坦然和自信给我留下深刻印象。

你的好，我知道，你知道，还缺谁的准？

有自信，你就天下无敌了。

有自信，我就以你为傲。

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布吉

2011-11-11T17:51:00.000-08:00

4.14pm, 5/11

“坐在热烘烘的月台，我反复地踢着鞋子。

久违了。

走在人群中，我突然有点不认得这个在家附近的火车站，以为自己在别国的地方，流浪去了。

我一个人踏上旅途，身边坐着陌生的人，往陌生的地方出发。

寂寞不是出现在一个人旅行的时候，而是在怀念一个人旅行的时候。”

一个人到机场时，我写下这些字。

很烂，没有前后关联的，我知道。

但是我很喜欢最后一句。

“寂寞不是出现在一个人旅行的时候，而是在怀念一个人旅行的时候。”

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约翰问：“你到什么餐厅见那个很重要的人去？”

我下着楼梯，到飞往布吉岛的候机室，嘴巴笑得没办法合上。

“不是餐厅，但是很多人的地方。” 阿权在我旁边，带我穿过人群。

“夜店？”

“不是。”

“酒吧？”

“也不是，再猜。”

“你给我仔细一点。”

我来到他的身后，同坐的朋友掩笑的掩笑，装看不到的装看不到。

我计划已久，但是来到这一刻时我竟然不知所措。

阿权把我推一推，然后装无事的坐回原位，手中录影开着。

我看见录影开着，很蠢地想不能浪费时间，要不然录影太长很无聊阿。于是还未真正准备好，我慌了似地把包包丢在他身边的椅子上，然后坐下来。

“我到飞机场去，见到这个很重要的人了。”

布吉岛没有黑夜。

太阳下山后，这里的人换上霓虹灯，点上震耳音乐，开始以深蓝天空点缀的另一个白天。

女人、男人和人妖窜上街头，延续白天狂欢，开始黑夜疯狂。

布吉岛一切很好，只是我无法在人头涌涌的街道上，找到理由再回来这个地方。

东西没有特别便宜，但是我还是硬用40块马币买了这双七彩鞋子，然后还有一串比以往更吵的铃铛脚链。

其余的钱，和约翰豪迈地吞下肚子里。

到飞机场，比约翰早一天回大马，透过车窗看见紫色的傍晚，我像发现新大陆地告诉同行的阿权，他说这只是紫色的玻璃防晒隔热膜。

如果你就是喜欢紫色的天空，是隔热膜还是天空透出来的，又有什么关系呢？

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后记

“你现在是很有钱吗？怎么可以一直买机票？”

“马先生，你是有资格说我吗？你的机票比我的还多。你还不是和我去Koh Lipe了。”

“因为我想去阿。布吉岛不是你的地方。”

我忘了是什么原因没有回答，或是朋友在机场时起哄，或是我怕我一说，你眼眶的泪又多一些。

男人嘛，要是眼睛在人前流汗，会让朋友笑一辈子的。

我到布吉岛不是因为旅行，是因为布吉岛上有你在。

Oreo

2011-11-11T17:27:00.000-08:00

我奇迹地听明白Oreo说：“为什么这个时候散步？”

我蹲在刷上黑亮油漆笼子旁，抹着汗，像Oreo一样张着嘴巴呼吸。

“因为我都是带Pudding和Cookie在这个时候散步阿。”

Oreo看着我，眼神感激又意外，好可爱的。

Oreo站直，我也赴向前要把笼子打开，突然听见弟弟声音划破那片红霞天空，Oreo和我往声音方向看，同时间我马上冲了出去，留下错讹的Oreo，和弟弟一起追那台小得几乎看不见、但我就知道是约翰载着Cookie的车子。

梦境嘛，里边你总是先知。

弟弟和我放声喊，我急得哭了，我知道约翰要把病危的Cookie载离开家里。我不知道为什么知道，我就是知道。

车子越来越小，我停下脚步用尽力气把约翰全名喊一遍，最后车子停下，我追上。

我记得我把约翰推开，看车里Cookie半关着眼睛，低声呻吟。

我把Cookie抱起，走回家，一直哭一直哭一直哭，直到耳边响起手机闹钟声，开眼睛到现实时，我还是抱着抱枕，一直哭一直哭一直哭。

Cookie离开那刻，我不在他的身边，我不敢，不舍，不接受。

我不知道Cookie被送到哪里；不知道他最后有没有半关着眼睛，低声呻吟；不知道他在最后一刻有没有在找二姐。

我都不知道，我这一辈子都不会知道。

Cookie，如果这就是你要给二姐的梦，下一个和我结缘的狗狗，我就叫他Oreo。

旅程

2011-11-01T18:22:00.000-07:00

我的书里面，作者简介有一段字我挺喜欢的。

“愿望成为有过动症的马，或者蹶脚的鸟，停一下，飞一下，收集一点经历，编一些故事，过活。”

18岁，第一次和姐姐出国到巴里岛。

21岁，到英国念书，首3个月一直乖乖窝在宿舍念书念书，学费自己缴的，不能对不起自己。

22岁前，毕业，我把巨大的绿色行李箱丢到货船上，自己一个人背着背包，往欧洲出发。

我才惊觉，世界太大，而我太迟出发。

花光所有钱，我回到伦敦当流浪汉，每天留恋在如蚁巢的地下道，坐在街头卖艺者的旁边，和他和着“Tear in heaven”，望着人来人往的地下道，还有小小窗口透着的光。

转折中东Abu Dhabi，我回到马来西亚，心留在外面的花花世界。

23岁，相隔一年半，我背起背包，飞到澳洲后，转到纽西兰。

我狠狠地玩了9个月，背着12公斤的背包环国，当一个彻底的背包客。

签证到期，我不得不离开天堂。

飞到澳洲，转到新加坡，遇见猴子，放弃尼泊尔，飞到杭州。

那一年，24岁。

杭州、上海、宁波，两个星期，中国不只那么小，现在，最想到拉萨，看喜马拉雅山。

耗尽最后一分钱，我再回到马来西亚，告诉自己，落地生根也很好玩。

然后，遇见长了鱼尾的约翰。

25岁前夕，我改变旅行方式，在大马郁结7个月后，我搁下雪山和背包，带着皮箱投奔大海。

12月4号，我迎来25岁，还有下一趟旅程。

零碎事

2011-10-29T18:07:00.000-07:00

那天工作到一半，特洛伊天空我，问我Cookie什么事，我如实回答，没有想象中难开口。

他说，他还未来得及到马来西亚看看Cookie呢。

我稿子放着不写，鼻酸。

如果有任何人问道：“嘿，你家的黑白双煞好不好。”

我或许就会鼻酸一次。或许一定会听一次，鼻酸一次。

甩甩头，我和他哈拉一番，他告诉早前Mt. Manganui有一只船翻了，油覆盖在那片海洋。我听了忧心仲仲，挂心那个靠山的海。

不要让任何东西污染纽西兰，可以吗。

"So you swim in the sea?"

"Fuck no. I'm not somewhere nearby anyway, i'm here in Hamilton for a year bitch."

对，一年了。

一年前我们认识在Te Puke，一年后他已在Hamilton继续之前的工作，我也回到马来西亚继续之前的工作。

2010年那个秋天，为什么好像一场梦，却又如此真实呢？

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Pudding好多了。

至少，他不再拖着Cookie的布布到处找他。

每天早晨，第一件事情就是看看他在不在。

这份牵挂，在Cookie离开后我才有办法记得，然后寄托在Pudding身上。

Cookie，二姐和Pudding很好，勿念。

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公司周年晚宴，经济组总动员穿全红，就算拿不到大奖自己爽也好！

结果大奖真的拿不到，报纸倒是上了。

好公司是因为有好同事在。

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伶出差北京3个星期，羡慕得我唉唉叫。

都多少时候了，我还是想往外飞，也不想想家中高堂和小狗，还有那个约翰。

唉。

重点是，她必须为出差添置行装，阿权硬是跟来。

也好，他就是那天的笑柄。

阿权的货船，伶的舢板，我的独木舟。

杂事

2011-10-24T18:54:00.000-07:00

我的长发留了10多年，当中当然有修剪，但却从来不会短于肩膀。

在英国，我一把把及腰的头发剪短至背部，过程我一直掉泪，Zoe一直犹豫该不该继续下刀。我哭又笑，说没关系没关系，在一个我很留恋的地方留下头发，然后我向前走，这是仪式。

纽西兰，我也一把把前面的头发剪齐，我哭着哭着，但下刀倒是不犹豫。

头发剪下留下，而我离开到另一个阶段，总是得给过去留个什么东西，对吧？

Cookie离开，我一把把头发剪至耳下。

这次我没有哭，因为离开的不是我，是Cookie。

剪断悲伤，是不应流泪的。

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初稿好了，出版社要我写作者简介。

我愣了一下，要我写的噢？

想想，当然，要不然我以为自己很有名，到别人可以写我简介的程度吗?

作者简介和一句开场白，是3.5万个字中，最难写的一部分。

好难才拼凑出感觉不臭屁但又能代表我的字，图中的字，是有我的味道吧？

终于，9个月，孩子要出世了。

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明讯给我快递2张音乐会的入场券，我挽着约翰出席。

我喜欢偶尔两个人，吃一顿气氛，观赏一顿气氛，食物和内容是什么，也罢。

那天在那个绿地中的洋灰建筑内的表演，我醉的就是气氛。

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我是变了，变柔了。

以前我爱黑白、爱迷彩、爱瑞士刀、爱大背包、爱攀山涉水、爱吉卜赛。

现在我爱上粉色，还有花。

流浪的吉普赛也可以很温柔。

给我一个大花长裙、戴一个帅头巾、背一个黑硬的斜背包、穿有铃铛的脚链，我就带着花花流浪去了。

头七

2011-10-23T03:30:00.000-07:00

Cookie走了，Pudding忧郁。

出院后，Pudding拖着疲惫的身体，全家搜寻Cookie的踪影。

妈妈和我红着眼，让他去。

Pudding吃了一点点鸡肉，喝了一点点葡萄糖，我狠下心逼那瘦得只身下骨头的身躯吞下5颗药丸，他可怜地唉唉叫，却又无力抵抗。

晚上，下雨。

他拒绝进屋子，拖着Cookie的布布睡在Cookie最喜欢的位置上，任由雨水滴在他身上。

我站在窗后看，一直哭一直哭。

今天第七天，如果Cookie你回来，让Pudding知道你离开、让二姐知道你来过，好吗？

我想你。

在天堂等我

2011-10-22T17:05:00.000-07:00

我以前很怕狗，不知道为什么。

我记得小的时候，我们家独霸山丘上，院子很大很大，种着好几棵不同的果树，有一个生锈的千秋，以前我都好喜欢在大树下荡千秋、爬树、在果子成熟前全给摘了，然后给妈妈追着打。

但因为家中过于偏僻，都没有邻居，只有木板厂在旁边两旁，所以爸爸养了一只狗，看门口。

狗狗来到家里，我就不再踏出家门、荡千秋、爬树、摘果子、给妈妈追着打，因为我怕狗。

几年后陆续搬了好几次家，环境都不允许养狗，也对狗没有多大的兴趣，直到在上大学第一年，家里入贼，家里上下乱得翻天覆地，爸爸决定养狗，看门口。

所以，Cookie是这样来的。

Cookie就是俗称的菜狗，全身黑漆漆，像烤焦的饼干，所以叫Cookie。

我还是很怕狗，但Cookie被捡回来的时候是小狗一只，而我也不再是那个什么都怕的小孩，我知道狗狗来，我必须先比他凶，让他知道我就是主人，不能让他威胁我在家里的地位。

但事实上他是一只胆小的狗狗，怕闪电、怕炮竹、怕天黑、怕巨声。

不过，在主人面对危险时，却又毫无疑问地把命豁出去，死掉也在所不惜。

这是为什么，我很爱他。

然后仗着这点欺负他、大胆地移情别恋。

2、3年后，我遇见Pudding，把他从一群印尼人手中救回来，养在家里，给Cookie做伴。

Cookie没有吃醋，每天还是等在家门前等我的门，无论多夜。

和约翰到泰国的那个星期，泰国水灾、Steve Jobs去世、大马预算案出炉、我家Cookie六年来第一次生病。

妈妈说，Cookie好几天不吃饭，上吐下泻，医生看了说没问题，而且Cookie还是有活力，天天要到外跑跑，天天在陪着Pudding玩。

一个星期，3次诊断，7支针。

Cookie很突然在我还在睡着觉时，走了。

我坐在床上，重复妈妈的话：“Cookie走了。”

我忘记我是问句还是句号，妈妈掩着脸跑到厕所去。

我重躺回床，一定是梦，再起一次床，就梦醒了。

走到楼下，Pudding瞪大眼睛，发呆。

我搂着Pudding，我没有哭，真的。

我忙着找宠物医院资料，先把怀疑让Cookie病毒感染的Pudding送医，然后请2个小时假，收拾东西，忙进忙出。

我不能在这个时间点崩溃。

送Pudding到医院，要留医、办住院、冲回家、洗澡穿衣收拾上车上班吃饭下班上车...

扑倒在驾驶盘上，狠狠地哭出压抑一天的泪。

一天之间，结束工作即将回家时，想起到家时Cookie和Pudding都不在家门摇着尾巴、咬着玩具等我的门，我只有更撕心裂肺的哭。

我不想回家。

我驾出公司停车场，转上高速公路，我想到机场去。

上联邦大道，转出大臣高速公路，快要上森美兰高速公路时，约翰给我打电话。

他问我在那里。

我说，我回着家。

我说谎。

我把车子停在高速公路旁边，他说他来找我。

我回头，回家。告诉自己，再压抑一下悲伤好了。

洗澡，他来8个未接来电，他在家门。

我上车，笑着、说着，好像今天在公司掩饰自己一样。

送我回来时，街上很安静，他把车缓缓停在家门，我慢慢下车，慢慢看，没有Cookie，也没有Pudding。

我走快一点，再快一点，让约翰在看到快蹦出的眼泪之前回到家中。

他把车倒退一点，开车窗。

“嘿。汪汪，汪汪。”

他知道我在想什么，所以我泪崩。

压抑了一天，我才能好好地面对Cookie的离开。

你永远都不介意让Pudding先溜街、不介意Pudding吃光你的肉、不介意我回家时先亲Pudding、不介意我流浪回来身上的酸臭还扑上来亲我、不介意你的颈圈比Pudding便宜、不介意妈妈不让你踏上白色瓷砖上、不介意你好不容易把布布沾满你的气味后再拿布布洗了又洗、不介意Pudding和你分着笼子睡。

就连在梦中，你告诉我，你并不介意我把对你离开的情绪压抑了一天。

你从来不计较，因为你很爱我、很爱Pudding、很爱Babby Mummy、大姐和哥哥。

你用生命保护我们，你用你所有爱我们。

我都知道。

Cookie，二姐很想你。你离开的第7天，我没有一天不想你。

你在天堂等我，好不好？

小岛一天日志

2011-10-13T19:23:00.000-07:00

那个不会游泳但却拿到高级潜水牌的约翰，在抵达Koh Lipe第3天出海潜水去。会游泳但却不敢潜水的我，带着他的黑仔来顶替被我遗忘在马来西亚的Xiao P，来进行我在旅行中，最喜欢的活动。

走路。

我沿着沙滩慢慢走，日很烈但我很喜欢，走走停停拍照，遇见人就给微笑，然后攀谈聊天，偶尔抓在海边溜达的狗狗（Koh Lipe真的他妈的多狗）丢进浅岸，看他们愉快游泳，然后我一直笑一直笑，一直心满意足。

旅行，真好。

走到步行街，一半的店因为不是旺季而没有开，街道上零零落落，没有很多的人，有很多的休闲，路边叫卖冰沙的阿姨问我：“香港？台湾？香港？台湾？”，我都笑笑不答，让当地人猜你的国籍，是只有能够在旅行中进行的游戏。

好好玩。

走到沙滩的另一边，我放眼望去没有尽头的海洋，身边响来声音，告诉我北边是印尼，西北边是浮罗嘉宜。他的名字叫Sunshine，泰国人，名字是真的Sunshine的sunshine，没有崇洋。一个开酒吧、吸烟、然后把Chang啤酒图腾纹在右手手臂上的穆斯林。我们做在树桐上，有一句没一句地聊天，知道原来他是来自曼谷的城市逃犯，受不了喧闹的环境，放弃教职，来小岛当一个放浪的穆斯林。

好洒脱。

我坐进纹身酒吧，3个股东在吧台里边，一个已婚，一个浑身纹身，一个艺术家。纹身股东给我开了瓶Chang，然后问我，哪来；我喝一口Chang，问他，为什么在这里开酒吧？然后大家都没有说话，因为艺术家换上了我听不懂的歌，播着，风吹着，阳光晒着，语言还有意义吗？

嚣张的宁静。

拍照，颜色鲜艳的一切很夺目，让我快门一直按，一直照，一直从镜头看Koh Lipe，然后庞然大物出现在镜头里，我放下镜头，约翰。我像小狗一样让他领回饭店，哗啦啦又感动得乱七八糟。

真的，什么都不用做，光是那无目的找我的一个多小时，就够我感动很久、很久了。

我比我想象中更在乎你。

=）

有照片鲁

2011-10-02T05:02:00.000-07:00

文字永远走在图片前面，虽然后者比较省事。

这是文字工作者的癖，改不了，改不了。

明天飞小岛。

终于，阔别7个月，我换一个旅行的方式，拎着那个小巧皮质的小旅行袋，里边装的都是花裙子，都是些好看不实用的东西。

旅程都编排好，住得是好饭店，吃的是好料理。

偶尔来一趟“钱是什么东西？”的旅程，好像也挺不错的。

再12个小时，我就漂漂亮亮地踏上旅途，和约翰一起。

案头上的小灯，我在宜家看得入了迷，在付钱前就想好要安在书架子上，带昏黄的光映在Greeny上，好温柔。

有一段日子小黄灯开不了，那天发了疯，工作一半突然去收橱柜，搜出小黄灯的插头。

插上，开灯，关白灯，我站在后面。

好像看见几年前，那个在电脑荧幕前精神出走的我。

我淡淡地、淡淡地，对当年人生旅程的起点微笑。

小P好些日子没有活动。

我告诉它，明天去看海，去看人，去看新的城市，去看生活，好不好？

小P慵懒地说：“热热身好不好阿？”

结果，小P惊呼：“你头发不是才剪吗？怎么长那么快！”

我一整个短发革命失败，我在Sam的发廊耗了很久，久到Sam剪了第4颗头后，然后天不怕地不怕地告诉我：“剪吧，但是你会丑到爆。”

有时，我非得逼到别人说狠话才甘愿收起那个犹疑不决的小孩。

今天我很没有种的留着头发，走出发廊门口。

下个星期，妈的我带着耳塞什么都不听，狠下心就是了。

一堆

2011-10-01T10:11:00.000-07:00

网路总算恢复正常，但是我的生活却越来越不正常。

相信我，我真的知道自己不能这样熬夜，但是我骨子里偏偏就是个死小孩，一个不怕死的死小孩。

这个死小孩在混日子，每天都用一堆东西把自己埋起来，然后力争上游呼吸，呼吸。

哪天，生活中的东西狠狠把我沉进谷底，那天就容许我机票买一买，又来一次任性地出走，好不好？

“你就是一个这样的人。”

“你就是不自量里，就是以为自己很有能耐。”

“你就是爱让爱你的人操心。”

“你就是这样。”

“就是这样。”

“一直都是。”

这段日子，我夜里醒着，我想起一句、一句、一句的话。

我不记得是不是谁说过，我不介意谁说过，我只管一直缩着身体颤抖。

没有哭，就颤动。

然后心好痛。

好几次想钥匙一抓就开车到飞机场，坐在飞机场看聚散离合，看人来人往，看自己刹那的勇气流失。

好吧，我太累，思绪太累，身体太累，脑袋太累，生活太累。

出走的勇气，也太累。

===============

那天病得很辛苦，眼眶饱满的泪不知是因为委屈还是病菌太折磨。手头上工作清一清，我哽着嗓子小小声要早退，老板二话不说，病单写一写就赶我走。

一上车眼泪缺提，哗啦哗啦像自来水喉，我不知道有什么必要哭成这个样子，我呼着气，吸着气，开车去见约翰。

约翰把我送到诊疗所后，我像不满5岁的死小孩要吃冰淇淋，他不说什么，带着我给我买了巧克力圣代。

那天的巧克力圣代是什么滋味我早就忘了，我只记得你抛砖引玉给我买的那碗粥的温暖。

从我的任性愿意在你面前出现，又愿意为你收检的那刻起，我就应该十分确定。

字从来就不足于表达一切，其实最直接的情感早就出现在无形中。

约翰，共勉之。

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甜的。

慧慧，我以你为荣。

好好生活，好好筑梦。

当你转头时看不见什么，不是因为你走错方向，你只不过是选择一条特别甜路而已。

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小山丘下的小木屋，烟囱在深秋出现缕缕白烟。

“你喜欢小太阳花，但是深秋都没有。”

特洛伊漫不经心说，Tigger翻覆咬着他的指头。

“去死。去年的深秋，满个山丘都是璀璨的小太阳花。”

特洛伊翻白眼，当他觉得我很白目的时候所出现的典型表情。

“真的，真的满个山丘的小太阳花。满满的一个山丘。”

还是在翻白眼。

“真的满个山丘，满满山丘，都是那个很温柔的小太阳花。”

念你，小太阳花，深秋，纽西兰。

网路是可怕的虫

2011-09-30T17:34:00.000-07:00

家里网路最近很悲哀，有网但是上不了，很多东西都被拖着，警觉原来生活中不能没有另外一个虚拟世界的缺席，是骄傲自己先进，还是哀愁自己的不够纯朴？

尽管如此，再次update不代表家里网络问题解决，事实上问题依旧而我压根儿不知道问题在哪里，所以，就是这样，哈哈哈。

下个星期飞到小岛，过一些逍遥活，但这个星期很呛，每天加班，一个人在办公司写稿到半夜，突然觉得自己很像恐怖电影的女主角。

但是想着下个星期的日子，动力有多一些、多一些。

希望奇迹降临，我的网路在回国后突然好了。阿门。

另外，和约翰还是挺好的，只是还是互相嫌弃。这段我期望长久，没有盼望激情。他说：“平淡一点不好吗？所以可以长久。”

我竟然猛点头，点点点点点点到眼泪给点出来了。

这样，就好了，很好的。

理由

2011-09-18T07:10:00.001-07:00

那天他whatapp我，问我的中文名，我要他把头给我敲，然后再乖乖地把名字给他。

他回来给我一本书，九把刀把我的名字规规矩矩地写在他的书上，我抱着书，笑不停，感动得快死掉。

每一句话他都记得，每一件小事他都想起我，这就是让我奋不顾身的理由。

日子有点长，时间有点少，工作有点多，我有点累。

但是他都在。

这样，挺好的。

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小作正在排版，让我用低调的欢呼声欢迎它吧！

我的作家梦就快圆了。

=）

感动

2011-09-06T18:11:00.000-07:00

爸爸那天告诉我，说医生告诉他，白内障手术不能一拖再拖，所以手术定在9月5号。

一大早的预约，我们6点就到医院，庆幸没有电影般紧张的气氛，爸爸算是镇定，但其实有一点不安，光看他一直走在我们前头、想在我帮忙之前全把东西搞定就知道。

手术准时在8点开始，我们留在病房等，虽然手中有书有电话什么的，但是我还没有办法集中精神，思绪一直飘呀飘，飘到以前和爸爸的回忆去了。

才发觉，我又多久没有和爸爸好好地聊个天，或者就默默地陪他看个电视什么的。距离上一次让我感动很深的父女回忆，好像是我在纽西兰度过的生日。

我永远记得，那个生日我决定什么人都不看，我就要一个人躲在童话小木屋中度过，中午我走了2个小时来回的路到镇上，就为了买一些根本不重要的东西，我也不知道为什么生日要这样过。

走着走着我想起爸爸，给他传了一封简讯，长篇大论地告诉他我好谢谢他，就算他搞不清整个状况，他还是毫无怀疑的支持我做的一切决定。这种信任，在华人家庭很难得，我一直都知道。

爸爸几乎马上回传说：“Happy birthday my San, I love you”

我停在路上，任由思念和长久一个人旅行的寂寞涌出眼眶。

那也是我最近一次的感动。

然而爸爸动手术当天，他让我感到另一次感动。

护士交了一堆的文件要爸爸签名什么的，然后我看见其中一份文件的联络人中，爸爸不填妈妈的、姐姐的、叔叔的还是任何一个人的。

他填了我。

我不要去猜测为什么是我，我只管知道爸爸如我一样，毫无怀疑的信任我，在众多人中，信任我。

Babby，我准是修了八辈子的福，今生才能成为你的女儿。

我一直这样相信着。

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另外，小小地宣布一下。

虽然我们有共识不先对外公开，只告诉身边好友，但这个地方是我存回忆的地方，所以...

20110906，1819

这个时间，我想永远记得，我想永远保留。

我和他一起，很自然地、很快乐的。

所以，给我你们的祝福，好不好？

交功课

2011-09-02T05:09:00.000-07:00

上一篇是8月22日，今天已经是9月3日。我果真患上了不治的懒惰病。

这段不长的日子很充实，不完全是工作占据了时间，也是不断地让自己堕入可怕的朋友漩涡，无法自拔。

好不容易逮到一个周末，我一个人到商场闲逛，逛着逛着来到Daiso。

有人问我，干嘛这个年龄才来给我爱花。

我其实真的不知道，我不知道为什么碎花在近来成为我的喜好，尔又记起曾信誓旦旦地告诉过去的那个他，说，老娘永远不会喜欢这种娘到爆的碎花。

所以，人啊，真的无绝对的。

正如以往狂饮多杯不醉，而如今区区几杯我醉得死去活来。

我其实是怀疑阿，以前喝的是郁结，现在喝的是快乐。

就算没有酒精，我也已醉了一半。

朋友万岁

小白

2011-08-22T20:06:00.000-07:00

Mickey一直在拒绝进食，我看了又心痛又气愤。

后来Mickey索性连短信也不吃，休克次数也变频密，它告诉我，他快不行了。

我没有含泪告别，我只告诉它我会把它给留在身边，就好像把灰灰留在身边一样。

安顿好Mickey，我必须要买新电话了，毕竟我生活在城市呐。

踏入Low Yat广场，我屈指算算好几年没有踏进压迫感那么重的地方。

我一路躲在伶的身后，一直在扯她的衣角，要她替我问价钱什么的，懦弱的像只猫。

“你不要这样好不好，很丢脸！”

伶她一边走，一边嫌弃我。:(

这个充满高科技用品的地方真的很恐怖，每一个人口里冲出来的都是我听不懂的东西，我除了把伶推出去挡问题，在她身后干紧张以外，整个过程我都不参与，好像是她要买手机似的。

直到付钱刷卡，要我签名的时候，店员可能才察觉电话是我要买的。

踏出广场我就活过来了，抱着刚出世的小白许下一辈子的承诺，永远不会离开它，因为我不想要再踏入这个压迫感超级霹雳无敌大的地方了。

小白原名叫Mini Pro，我在全部损友怂恿我转吃苹果的时候，我还是很坚持要爱立申，还是很坚持不要全触屏，还是坚持要折机。

但是市面上真的没有折机了，7年来的坚持还是敌不过潮流淘汰。

但小白好歹也是slide phone，还有键盘，不是全触屏，我不算完全背叛原则吧。

拍照对我来说很重要，我喜欢用文字述说、用照片表达。尽管小白只有5megapix，但我仍钟情于它的真实带一点不真实的呈现。

我还是很坚持，最美丽的照片不是相机可以记录的，最美丽的照片是在记忆里，照片记录的理应要有点点瑕疵、一点点不真实，这才是照片原来的意义。

上述照片我修了色调，我喜欢这种像电影剧照的感觉，很喜欢很多颜色很杂乱的画面，这样看起来很有故事，所以我的房间里，我最喜欢两面满满的墙壁，因为一本书就有一个故事、一张照片就有一个回忆、一首歌就有一个情绪。

现在还有小白。

一只手机，代表一段过去。

欢迎你哦，小白，我期待我们将一起走过的日子。

杂记一箩筐

2011-08-19T19:07:00.000-07:00

或许不是John提醒我，我可能想不起来在纽西兰风花雪月的细节。

John说，湖畔依旧是乳蓝色，精致的小教堂还是乖乖地屹立在旁。

我闭上眼睛，想说，对，这个地方，一年和一千年过去都一样，她都是用着自己的拍子活下去。

然后眼眶渗出泪水，John在天堂那一头笑着骂我傻，我是真的傻了，也是真的思念天堂了。

天堂，拜托你一定要永垂不朽。

因为一天，我会回到这个乳蓝色的湖畔，好好地活一些日子。

一定。

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一天下班，步出门口看见很大很大一颗太阳，橘红色，不刺眼，悬挂在天空的不高处。

我下意识的向太阳伸手，但什么都抓不到，心里一沉。

在这个城市生活太久，会把一些理所当然的自然科学当作神迹。

我们是不是都有病了？

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新闻写就了，我开始担心我不懂得怎样写故事。

你们现在看到的这行字，是我改了又写、改了又写的阿。

杭州故事没有继续，因为有些故事把它给遗忘在时间里，每个人都会感激的。

纽西兰故事出版一事，在我战战兢兢的询问下，出版社告诉我来不及在即将举行的书市上推出。我虽然有高兴不用在那么多人面前推我的书，但另一方面我又担心是不是自己写得太烂，出版社思前想后决定先拖着。

出版社后来回应书市过后就开始动工做我的书，我微笑说没事，要出版社向好好加油应付书市。实际上我失落，不断怀疑自己的能力。

我知道不该，但我就是一个自卑的小孩咩 :(

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还有1个月，我奔向碧天蓝海！

找不到人给我分担房租，妈的我就当作豪华旅行团就好了啦！

损友别再给我劝了，我不会放弃机票的！

谢谢关心

2011-08-16T07:44:00.000-07:00

“照片的那个你，我想一直保留。”

“哪个我啊？”

“那个你在我身旁，很快乐的你。”

-未命名作品，七禾著-

书本出版有一点点阻扰，希望很快可以上传封面设计和大家分享，谢谢关心。

惦念Amir

2011-08-14T18:12:00.000-07:00

今天早上我听见嚎哭声，朦胧间爬起床，开门到露台看，没看见什么，我关上门又继续睡了。

起床，妈妈告诉我：“珊啊，隔壁的kucing mati料哦。”

我反应不来，问妈妈谁是Kucing？

才一问出口，我意识是邻居的猫咪，一只叫Amir、全白的猫咪。

Amir很惹人爱，不怕人，也不怕Pudding和Cookie，常常坐在我家门口前面或鞋厨上，或任何当眼的地方，挑战Pudding和Cookie的极限。

跟他喵喵叫，他会煞有其事的喵喵回答你，好象他听得懂你说什么。最喜欢他挨在我脚边转啊转，抬头眯眼要我捎下巴、摸摸头，是一只不甘寂寞的猫咪。

我问邻居意外怎么发生，她说她也不知道，只知道Amir半夜时被车碾过，奄奄一息爬回家门，听见我家Cookie和Pudding低声哀嚎起床一看，Amir已经断气了。

听到这里，我回望Cookie和Pudding，他们俩乖乖坐在门边看着我和邻居说话。我回神安慰哭红双眼的邻居，要她好好休息，回到家里我抱着我的黑白双煞，心有余悸。

我听过，猫咪在即将去世时，会拼了最后一口气回到主人家里，狗狗则会拼了最后一口气，离开主人家里，不让主人知道自己走了。

Cookie Pudding，二姐姐好爱好爱你们，如果有一天你们发生什么事情，请一定要、一定要让我在身边陪着你们，到最后一口气，好不好？

一张照片一个故事：雪

2011-08-06T19:26:00.000-07:00

我和大部分人马来西亚人一样，对雪充满憧憬。

羡慕别的国家有四季，羡慕别人都可以穿上神秘的冬装，羡慕白花花的雪可以堆砌雪人，还有欢乐。

所以当纽西兰冬天一到，我才不理自己是否会被大雪淹没，和朋友到雪山滑雪去。

和朋友，在下大雪的时候，到雪山滑雪去。

爸妈真的很怕我玩命，我真的很怕我失去玩命的勇气。

“Go while you can.”

不止一个人对我说过，很多资深旅人前辈对我说过。

我穿着好比无敌铁金刚鞋套，膝盖微微弯曲，手紧握着雪棍，昂头，看飘雪。

我这一辈子，等了20多年，第一次看大雪飘飘在头上。

我莫名的感动，索性艰辛地走到滑雪场的旁边，做着看雪飘，听着耳边传来广播要清场，大风雪快到，要封场了，要我们都下山，要不然下不了了。

人群开始往缆车方向行走，雪越来越浓，天色越见越黑，伸手都快不见5指了。

我还是坐在雪场内，我不知道我在发呆个什么屁，但我知道我真的有点不想走。

然后，我突然发觉自己，真的是一个任性的人。

一个不知量力、狂妄任性的家伙。

爸爸此刻给我打电话，我在爸爸说什么之前，我先说：“Babby，我很好。”

我原来是想说“对不起”的。

爸爸沉默一下，回：“你好，就好。”

海事

2011-07-31T05:59:00.000-07:00

一天，电话用力地闪出Addam的名字。

“Ray 来来，i teach you how to fish sotong.”

“What the fuck? ok i'm coming soon.”

周末，我带着最近认识的新朋友，3访邦咯岛。

我用力地祈祷，祈祷好天气，祈祷风平浪静，祈祷大家都享受这趟旅程，祈祷章鱼乖乖上钓，祈祷我会再度爱上这个岛，祈祷他的影子再退色一点，祈祷海面给我出现海豚，祈祷很多很多很多，多到海都承受不了我的祈祷。

而，索性给我来半个日落。

“所以，你下次给我再来。”

我感觉他是在笑眯眯地，在天边橘黄色的天边。

再，给我来个中途被迫中止的海钓。

“Fuck Addam i got a whale, its fucking heavy.”

我死不放竿，拼命的收线，Addam慌了，离开我虎视眈眈的舵，伸手接过竿。

“Take it easy, its alright, its alright.”

他总是冷静得很，我总是狼狈得像落荒的猫。

“Ray, batu. You fish a rock.”

很大的微笑，虽然他背对太阳，面对着我，我看不见，但是我知道。

鱼线沿着海面被收上来，夕阳恰好影在那个海面的线，不可思议地让我清晰无比地看见、看见鱼饵没了。

Addam不在意，耸耸肩。

“ok, lets change Appollo.”

我不晓得Appollo是他给另一只鱼饵取的名字，还是它本来就被唤作Appollo。

Appollo瞬间被系上，鱼竿下一秒就划过天边，Appollo随之投奔海面，Addam改变钓法，上下抽动鱼竿，鱼线忽上忽下。

Addam示意，要我接鱼竿更着做，我没有专心，不要接鱼竿，只回望碧玉色的海域，无目的地寻找些什么。

“Its ok Ray, Penny will RIP in the deep blue sea. Its ok, its ok.”

我回望Addam，还是看不见他的笑容，只看着夕阳恰恰在他的身后，透出最后一点的晚霞。

我混着情绪。

“我是不是，真的舍不下任何的过去？”

回到岸上我继续嘻嘻哈哈吵吵闹闹，因为我的朋友都在呐。

朋友，海风，海鲜，海浪，音乐，灯光，沙，沙滩椅，笑，汗，火，蚂蚁，猛男，铃铛，秋千，照片，酒，烟，说话，树，猫咪，玩乐，夜，星星，海草。

我们一起挥霍我们的青春，把这一天献给大家的回忆，有什么事情比这样的事情更倾心呢？

所以，我会相信Penny真的会希望在海底多过陆地的。

我真的相信的。

一张照片一个故事

2011-07-19T18:46:00.000-07:00

2010年，我极少用Mickey拍照。人嘛，有了新玩具，总会忘旧的。

但有时还是会不经意的用手机拍照，要不为了做wallpaper，要不小P不在身边。

Mickey的好处是有8G的记忆体，很多照片拍了就忘了，因为它从来都不饱，不会在我拍得不亦乐乎的时候，告诉我它快要饱到吐了。

我懵懂地过了一年半载，心血来潮清照片，才看见一个一个故事藏在Mickey里面，静静地等着我再翻阅。

一张照片，唤醒我一个故事。

原来当我会用Mickey拍照的时候，我想记的是故事，不是画面。

Motueka的夏天，从Nelson回来时，时间还早就会走这条路，喜欢阳光洒在两旁澈蓝的海，还有笔直的路上，似真如假，似现实又像童话，每次让我不舍得加速，都慢慢地、慢慢地开，以为自己有一辆可以行驶在海上的车。

Motueka，我很想你，希望你一切安好。

咋办?

2011-07-16T18:23:00.000-07:00

我一直都很想cousin gang一起去一个trip还是什么的，但是好像人越大越难找机会。

眨一眨眼，善善都已经中四了。

转一转眼，雯雯和汉汉可以考车牌了。

我听到的时候震惊得不得了，什么时候他们长得那么快？

然后回一回神，想，不是他们长得快，而是我，一直不原意向前走。

图不对文，就是我的作风啦，因为我控制不了自己又离题去了。

好吧，cousin们长大，就可以不用介意大姐姐形象，爱比中指就比，爱喝酒就一起喝！

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想潜水，咋办？

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工作很累，人很颓废，支撑身体的是灵魂，还有机票。

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想要吉卜赛丝巾，很浪漫地绑在头上，穿那个很花的长裙，拿吉他，蹲在路旁，不要唱歌，哼，太阳很烈，人来人往，我要热闹的孤独感。

给我。

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记事三件

2011-07-11T17:27:00.000-07:00

认识新驴友，告诉他们我很衰，只要特地到某个地方看日落就没日落，看日出就没日出。

他们不信邪，把我带去茅草山上去看日出，结果我的邪气镇住了太阳，当天云厚得不得了，只看见躲在云后的一点点红光。

所以他们现在信邪了，问我，如何解邪。

我说，一大班人一起看，把邪气镇稳点，会好一点吧。

结果那天堵车得厉害，我困在高速公路天桥上，看见日落。

我一起不太爱甜的，但是年级越大越觉得甜品是好东西，吃下一口会深呼吸，希望吐出来的气都是苦的，把甜留在身体里。口味如是、生活如是。

所以那天与伶吃自助餐，主菜没吃多少就停了，一心挂念着蛋糕。

我没有怀疑过，Pudding其实就是一个小孩。

品种：人。

他总知道什么时候装可爱、耍赖、无辜、贴心。

还有：笑。

飞

2011-07-05T07:01:00.000-07:00

当一个很疯的人，碰到一个疯旅游的人，后果是不堪设想的。

所以John用“遇人不淑”来形容他的遭遇。

话说他才从浅水天堂回到人间，然后被两个疯的人邀出来喝茶。

结帐，共2500元。

一顿茶，换来3张飞韩国的机票。

阿权说：妈呀我五月要飞澳洲，三月又到韩国。我真的是为旅而死了。

阿John说：你们颠的，全都是颠的。（但是他很自动把个人资料拿出来买机票）

我说：我要吃生章鱼！还有狗肉，还要去整容~~~~~

看了一阵子，才发现要停着念。

“巧克力、咖啡和男人。有些东西，要越丰富越好。”

我侧头，说：“人生呢？”

重逢

2011-07-03T06:39:00.000-07:00

我有回家乡的感觉，因为有一些人、一些地方是我熟悉的。

虽然不是很肯定这些萍水相逢的人会不会记得我，我战战兢兢地挥挥手。

“Ray。”

对，是句号，不是感叹号，不是问号。

我放下护着心头的手，我笑得更大，尽管天是灰朦的。

“So you're back.”

“Obviously.”

我不敢拥抱，因为我没有忘记Rafi是一名回教徒。

通过掌心的温度，大家都知道彼此活在记忆里。

对，是记忆，不是回忆，不是印象。

如果你不知道，记忆是回忆的现在式，不是过去式。

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“Take a seat.”

他先坐下，然后看着站着的我，又站起来，摸摸口袋，盼左望右的。

“Sit down. Give me a second. Sit down here and wait.”

他很慎重地要我坐下，然后跑回角落的房间，找烟，和吉他。

“I promised to play you a song. Now i've my guitar back. I'll play it now.”

我从头到尾一句话都没有说，我都在笑。

他坐下，点燃烟，抽一口，递给我。

他知道我不抽，他要我拿着。

接过烟的下一秒，清脆的曲随着手指的拨动流出来，缓缓地，柔柔地。

再下一秒，他唱着不知名的歌。

我一点都听不懂，但是我又听得懂。

“Tell me your guess of this song.”

“Something bout love, a sad story.”

“Love is like a bird. If you hold it tight, it will be die. If you hold it loose, it will be fly and you will be cry.”

他接过烟，抽一口，说：不错，虽然没听懂巴基斯坦语，但你听懂了音乐。

我们席地而坐，Rafi的歌声引来一些人。

围着，坐下，都有；醒的，醉的，不缺。

夜太黑，看不见黄黑褐白皮肤，看不见国际种族，看不见语言背景。

吉他传下去，响起振奋的曲，传来高昂的歌，我只用3秒辨认那是西班牙语，谢谢Artigas。

远远站着两个人，我不知道他们是谁，我挥挥手。

“Come take a seat.”

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“So you're back.”

我拿着夸张的彩色袋，穿着照片的花长裙，还有很丑的棉织白衣。

点点头。

然后Sam转身拿啤酒，给我。

我离开泊油路，踏上沙滩，为了那支冰冻啤酒，还有不是很灿烂的阳光，以及那片不怎么安分的海洋。

“My dear, i don't think today is good for sunset watching.”

“I know. So i got my sunrise watching this morning. I'm back for your beer, Sam.”

他腼腆的笑，然后Rizal从厨房走出来，像做大戏一样heeeeeeeeeeeey了好长一段。

我笑得更乐。

“I miss you hun!”

我不是他们芸芸客人中，其中之一吗？

不过，Sam 和 Rizal何尝不是我光临的芸芸餐厅中，其中之一呢？

思念，真的不计较时间和道理的。

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“Cakes on me.”

“No way!”

“On me. You diam diam sit down hun.”

Rizal 跑开，怕我把钱塞回给他。

我怎么可以呢？上回已经让Sam请啤酒，这回怎么可以让Rizal请蛋糕？

我不知所措，要起身追回Rizal。

转身，看见Sam远远向我展开手掌，我停；食指往下指，我坐。

Sam和Rizal乐开了怀，满意地笑了。

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“Sam, Rizal, i come to say bye. I'm leaving.”

“I believe today is good for sunset viewing hun.”

我无奈的低下头，实在不原意说：“明天，要工作阿。”

“Its alright dear, we will be here. Come back anytime.”

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“Rafi, I gotta go. I'm leaving.”

“So soon? I though you were saying you will stay for at least a week?”

上回他说，下回我来他给我弹唱巴基斯坦歌；上回我说，下次我会呆一个星期。

这回他弹了唱了；这回我来了，但隔天就走了。

“Ray，I'm leaving to Australia soon. But my host is always welcome you.”

复活节

2011-06-30T06:56:00.000-07:00

进南洋工作，我最喜欢的是三件事。

第一：免费停车，不用烦停那里、不用担心额外的支出。

第二：工作时间紧凑得很弹性，可以吃饭吃两个小时，或者完全没有机会吃饭；可以从早上跑新闻跑到晚上夜夜不归，或者2点进office，5点做完访问就回家。

第三：每个月出两次粮！这也是我最最喜欢的点！

喜欢到我决定跳下段来详细写。

在英国和纽西兰生活，工钱房主帐单样样都是周周清，很适合我这种看见户口有钱就以为自己是亿万富翁的疯女人，因为顶多挨饿6天，复活节又近在咫尺了。

在马来西亚工作的一年半，我回到月薪制度，没错是每次出粮都一大笔，看了真的以为自己发了横财，但不到一个星期我就花光光，而且还不知道自己花在哪里。

所以离开去纽西兰背包打工的时候，再次回到周薪制度，虽然每周真的只有几百元收入，但很奇怪，我的生活反而比较富裕，钱一直花都有，成了真正的“有钱人”。

所以到南洋工作，一听到是双周薪制度，我胃口就开了一半，双周总比四周好。

会写这篇文，因为今天是1号，老娘出粮，已经连续好几个月都成功存进比预算还要大笔的旅游基金，真切觉得南洋是全PJ最好的公司。

p/s: 爸爸说：你sot料阿！你工作赚钱不感激自己的劳力，走去谢天谢地谢公司？珊珊，你是不是又要走了？

我爸以为我在写辞职感言。

好啦，没什么重点，只是想写，就写。

你们想看，就看吧~

痊愈

2011-06-24T05:31:00.000-07:00

先做一个小小通告。

旅游部落格因为技术问题，暂无法更新，我已尽力在抢修中，希望很快可以完成修复工程，早日更新。

至于什么技术问题，请留意旅游部落格的新更新，我会尽量这着两天内更新。

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中文版的并没有任何技术问题，纯粹是个人问题，懒惰。

也是很忙啦，几乎每天都撑到8点多才回家，朋友的邀约又欲罢不能，是有一点荒废了中文版的blog。

还好中文版没有任何的commitment，随我高兴的写，但我总是很自以为是，知道有那么一些人在关注中文版，又开始愧疚起来了。

其实没有什么特别想分享的，但感觉工作越来越顺，可以分神留意身边事了。

譬如说，天空呐。

纽西兰的天空是我到过10多个国家中，和我想象中的天堂最接近的，并不是因为那一片蔚蓝的天，纽西兰的天空，有时候还是阴沉得可怕的。

我喜欢纽西兰的一片天，因为彩虹常常点缀在上。

所谓的常常，是指每天。

所谓的每天，不是指每天一次，而是可怕的好几次。

多到你会想说：是怎样，彩虹是画上去的哦？

所以在纽西兰的那段日子，我没事就昂头看天，看那连一片云都没有的天空，竟然干净地出现七彩分明的彩虹。

嘴角真的会上扬的，真的。

回到来马来西亚后，我经历过一段很痛苦的适应期（请别再干焦我，我知道我是马来西亚人），因为我是正切觉得自己离开天堂了。

虽然说，这片土地有我的根，或者，有我爱的人的根。再怎么不原意，我还是得回来。

好不容易撑过了那一段时期，我找到了可以寄托的事情，但是却事事不顺，我原本已所剩无几的自信心更是掉入谷底，我有种被谋杀的错觉。

直到现在，离开天堂后的半年，我找到了平衡点，我觉得我可以生存在这个社会上了。

然后突然有一天，上天告诉我：对啊，你已经可以了、痊愈了。

怎样告诉我？

就，这样。

连续3天的日落很美，美得让我觉得自己或许是在另一个天堂。

爸爸说，我不去找什么天堂，因为你觉得是天堂的地方，就是天堂。

我当时很不肖，仗着自己看过很多片天空。

但我现在领悟到了。

好吧，好好地活在这片钢骨森林吧。

酒

2011-06-18T10:41:00.000-07:00

当我失去拍照的动力，我郁结又无奈。

所以我都跑去喝酒，随便把酒精想象是比利时的Hoegarden，德国的Bitburger，或纽西兰的Tui。

贪图的不是酒后晕眩，期盼的是穿越时空的错觉。

假装，自己还在风花雪月。

同事说我是旅人的时候，我愧不敢当。

因为旅人没有终点，有终点的，都是旅客，如我。

***********

马尔代夫太贵，我到泰国版的好了。

10月，Koh Lipe，我期待。

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我想要一条长裙，宽松的，然后很鲜艳的，要用来掩饰我的自卑。

不要拖地，但要长到脚腕，掩盖嬉皮士脚链铃铛脱落。

再一次提醒了我，到底有多久没有远走了。

**********

意外的，受到来信，感谢我的图与文，灌溉她的勇气实行第一次solo出走。

我笑笑，为什么要一个人旅行？

她笑笑，说因为受你影响啊！

我有一点点心不安，因为错在把一个人旅游朔造成风潮。

不要为了跟风而跟风，每一个人可以创造喜欢的旅行方式，用你的方程式看世界，最美。

就这样

2011-06-15T07:11:00.000-07:00

Keith: 你一直这样买机票，不是办法啊！
我：所以？你要给我买飞机吗？

10月，我又要飞了。

拜托，让我偷懒一下下，我周末回来update，谢谢了，你人真好。

没有终点

2011-06-11T01:25:00.000-07:00

有一天，突然发现星期五是假期，所以我筹谋出走。

不用很远，但要让我忘了吉隆坡。

不用很高调，但要让我假扮外国人。

不用有人陪伴，但要有故事的人围绕。

所以我东西收一收，一个人到邦咯岛去了。

我舍弃市镇，也舍弃Pasir Bogak，告诉司机我到Nipah Bay去。

“那边很山的哦！”

“就是要山。”

然后大家都没有说话，我享受翻山越岭，到没有人烟的地方。

我没有要住靠海饭店的意思。

我走到小巷子，想找背包客。

越往里面走，看见越来越多树、越来越少海，转身一看，我到巴厘岛了吗？

我什么都不做，有人靠近的时候讲话，没有人理我的时候看书、喝酒、看海、发呆、呼吸、生活、放假。

我不知道为什么，这趟旅程我特别爱故作神秘，别人问我哪个国家来、为什么一个人的时候，我反问回他们，然后贼贼地笑。

“台湾啦！华语有口音的！” x 2

“中国啦！华语不像本地人啦！” x 1

“Are you Korea?” x 3

“Orang Jepun?” x 2

“你都系香港黎架？” x 1

我都压抑着大笑，微微地、微微地就好，那才不会那么嚣张。

很好的司机，告诉我那里有便宜的背包客栈。

很了不起的孟加拉籍Wwoofer，旅行了7年，不打算有终点，因为故事还未收集完。

很慷慨的餐厅老板，请我冰冻啤酒不只，让我死霸桌子还笑嘻嘻。

很曾志伟的潜水教练，要我多住两天传授毕生潜水技巧给我。

很暧昧的法国人，离开前还分不清我是韩国或日本人。

那个夜晚，我们各自坐在房间门口，没有看着对方，没有专心聊天，没有陌生压迫感。

“7年了，走过10多个国家，没有最难忘的事，只有最难忘的人。”

Rafi 抽着烟，喝着酒。他是穆斯林。

我没有搭腔，因为我在听猫头鹰哭泣。

“没有终点，因为我看不见终点。”

或许难忘的那个人曾经是他的终点，我想。

“Rafi，没有终点的旅行，怎么样？”

“糟透了。” 我听见打火机的声音，他抽第二根烟了。“但是Ray，你知道的。是糟透，但你没办法放弃的。”

我不知道为什么，这一段对话，萦绕在我心头，久久不散。

联想

2011-06-06T19:23:00.000-07:00

我离题的功力，相信是从我联想力强的关系。强，而且奇怪。

譬如说啦，别人看见老师，可能联想到藤条、黑板、学校什么的，我想到的是一双漆皮粉红色的鞋子。

然后从漆皮粉红色的鞋子，就会开始想到蜜蜂。

之后是牙刷，再来是蓝色的夹板。

“啊你是肖哦，为什么那么38想到这些没有La Gang的东西咧？”

我也苦思很久啊！

结论是，或许我是一个很自我的人（好吧，你们爱说自大就自大吧），我认定某一些东西后，外来的资讯对我来说是没有影响力的。

简单一点说，漆皮粉红色的鞋子是我在小学一年级穿上学的鞋子，我认识的第一个老师和蔼可亲地告诉我：“你来闹的哦？明天给我看见粉红色我给你吃藤条。”

我对老师的印象和联想，就是来自这段回忆，不管后来我遇见多少老师，听了多少有关老师的刻板印象论，我还是那双漆皮粉红色的鞋子。

鞋子为什么会到蜜蜂？

因为我用那双鞋子踩死了一只蜜蜂，从此我就不穿那双鞋子了。

之后是牙刷，我曾经有过一只蜜蜂造型的牙刷。

再来是蓝色的夹板，我小小的时候不喜欢厕所，因为那是鬼的房间，除非要用到马桶，否则我死也不会一个人在厕所刷牙洗脸，我都拿牙刷和湿的面巾，跑到漆了蓝色油漆的房间刷。

喏，看吧，我的联想力来自回忆。所以说嘛，没有回忆等于要了我的命，要我每天呆在同一个地方做同样的东西，根本没有办法制造回忆。我现在可以靠以前的回忆来活，那我以后咧？

离题离到够力。

我会从这个开始，是因为下面的照片。

因为我的鞋子是蓝色，裙子也是蓝色。

那天在机场，我突然想到作者的介绍该怎么写。好吧，这也是离题。

重点是，蓝色让我想到蓝色夹板，牙刷，漆皮粉红色的鞋子，还有老师。

通常我都会省略这些废话，但反正看我中文版部落格的人都是对我好奇地人，那索性让你们知道，你们好奇的人，是怪咔一枚，哈哈哈。

爸妈从北京回来，星期天晚上快11点的飞机，我1030就到，虽然我知道根本不会提早到，但是还是装无知，早早就去，因为啊，我很想念机场。

我的书，就是从机场开始，从机场结束。

第二本书，好巧又是机场开始，结束可能也是机场吧，还不知道。

机场，给我的联想力就是故事，我所有历险惊奇喜悦爱情冒险疯狂洒脱寂寞友情挂念的故事，源头来自机场，结束也在机场。

什么时候啊，我又可以带着笔记本，从机场出发呢？

搞怪

2011-05-29T05:54:00.000-07:00

我是欣赏一些有创意的人。

因为生活很无聊，所以要搞怪。

那天，我不可思议地和一匹马聊天。

*****

工作明天满3个月，不求试用期马上过，只求给我延长就好。

*****

放假3天，哪都没去。

于是，我的泰国游就这样计划好了。

*****

父母明天去紫禁城，爸爸说要坐龙椅，皇儿我在一旁冒汗。

*****

如果你向来不喜欢夸张的好莱坞片，请不要把Fast 5给归其类。

撇开场面和车，巴西很美。

*****

脑筋最近动到伊朗去了，可顺道玩土耳其和叙利亚。

*****

kick my ass，因为第二本书没有在写。

下个星期闭关，请不要找我。

*****

人在熟悉的环境，却越来越没有安全感；

而人在旅途，却前所未有的踏实。

现在是怎样？

失守

2011-05-23T18:02:00.000-07:00

我又犯贱了，尼泊尔行程还未确定，亚航又来诱惑我了。

所以，我就，失守，买了，寮国，机票......。

但是......

湄公河！大麻！神庙！米粉汤！凯旋门（假的）！大象！独木舟！瀑布！

我可以不买吗？

寮国，请不要在我抵达之前禁止大麻，谢谢。

给16岁的我

2011-05-21T02:19:00.000-07:00

致16岁的我，

好吧，就算不喜欢数目字，你还是逼于无奈选了会计和高级数学的班。但你却猜错了，数目字并没有在你中学毕业后，从此绝迹在你的生命中，6年后的你，如愿成为了记者，但却是你痛恨的财经记者，但事实上也不是那么的难，你以后会慢慢知道的。

16岁的你，还是热衷参与很多很多的活动，一人独揽了好几个社团的要职，创下了很多先河，实现了不少25岁的我想起来，还是很狂很热血的想法。相信我，若干年后的今天，你还会为当年的自己感到骄傲的。

升上中五后，你并没有因为大考了放弃你的社团，反而跃升为更重要的职位，你于是很大方的荒废你的学业，你知道你要在这段时间留下的不是耀眼成绩，而是闪亮回忆。

对的，别担心你会后悔，9年后的今天，你仍对后辈说着当年的想法，不要盲目追赶成绩，中学时期是让你疯让你狂的时候，不要让无谓的科目占据你全部的时间。认真读书，当你读得是你的理想、你的未来。

就像你所选的新闻系。

你很不错的，你向来设定的目标都会达成，包括了新闻系。

但我告诉你，你自作主张放弃中六，然后自己选学院，自己申请科系、入学、贷学金全都自己搞定，不是你逞强，而是你的妈妈极力反对你念新闻。（如果你觉得自己怎么可以先斩后奏，我告诉你，以后你先斩后奏的次数多得是。）

你顺利地完成文凭课程，然后又先斩后奏继续念高级文凭课程，再顺利毕业，成为全新闻系同学中，唯4位到英国利物浦升学的人。

噢，忘了告诉你，到英国，你也是先斩后奏的。你和妈妈会大吵一场，然后你那个倔犟的脾气让爸爸很难受，因为你拒绝爸爸的支持，你宁愿负债，都不愿让妈妈看贬你。

那段日子是痛苦的，因为你受了很大的伤。但我告诉你，你看到这封信的时候，还是要这样做，因为这是让你认真念书的方法，也是你对自己的人生负起的责任。

你想不想知道英国的生活？荒唐的，快乐的，享受的，你喜爱的。

到了英国后，你发觉世界原来很大很大，所以你决定把那个青色、很难看的行李箱（你会奇迹般喜欢青色，直到现在。）邮寄回马来西亚，然后买了个背包，在毕业后的第二天踏上欧洲之旅，去看世界。

相信你自己吧，你在整个欧洲之旅只花了不超过600英镑，却走过了6个国家，你吃过很难吃的菜、你睡过沙发、你睡过巴士、你差点被抢、也差点被黑人侵犯，也尝试过穷得全身上下只身下零钱。

但是你认识了爆多的人，看了他妈的多的风景，你于是疯狂爱上背包，你发觉世界太大了，而你太迟出发了。

所以虽然这趟背包让你穷得要命，也差点要了你的命，但都是值得的。

你到过中东，然后转折回到大马后，狠狠病了一场，你虚脱、你缺营养、你缺水，来接你的父母在机场认不出你，因为你在背包出发前，不发一语，把自己留了5年的长发，剪下。

对的，你一边剪发，一边落泪，但却一点都不手软。

因为这是一个时期结束的象征，你要开始承受真实，坚强地面对一切。

怎样，你心跳加速，期待未来了吧？

但不要以为你自此开始流浪，并没有，因为你穷，因为你有贷学金要还。

回国后，金融海啸，但是你得到一份很充实的工作。你如愿当上记者，但是却是财经，同时成为这家小小杂志社的活动策划员。挺不错的，机会很多，工作一年半中你被派出差，见了很多事情，长了很多经验，想法改变了不少。

但是你还是无法把背包忘怀。

所以在你储足旅费后，你毅然辞职，到纽西兰打工旅游去了。

9个月的流浪生活让你决定把背包当成终身志愿，你无法停止到新的地方，遇新的人，听新的故事。9个月中，你常在想，如果背包旅程没有尽头该有多好。

但尽头还是来了，你又没钱啦~（直到25岁为止，你除了旅程，什么资产都没有。）

所以你离开了纽西兰，到过澳洲、新加坡、中国后，你打道回府，找工作，存钱，又在筹谋下一趟旅程。

下一趟旅程，就是现在25岁的我，正在期待着的尼泊尔和西藏之旅。=）

但你必须要有足够的资金呐！

除了写，你几乎没有长处，所以你到报馆，继续当个财经记者。

奔波，劳碌，为钱，和背包。

哦，忘了告诉你，你还记得你的毕生志愿吗？你还记得你开始在中二写小说吗？

恭喜你，你的毕生志愿，在你的25岁就达成了，你的第一本书，在2011年7月要出版了。

所以不要介意当时别人的冷言嘲讽，不要记得别人告诉你别发白日梦，因为梦想只有一直不停的发梦才会实现的。

好吧，看到这里，会不会觉得怎么一直没有提到感情的事呢？

你啊，烂桃花多到~你不会想提前知道的。

好吧，你在19岁的时候预见一个人，这个人会和你纠缠4年，然后你决定让他一直活在你的心中，一辈子都不要再见他了。

这个人无论让你在日后遇见些什么人，都无法取代，现在的我相信，可能一辈子遇见谁，都没有办法取代。

他不是你感情的唯一，你陆续遇见一些人，有的值得你去承受感情的痛，有的根本就狗屁不通，但每一段都是教训，每一段都有回忆。

现在的你，把感情事看得很轻很轻，因为你只想背包，因为你不需要人来填心房。

16岁的你，憧憬着未来，但是未来的你，却时刻想念着以前。

人都是这样的，不是么？

如果这封信真的能够让9年前的你读到，我不要你记得接下来会发生的事情，我只要你记得。

勇敢地梦，勇敢地走，勇敢地不回头。

25岁的我。

记歌记事

2011-05-14T21:48:00.000-07:00

我承认，我在感情上是一个没有什么大脑的人。

你爱我，我爱你，我就奋不顾身了。

因为我从来都不相信，爱情是一辈子的事情，有那么一刹那的火花，尽管付出一辈子的爱，也都瑰丽了。

偶尔听听对方的近况、想想以前细微的事情，就足够撑起掏空的壳，微微笑，希望大家很好，都很好。

But now i'll go sit on the floor wearing your clothes

All that i know is i don't know

How to be something you miss

And i'll feel you forget me like i use to feel you breathe

And i'll keep up with our old friends just to ask them how you are

Hope it's nice where you are

歌词这样，很美，不是么？

************

朋友飞到纽西兰了，带着我从纽西兰带回来的转接插头，还有零钱。

我交出来的时候，细细摸了好一阵子，问：你们想回家吗？

它们默认了。

于是，我把它们交到朋友手中，朋友声声谢谢，我也声声谢谢，谢谢把它们带回家。

有些东西，记得比拥有好。

***********

再买汉良的《依然是朋友》，比较喜欢《学姐》。

有机会碰头，想问他是不是真的抓键盘，不抓笔了。

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尼泊尔基金，to be completed.

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猴子和女朋友，书我写不下去，我痛。

然后，希望你们幸福。

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成绩单，那天突然想起你，然后摸摸芭比。

一些一辈子都不退色的，总是让人不知不觉掉眼泪。

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我很好，只是还沉溺在过去中，不能自拔。

2011-05-12T07:07:00.000-07:00

两个人分手多年后，在一个城市不期而遇

男：你好吗？

女：好。

男：他好吗？

女：好。

女：你好吗？

男：好。

女：她好吗？

男：她刚刚告诉我，她很好。

我是个感性的人，虽然有人说过我过分理性。

或许我只选择在感性的时候特别感性，理性的时候特别理性，吧了。

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周末会回来，带更多的消息。

记者并不是每天那么忙，但忙起来却要人命。

盼见谅。

傻傻

2011-05-08T05:29:00.000-07:00

什么都不想写，只想要留个记忆。

纽西兰.哈米尔顿.Tiggers.我

特洛伊说，Tiggers问他，我为什么被关在里面。

我说，因为特洛伊把我关在里面。

Tiggers转身，狠狠抓了特洛伊，然后坐在电脑旁陪我，就好像它以前坐在我身边陪他一样。

我们两个失声大笑，又快乐，又郁结。

科技拉近距离，却又加深思念。

我矛盾，却又欲罢不能。

参参

2011-05-04T19:28:00.000-07:00

最近不是特别的忙，是特别的懒。

如果你们是从英文版跳过来的朋友，我不是没有游记可以写了（好啦虽然剩不多了），只是我太多琐碎的东西在做，也在写着第二本书（虽然进度超级无敌霹雳慢），所以抽不出一段时间来整理照片。

这个周末会想办法抽空来写一下，要不然太对不起每天都看看的读者了。

update一下，书敲定在7月份左右出版，现在我一点压力都没有，因为接下来是被动的配合出版社动作，希望快快拿到排版稿，期待！

再来，着手写着另外一本书，也是旅游小说，讲的是稍早前的杭州行。其实写这本书有点挣扎，因为难免会有猴子的影子在。书现在写到第二章，有点犹豫该不该继续写下去，还是索性写第一本后续故事。

唉，如果书出了，就可以广泛地问读者想听什么故事了。

再来，update一下生活。

没有什么变化，多了时间陪家人，逛逛吃吃看电影，看得出来爸爸妈妈很开心。

那天逛日本超市，看见一堆的白萝卜，让我想起日本，又想起纽西兰。

突然回想到在纽西兰做饭的日子，一大堆蔬果任摘，前所未有的甜。

我不禁摸了摸白萝卜，它们是从纽西兰来的耶！沾沾它们的旅游气息，保佑我也能赶快旅游去。

p/s: Marcus 说 Nelson 发生5级地震，忧心。

我看，我是经济组最不在乎穿着的记者。

经济组记者和别组最大的不同，是我们常常要出席正式的场合，而且这些场合都有大把大把的大人物在，穿着不但要正式，还要稍微有点品牌。

但我从来都没有鸟过这些规矩，我的采访做好，稿子写好，穿着不失礼，那就问心无愧了。

所以我还是一贯的极端，要不黑白，要不好像这样的花花。

我高兴，谁管得了？

笑吧！

我自己都觉得好笑了，哈哈哈哈。

特洛伊很不甘愿堕入畜道当猪，声声Chinese monkey地叫我，还给我弄了个精致的照片，惹得我心欢一天。

有可以惹你笑的朋友，多好。

语无伦次

2011-04-29T07:21:00.000-07:00

星期六，买书去。

在书局晃了快3个小时，很大方地挑了3本书。

然后硬硬到服装店逛逛，80块一条裤。妈的要是书挑到便宜的，都可以买3本了，我不舍得。

想着想着，Cookie和Pudding的药就只可以熬到下个月，一盒就80了，钱省下，给黑白双煞买药更实际。

然后去Daiso看看可爱的厨具，叹为什么这间店不开在纽西兰咧，我一定会狂买，然后狂作吃的。

之后跑去看看护肤品，转一个圈就出来，贵得让我碰一下的欲望都没有。

好吧，很明显我很想要花钱，因为今天是30号，户口数目瞬间大增的日子，让我有个错觉，以为自己很有钱，东西可以随便买。

在书店倒是很大方，其他店就舍不得。

还好没有真的大花，因为“很有钱”这个假想刚刚结束了。

贷学金一点、信用卡一点、家用一点、旅游基金多一点点、精神粮食基金多一点点，可动用资金就少很多一点点啦。

反正当记者的就是有个好处，到event可以骗一餐吃，没有event留在office的时候就忙到没有时间吃。钱可以省很快，多买一本书，快一点去旅行。

好达~我又离题啦。

先看照片，让我调一下心情。

逛书店的时候看见在广场中央表演的钢琴家，很多人围观，很纷扰。

我站在人群的外围，隔得远远很不专心地听琴音、看超投入的表演者。

然后我轻轻地在心里“哇”了一声，钦佩他可以在纷扰的环境表演。

我是一个缺乏自信的人，唯一有信心的是我的文笔，但我的临场从来就发挥得不好，考试比赛什么的顶多获得个优等，从来没有中过大彩。

不是因为我临场紧张，而是我无法专心发挥。

经过的人、周遭的声音、别人的眼光、身边的事情，都是我分心的原因。

所以嘛，我是一个专注力不强的小孩，写A讲B想C是从我八卦个性训练回来的特异功能，虽然这对别人这是一个困扰的说。

比方说，我刚刚才问主任股票场外交易是什么鬼，但是脑子却想着直销大会专版要怎样写，同时间拟着明天专访的问题。

我就会在主任解释到场外交易是私下买卖股票的时候，突然插话建议专版以国家来分类，然后顺手递草拟好的专访问题给主任。

结果是，主任愣在一旁，不知道现在情况是怎样。

我接着问，私下买卖股票是不是等于交易所没有记录。

然后主任醒了，说不是不是不是。

我再插话，以国家分类的话一版下不完，可能要三版哦。

然后主任又愣了。

同时我再递另一张纸说，这个是漏了的问题，看看可以不可以。

好啦我严重离题！

重点是，我不可以在众目睽睽下写稿！就算众目不睽睽，只要身边有人走来走去，精神上骚扰我也不行！

完。

记趣

2011-04-26T06:53:00.000-07:00

这是我70多篇文章，第一篇很有目标知道题目是什么的。

我的习惯是先写文，后立题。新闻如是、部落格如是、小说如是。

总觉得题立了，我就跳不出框框，把自己限制在题目上，这是很折磨的惨剧啊，要知道我最厉害的不是写作，是离题。

看，我又离题了，这根本和记趣一丁点关系都没有。

昨晚爸爸站在门口，看看电视，看看门外，用脚戳戳Cookie。

“珊珊，去pasar malam咯。”

“不要。”我还是摊在沙发上，我就知道爸爸要去走夜市。

爸爸低头，再戳戳Cookie。Pudding跑过来，要爸爸也戳戳它。

“没有人要和爸比走pasar malam咧，很可怜。”这番话对着我的狗儿子讲，但是给我听的。

然后我就输啦，陪老爸走夜市去。

我知道没有笑点，但是很可爱。如果你不知道我到底要怎样，请再看第四段一遍，谢谢。

爸爸：藤条多少钱？

小摊主：1块钱一条，uncle。

爸爸：可以试吗？

小摊主：蛤？怎样试哦？

爸爸：给我打一下看。

我发誓，我爸讲得很平静，好像是理所当然一样。

突然间想起，我也有朋友说我讲笑讲得很平静，好像理所当然一样。

遗传啊。

p/s：明天一早要到电台采访，然后做夜班到830，高兴到想打人。

杂记

2011-04-24T01:21:00.000-07:00

和家人看一场电影，时间多，到书局去。

摸了好多本书，把熬米浆的书放下又拿起、放下又拿起。好吧，就一本，就一本好了。

然后走过文学区，看见梁汉良的书。

梁汉良我不认识，我认识我们共同认识的人。

所以在书局看到他的书之前，说实在，我以为他是个女生，只是名字故意很做作。

然后看看看看，根本就是男生一名，文笔干吗那么细，照片干吗放女的。

爸爸远远使眼色，要走了。我慌，赶紧放下梁汉良，抱着熬米浆，赶电影去。

一整场电影惦记着梁汉良那些文字，专心不得，挣扎了好多分钟，电影一完，告诉家人我得折返买书去。

欣赏他那不让读者放弃阅读的文字功力，不是用夸张剧情，没有啰嗦，简简单单勾出你的情绪，牵动你跟着跟着，一直到最后一颗字。

下个星期的可动用资金虽然预支了，也愿了。

http://www.yourenblog.com/blogs/hanliang.php

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连续3个星期六了。

3个星期六都去见朋友，证明自己还是活在一班人的共同记忆里。

昨天和佩文佩诗丽芳慧心Denise阿康思婷见面，吃吃喝喝，聊天狂笑。

期间有飙泪的冲动，我以为我回到过去了。

我是个靠过去活下来的人，没有回忆我会饥渴，会枯萎，会空虚。

朋友个个向前走，回头看见我还在过去，关心的问我：

“你不过来吗？”

我微微笑，不要。

每个人都勇往前进，然而我愿搀扶被我们遗留的过去，慢慢走。

朋友，只要你们愿意回忆，我一直都在。

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天天下雨，天天固定了的忧郁。

换一下空气，别让负能量太嚣张，好么？

我想旅行了，请给我一个地点。

虚荣

2011-04-20T18:31:00.000-07:00

伶告诉过我，她是一个虚荣的人，她不要为钱担心，每天要活得很上等。

然后她说：你变了很多。

我摇摇头，我也是一个虚荣的人，但我虚荣得虚假抽象，只要别人仰慕我到过多国的表面，不要别人看见背后的落魄。

我不但虚荣，我还很贪心。

我贪心，因为世界真的很大。

世界很大，所以我才想要挥霍人生在旅途中。

到多一个地方，认识多一些人，结多一段缘，编织多一段回忆。

我总是这样想，就这样走过一个又一个的地方。

2010年某日，蜗居床位上，钻研行程中

P/S：这几天开始修稿，越修越多，越多越想吐。那3万个字我好说看了10次，谁可以教我修稿技巧？

再P/S：稿修一修又跑去看照片，看一看才发觉真的到过很多地方，也遗忘了很多故事，Artigas说得对，照片不是回忆的全部，但却是回忆的源头。

作家梦

2011-04-18T19:29:00.000-07:00

昨天新闻稿写到一半，突然想查电邮。

所以就查了。

看见出版社给我回的邮件。

呼～看完了。

我自己看了很喜欢，很有现代都市人的感觉，大概就像“单身男女”电影。

我是有点担心市场，而且要年轻人比较会喜欢，对学生来讲有点深和遥远。

可是，我还是想要出版。（这才是重点）

只是有一些错字或句子不通顺，这个是小问题。

对了，三万字，书应该还会有8-10页的空页，我觉得可以放一些照片，加强读者的想像空间。

心狂跳狂跳，虽然口说我不对第一本书抱很大的信心，但其实我是一个虚伪的人，如果真的给出版社退稿，我还是会大大大大地失望。

所以未免乐极生悲（我知道这句成语很烂，但我就是要写），我反复看了很多次，然后赶快把新闻稿写完，赶快下班，赶快打电话给出版社。

结果我没有看错，出版社没有传错，电邮没有收错（因为出版社都没有写抬头给谁啊！）。

所以啊，我的书，要出了。（笑，微的）

本来回到家马上就要修稿选照片，但是临时有事必须出门一趟，今天上午班，所以现在才来选照片，写图说，修稿子。

稿子还不知道可以怎样动，虽然出版社和我挑了两个必修的部分，但是担心一动笔就会大乱，得先计划，再动笔。

所以照片先挑，再配图说。

挑啊挑，这张不错，我的得意之作之一。

好吧！再努力一下，完我的作家梦吧！

见面

2011-04-16T18:43:00.000-07:00

稍微update一下。

全套稿子写好了，在最后一分钟急转弯，剧情180度转变，很多东西都没有写进去，但是却补了很多没有的东西进去。

唉，疯了我。

但这也不代表我对稿子不满意，从市场角度出发，这样的剧情接受度总会比我原来的想得还要高。

整体我是喜欢这个故事的，希望出版社喜欢、读者喜欢，慢慢累计名气才写自己想写的。

但出版社到现在都没有回应，让我不止一点、而是很多担心。

周六原本就打算一直在家等消息，然后修稿，突然接到死小孩电话，说他在印度。

一点点印度音乐做背景，就给我乱吹说在印度，哼！

我很狠地叫他去死。

当然他没有那么听话，乖乖告诉我他在KL，但没有勉强出来见面。

我想想，还是出去见见他好了。

好几个月不见，他还是那副死小孩的样子，但是这样才能够让自己感觉年轻一点。

还好出来见面了，让我心中没有一直在郁结，很伤身体的。

晚上去见了威廉、啊浩、花拉、啊珊和美仪，纽西兰Te Puke的同居密友聚会，除了啊恬和啊静。

但聚会没有道过去，只说未来。

过去真的是过去了，不是每一个人都像我活在回忆、不思进取的啊。不该，不该。

聚会很开心，一直唱歌唱歌，然后庆祝啊拉生日，温馨。

p/s：威廉告诉我荷兰和阿拉斯加可以去打工旅游，若是真的，那就走吧，我迫不及待了。

人生不是配套，不需社会安排好

2011-04-11T18:43:00.000-07:00

久违的三个女人喝茶时光再现，去同样的蛋糕店，坐同样的位子，在同样的时间。

所有东西人物时间地点都不变，变的只是我。

或许以前的我会很热切讨论美容减肥男生赚钱事业地位名声，但现在，我竟然融不进她们在上列中，任何一个话题。

我们三个人一起混过什么都没有、就只有青春日子，努力讨论幻想那些虚幻的未来故事，很融洽。

但是为什么现在我和她们如此地远？

她们有男友了，有事业了，有目标了。

她们计划赚钱了，计划买屋了，计划结婚了。

我只筹谋什么时候钱够了，再溜了。仅此而已。

所以我们理应谈不下去，理应不再有共同话题。

都没错，大家都没不妥。

只是她们世故了，需要更多社会安全感和地位。

而我继续玩世不恭，拒绝为钱劳碌我那本来就不长的人生。

我不是不进步，我只是不愿和你们走同样的路。

本来，人生就不是一项配套，不需要社会为自己安排好，纵然一无所有到老，我还有为开荒过一条自己的路而自豪。

P/S: 哈哈，我没有写歌词的意思，但如果有好的曲子，我愿意再执笔填词。

扎事

2011-04-08T23:38:00.001-07:00

[6:39:43 PM] Troy Jansen: i would then deposit 1 million into each family members account, with out them knowing

[6:39:44 PM] Troy Jansen: haha

[6:40:18 PM] Troy Jansen: i would tell you, and send you $15 to get some lunch, because you are always hungry

[6:40:20 PM] Ray: and 1 mil for sponsoring my travel fees

[6:40:47 PM] Ray: i;m not hungry all the time!

[6:40:55 PM] Ray: and damn! only 15?!

[6:41:21 PM] Troy Jansen: how much food $15 nzd buy in malaysia? that should buy alot of rice

[6:41:34 PM] Ray: I DON'T LIKE RICEEEEEEEEEE!

[6:41:48 PM] Troy Jansen: i thought all asian like rice?

[6:42:13 PM] Ray: not all kiwi fuck a sheep ain't

[6:42:19 PM] Ray: do you?

[6:42:36 PM] Troy Jansen: damn ...

话题开始在这个家伙赶着去买Lotto，也就是纽西兰的toto啦。两个人开始在幻想如果真的赢了3400万纽币该怎么花。虽然我没有买的说，但幻想免费，不用客气。

就因为没有赢的机会，所以强迫他答应万一真的赢了，要支持我的旅游基金，然后被他摆了一道，我随之还击，他无言。哈哈哈哈。

但这统统不是重点，这只是开始写blog之前的插曲，挺好玩了，分享一下而已。

好，接下来我要很文艺了。

连续工作了两个星期六后，这个星期六我坚决要休息，本来老总是要给我出差，我装傻混过去了。在我稿件还未清之前，谁都不要来惹我，我会咬人的。

空下来的星期六什么都不想做，我只想看书。

这个欲望累积了好久好久，我好想念投入在别人世界的感觉。

我很怪异的，在书店先不看新书，都去逛逛喜欢作家的专区，虽然知道某一些作家一定不会有新作了，但是你知道吗？看见曾给予我心灵富裕的书籍还在市场上，继续抚慰别人的心灵，是这些书、这些人给我的后续心灵支持。

每每都会想想，希望有那么一天，我的字也可以安抚某一个心灵，那就无憾了。

无可取代的三毛

从纽西兰到澳洲，从澳洲到新加坡，从新加坡到中国，从中国到马来西亚，我还是着一双拖鞋，这一串脚链，这一双爱旅游的双脚。

大学同学已是妈妈了，有可爱的女儿，还一起上杂志。

我除了年龄不同，一切，还是原地踏步。

回家时途中，老太太挡在马路中间，一直弯腰点头比手势，要求我把车子停下来，让她的老公先把货车倒退。

我微微笑，点点头。

老太太比我笑得更灿烂，使劲地点头表示谢意。含蓄的，又真诚的。

如果这个城市，多存在着这些笑容，或许我会更知足的。

童话和现实

2011-04-06T05:07:00.000-07:00

那天突然拿到Disney musical 的免费票，和朋友去看了人生第一场musical。

说实话，内容其实还好，但是还是看得很开心。

开心在我一次过实现了两个从小到大的期望，看舞台剧，看Disney现场表演。

在伦敦没有看到著名的舞台剧是我的遗憾。还记得还时候在伦敦，全身上下只剩下几十英镑，得应付接下来几天的开销，虽然舞台剧的票真的没有那么贵，但是还是不舍得花钱。

所以呐，背包也是好有不好，尤其是是第一次背包，什么鬼经验都没有，所以钱该花的不花，不该花的全花光，结果最大的收益还真的是留下脚印，就此而已。

在法国时不是没有到过Disneyland，但是却没有钱入场，到Dinesyland门前的Disneyworld晃好久，隔着那大大高高的童话闸门看好久，把自己幻想成被童话拒绝的人，只配拥有残酷的现实，没有童话的美好。

好啦，没有那么悲啦。如果时间再倒流一次，我极有可能选择去看舞台剧，也不会买票进Disneyland。

童话可以靠自己的努力实现在现实生活中的，看看我的2010年吧，我成功把童话融进我的现实生活咧！

好啦又没有重点了，我严重瞌睡中。

送一张现实的照片。

谢谢Pudding，这是他为争取“自由散步令”做出的第一波反抗。

我方随之采取“不理不睬”政策，对方不禁冷落反击，态度转软，有意协议停火，商讨和解可能。

他妈的，我又不是在写新闻。

久久不能自己

2011-04-02T09:53:00.000-07:00

那天加班，回到家没有人，我脱外套，我丢包包，虚脱了般把自己深深地埋在沙发里，脑袋放很空，我就想好好地虚脱一番。

我意外地流不出一滴泪，或许眼泪还未成型就已经蒸发了，就像资料还未拿在手，老总就问稿写好了没。

我有点被压迫到慌了，从前高昂的抗压力流失得一干二净，取而代之的是压抑。

有一天，我总会自我爆灭，而不是反弹的。

我其实害怕，到头来我发觉自己不是郁郁不得志，而是真正的无能，没有能力支持自己的志向。

但是我又该怎么办呢？我还是无法自拔地陷进去了，我总不忍让我的志向孤独啊，我会觉得更空虚的。

“你的思想敏捷，想象力丰富”

幸运饼干是想要告诉我：“小姐，你想得过分多了，脑袋会坏去的。”吗？

我继续把自己埋进沙发里，拿着字条，久久不能自己。

勇气

2011-03-31T07:39:00.000-07:00

林悦是我很喜欢的人。

不是爱恋，是崇拜。

同样是大马新闻从业员，同样是人马座，同样是爱背包。

不同的是她比我还要勇敢洒脱，我拍马都追不上，所以我惟有崇拜，然后狠狠地梦一下，或许哪一天我又储足了勇气，索性一去不回，直到我走过所有天堂。

http://myprivatemap.blogspot.com/

这几天一直在看机票，惶惶地想，或许行动才是勇气的充电器。

背包

2011-03-30T19:32:00.000-07:00

昨天啊君给我介绍了两位朋友，两位都要到欧洲背包一个月。

我背包经验其实没有啊君口中那么多，但是和志同道合的人聊天，永远都是最欢欣的事。

我拼命地挖掘记忆，尽量把知道的、好玩的告诉他们，然后安抚他们背包前不安的情绪。

我说：背包旅行是我一生人最美妙的事情。

但这番话却不是说在我的旅途中，说服力有点不够。

2008年，塞纳河旁

然后我又感慨了，又想背包去了，心想好好噢，他们背包去了。

啊君也在两个礼拜内去米兰一趟。

他妈的，我在马来西亚干嘛呀！

好想一直背包，一直走世界。

Ivan

2011-03-29T07:19:00.000-07:00

很久没有到Ivan的部落格坐坐。

并不是他写的东西不好看，只是人嘛，不想念的时候，就不会想知道他的近况。

没有要写关于他事情的意思，我兜了个圈，说，今天想起他最近怎么了，所以到他的部落格看看。

他原来一直都在写，只是用不同的形式，不像我又长又臭还常常不见重点。

他只post照片，还有写很精简，但很能触动心灵的字。

其中一篇，我很喜欢，没有字，只有图。

虽然这个图不是他画的，他没有这个能耐。（哈哈）

但是无疑这个家伙却很会营造他想要呈现的情绪，引读者进入他想要表达的感觉。

这我甘拜下风。

听不懂是应该的，因为我写的东西没有重点。

你们看过Ivan部落格后，没有这种感觉也是应该的，人嘛，终究是独立个体，我的脑袋和你们一样，那这个世界还得了。

http://jingonline.tumblr.com/

磊落

2011-03-28T08:48:00.000-07:00

好，你没有资格掉眼泪，因为你不配。

错了就承担，有问题就解决，不哭。

不配哭。不行哭。不能哭。

如果连命也敢赌在一条绳索上，那还有什么是不能面对的。

就算只是投影，我也要很磊落。

见面

2011-03-25T19:48:00.000-07:00

好吧，我承认我是一个喜欢纯朴但脱离不了现代的人。

所以Taylor的曲风我很合胃口。

那天下载了她的专辑，主打什么的都没有很喜欢，当我以为她又是要被完全商业化后，听见这首啦。

然后夸张的喜欢，喜欢它简单几个调就很有感觉。

而且这首歌有让我重拾吉他的冲动，虽然我忘记七七八八了啦。

但是啊，偶尔想起当年我抓着木吉他，坐在中学的舞台上，零零落落弹着些有的没的的日子，总会让我会心一笑。

让现在已经在未来的我，不断想起以前那个自己。

****

中英两边的部落格写少了很多，因为又开始贱卖自己的时间，换取背包赖以为生金钱。

所以请见谅，我还在寻找工作和生活之间的平衡点。我从以前到现在，总是学不好这个的拿捏。

顺便报告一下，如果有看英文版，就知道我又不在马来西亚。

但是不是因为旅行，是工作，然后一整个不想去外面走，因为这个国家是新加坡。

好哒~没有嫌弃成分，只是，you know。

但是在这见了Sasha，整个流浪汉的样。

****

8年了，Sasha对我说。

我除了点点头，也不知道可以怎样回应。

在酒店人来人往的大厅抱着，久久不肯放开。

感动呐。

只有在这些时刻，才会庆幸自己还活着，因为活着就可以见一些想见的人，给他们深深地拥抱，然后一起感动。

保佑我们，友谊长存。

感谢

2011-03-18T17:10:00.000-07:00

[3/11/2011 2:07:44 PM] Ray: in work dear

[3/11/2011 2:07:50 PM] Ray: and i gonna run for assignment son

[3/11/2011 2:07:52 PM] Ray: *soon

[3/11/2011 2:07:53 PM] Ray: =(

[3/11/2011 2:08:15 PM] どれみレゲェ: i see...

[3/11/2011 2:08:19 PM] どれみレゲェ: earthquake here

[3/11/2011 2:08:29 PM] どれみレゲェ: very strong.. even my cellphone is out of network

[3/11/2011 2:08:29 PM] Ray: i know, i read the news

[3/11/2011 2:08:36 PM] Ray: but its not serious right?

[3/11/2011 2:08:44 PM] どれみレゲェ: some buildings are burning

[3/11/2011 2:08:46 PM] Ray: are you alright

[3/11/2011 2:08:48 PM] Ray: wth

[3/11/2011 2:08:50 PM] どれみレゲェ: its still shaking

[3/11/2011 2:08:54 PM] Ray: the news here is not that serious

[3/11/2011 2:09:10 PM] どれみレゲェ: haha.. then come here and experience it :D

[3/11/2011 2:09:12 PM] どれみレゲェ: haha

[3/11/2011 2:09:26 PM] どれみレゲェ: and help me clean my house too cuz everything is on the floor

[3/11/2011 2:09:26 PM] Ray: i experienced when i was in christchurch nz

[3/11/2011 2:09:26 PM] Ray: :D

[3/11/2011 2:09:27 PM] どれみレゲェ: :D

[3/11/2011 2:09:38 PM] Ray: how strong is the quake again?

[3/11/2011 2:10:25 PM] どれみレゲェ: tokyo is almost 6

[3/11/2011 2:10:31 PM] どれみレゲェ: Miyagi is 7

[3/11/2011 2:10:41 PM] どれみレゲェ: And now we are waiting for huge tsunami

[3/11/2011 2:10:59 PM] Ray: hangon i check international desk for the news

[3/11/2011 2:11:03 PM] どれみレゲェ: not miyagi... iwate

[3/11/2011 2:13:00 PM] どれみレゲェ: all trains is stopped. airport paralized

[3/11/2011 2:13:11 PM] どれみレゲェ: i was preparing to go out :D

[3/11/2011 2:13:18 PM] Ray: wth

[3/11/2011 2:13:23 PM] Ray: you better don't

[3/11/2011 2:13:30 PM] Ray: when is this happen?

[3/11/2011 2:13:34 PM] Ray: yesterday?

[3/11/2011 2:13:38 PM] どれみレゲェ: now

[3/11/2011 2:13:46 PM] どれみレゲェ: its still shaking

[3/11/2011 2:13:51 PM] どれみレゲェ: but not strong

[3/11/2011 2:13:59 PM] どれみレゲェ: about 1 or 2

[3/11/2011 2:14:04 PM] どれみレゲェ: wow.... shakiiiiing now

[3/17/2011 2:44:08 PM] Ray: dear i worry about you. are you leaving from japan? Leave me message k?

[3/18/2011 6:41:34 PM] どれみレゲェ: Sansan

[3/18/2011 6:41:45 PM] どれみレゲェ: I'm in S'pore with Junko right now. Don't worry and we shall meet. =)

地震发生时，我比国际组更快得到消息，因为Sasha为我直线报道。

我还不把他口中的地震严重性当一回事，直到到国际组看日本新闻才惊觉，这场地震海啸可以像Sasha口中一样，把日本给沉了。

Sasha却在说他要去门之后，就没有消息。

虽然我知道他在东京，影响不大，但是还是未免担心。电话给他打了不通，但简讯总算有回，给我不断报平安，直到他后来简讯也没有消息。

然后突然在Skype告诉我，他在新加坡了。

感谢老天，让我身边的人都平平安安。

天佑日本。

跌到

2011-03-12T08:39:00.000-08:00

刚刚和朋友喝茶，一直被抓着讲有关背包旅行的故事。

很喜欢那句我说的：这趟旅行我找到了我自己，和我接下来的人生方向。

乍是严重，其实是真的。

朋友也有种被雷打到的反应。他告诉我，他很想去一趟这样的旅途。

我不知道他是不是在这个花花世界迷失了自己，但是我可以确定他没有完全放下这个世界的准备，因为每一句的“我很想”后面，都跟着一句“但是”。

九把刀说过，人生最厉害就是这个 but。

一句 but 就可以把绚丽的梦想拉回现实。

我耐性地听着这个朋友的but，我了解不是每一个人都疯如我，说走就走。

我也不是每天在喊说我要走啦，我要离开这里什么的。

但注意到么？我的每一句“我要”后面也是跟着一句 “but”。比起以前，我连呻吟“我要去纽西兰”都没有亨一次，直接就走了。因为那时候我年轻，我储备的疯能量饱满得很。

现在，我也得否认，我的“我要”比“but”还要弱。

不要问我是否疯不起了吗？

我疯，但是疯和岁月有挂钩，越是年长，越是疯得不够彻底。

我觉得我开始不敢彻底地疯了。

是不愿意，但理智和心不愿意再携手合作，那我可以怎么办？

有感而发而已。

献给读者们，梦想要趁年轻、趁还疯得起来的时候奋不顾身地去实现，因为那时的你怀着一颗“不怕跌到的痛，只怕没有尝跌到的痛” 的机会。

勇敢跌到，勇敢爬吧！年轻跌到不算什么，因为你多的是爬起来的时间。

踏实感

2011-03-11T03:12:00.000-08:00

城市的生活很五光十色，看似多姿多彩，但其实扒开华丽的外表，里面都是空空的。除了好看的外皮，什么都没有。

所以我的生活看似更多色彩，殊不知这些色彩都是用我的快乐交换的。华丽外表里面的快乐存货越来越少，越来越心疼它们的牺牲。

融回这个社会后，才发觉在纽西兰一年里的那个我不是现在这个我。就好像开车开到一半突然飙脏话，要不就一直喃喃自语提醒自己什么东西要做等等的。

这些其实都不陌生，在我离开马来西亚前，这都是我熟悉的习惯，但是直到回来马来西亚之后，才发觉这些习惯统统没出现过在我纽西兰的回忆里。

偶然一天开着车遇到路霸，脏话自然脱口而出，才深思自己到底多久没有复习这个习惯了。

类似这种“失而复得”的习惯发掘得越来越多，多到开始觉得我正在失去另一个我，那个被纽西兰调教得体的我。

然后我想抓着一些什么，却什么都抓不到。

我有点体会到，日本北部的人们，看着海啸覆盖而来，但却什么都做不到的情况。

我知道这个比喻很烂，严重性也相差十千八千里。

但是我就是这样觉得，那我可以怎么办？

好吧，撇开快乐不说，我得承认我总算是活下来的，总比起纽西兰、云南和日本地震的罹难者幸运。

又，撇开快乐和生存不说。我突然好想念坐在飞机上翱翔的感觉。相信与否，我唯有独自飞离马来西亚时，心里才会找到安心的踏实感。

汇报

2011-03-08T04:06:00.001-08:00

我是知道我有一点过分久没有写些什么了。于是，我坐在Greeny前看Mickey看小P，看看什么照片可以唤起我遗漏的画面。

结果，没有什么嘛。

所以这期照片欠奉，歹势。

简单做个汇报好啦。

上个星期很忙，每一天都满满满，当然工作占了大部分时间，但额外活动其实也不少，光是聚餐就好几次了，很拼命的讲话，讲到最后声音当场沙哑，朋友吓一跳，我却是很得意。

在夜市花了50块买了4本书，爽到翻。只要想到还有存书就很安心，然后被妈妈骂，说：“有钱才安心啊！”

“没有你在的聚会好安静，聚会就是要你这种人来疯来才好玩。”这句话后，我更疯了。由此证明，我是个需要被肯定的小孩。

距离梦想实现更近一步，虽然压力有啦，但是少少压力换机会，值得啦。

Babby很可爱。和朋友喝茶到半夜2点，Babby打电话问我什么时候回。我先是意外，Babby从来不担心我夜归，反问他干嘛不睡，他说：“等你门啦！”，我突然不知道该回答什么，然后妈妈在背后大喊 “赶快把DVD关掉去睡觉！”。忘了Babby最近在追连续剧，夜夜不肯睡。

啊钦生日，自助餐中狂吃，饱到吐。10年友谊万岁！

最近在看smart phone资料，叹为什么折机smart phone几乎没有。

Pudding 和 Cookie 仍旧黑黑白白可可爱爱，出门前仍旧yang yang二姐抱抱二姐。

相隔一年他竟然approved了我也遗忘的friend request，所以我把他给删除了。后来他主动send friend request，我的手指犹豫了好一阵子，最后在“do not know him?”上敲了一下。我心有余悸。

第一次出公司上市活动。回来后文方问我：“今天是你去敲钟的吗？”。我说：“我没有敲，我去看CEO敲”。经济组笑得很乐，我有点不好意思。

开始怀疑，不再怎么见她不是因为我逃避潜在过失，而是真的如那天所说，二次伤害后我是不相信她了，不相信她会是那个在我站在悬崖边时，盼望会来拉我一把的人了。我的心是楸着的，但是我却更怕三次伤害。

没有一直在拍照，因为找不到想回忆的源头。小P望着我哭，我望着小P哭不出泪。小P，我也很怕失去自己。

“尼泊尔，麻烦你，等我”。每天晚上的祷言。

LDP还是每天在塞，我还是每天在骂粗口。

最后，生活很琐碎但真实。我无可否认，我似乎融进去了。

好好干吧

2011-03-02T06:28:00.000-08:00

如果大家有关心我的新工作如何，请不要猜测我多久就会丢笔不干，谢谢。

我只能汇报说，没有我想象中糟糕，但也没有意料外的好。

日子，过一天，算一天。

这种感觉，糟透了。

我不禁怀疑，难道我对新闻真的失去了热忱吗？它毕竟是我过去十多年苦苦追求的领域啊。

但那天我手上握着我的记者证，把它挂在脖子上走过“经济组”的牌匾到属于我的位子，抚摸电脑、键盘、报纸、邀请函、数据；耳边不断传来这里改版、什么新闻下晚报、这新闻另作附文、那篇个人事变动文不下了、这两条文抽到全国版去时...

我有那么一点点，就一点点血液沸腾的感觉。

心想，或许，新闻才是我的归宿呐。

好吧，提起劲儿，好好干吧。

小P

2011-02-26T08:45:00.000-08:00

我把角度拿捏好，光圈调好，灯光配合好，要你focus的还是focus得很棒，我想要呈现的还是很成功的呈现了。

小P啊，这些完全没修的照片告诉我，拥有一些些的不完美才是完美的。

我很喜欢。

重操故业

2011-02-25T00:05:00.000-08:00

清车子，搜出一堆的活动通行证。

媒体的、主办单位的、主持的。

我曾经工作上瘾得十分严重，以收集每一场活动的通行证为一项成就。采访报道也好，策划也好，支援也好，单挑大梁当主持也好，就是不断地为了收集那张通行证、那张象征成就的通行证。

然而，某一天，我突然醒过来，我这是为了什么？

然后我很平静地把挂在车子倒后镜的通行证通通抛进车子储物格内，头也不回地飞到国外去了。

我下个星期二，就要重操故业，当一名，终日在钢骨森林奔波的财经记者了。

请多多指教，通行证，们。

疯吧

2011-02-23T21:53:00.000-08:00

抱歉了。

再看一遍自己的文字，好像报忧不报喜，倘若负担了各位看倌情绪，赔不是，盼谅。

因为啊，写的人在归国后尽遇不如意事儿，仿佛陷入往前的忧郁深渊。人所以低落，字随以悲哀。

好几天啥人也不见，啥事儿也不干，好好理理自个儿情绪问题。

把问题面对面对，把事情决定决定，停止发送低落讯息，免远在国外的朋友们操心。

与其苦思为何身边无人分忧，不如自己跌倒自己爬。

想想虽然没人及时在身边分忧，但远方一群朋友却为我每句话挂在心头，为拍个肩膀喝个啤酒办不了而内疚，我可怜了他们。

所以啊朋友，别为我心烦，事情啊，结束了。

我呐，不才呐，出版社不愿投资新书，书我自资出呐。

出书啊，要钱。钱从哪来？那份高薪的工作呗。

我是很低落的，闷在心头好久好久、好久好久都不敢哭，怕哭了没人陪在身边更落魄。

最后还是压抑不了啊，哭啦，一个人的。

然后跑出吉隆坡疯了两天。回来后尘埃依旧落定，我像基督城那压在瓦砾下的车子般，定型了，然后，毁了。

狠狠地给世界各地的报社发简历，随便哪一个国家、哪一个报社都好，乞求让我一个人生活。

她张牙裂齿地说我疯了，咬牙切齿地说我，疯了。

我回啊：别人说我太疯癫，我说别人看不穿。

我只不过，太清楚自己要一些什么，而已。

但原来你也看我不穿的说，原来你也和他们都认为我疯癫的说。

那好吧。

那我就疯吧。

天佑基督城

2011-02-22T07:36:00.000-08:00

我到过这一条街。

我逛过这些商店。

我或许，也看见过影片中的人们。

我在马来西亚，我的心却系在这个城市上。

天佑，基督城。

基督城大教堂

2011-02-18T20:51:00.000-08:00

基督城地震，6.3级。

这次不是在城市的郊区，而是在市中心中，目前确定65人死亡，无数人受困，通讯中断，机场关闭。

基督城大教堂尖塔，倒塌。

我三次到访基督城，是我少数再度到访的城市之一。

因为基督城很特别，特别在有一座我很喜欢的大教堂。

第一次和第二次到访都在这座大教堂前溜达，什么都不做就是在那耗时间，在那被大教堂散发出来的气氛包围着，享受着我也说不上来的感觉，我很喜欢。

两次都想上尖塔参观，但都碍于时间问题错过机会，每次都望着那塔顶上人们眺望的眼光，暗暗羡慕，暗暗发誓下次来基督城的时候一定会攻顶，一定会从塔顶眺望整个基督城。

第三次到访，住在中心边缘区Riccardon，只做短暂的一天一夜停留，就得到机场飞到澳洲去。

上飞机之前突然想到，我还没有上过大教堂的塔顶，又多了个遗憾，细细写在本子上，满心欢喜。只要遗憾储够十个，我就允许自己再次踏上这片国土，再次回到这个国家。

然而，我只一厢情愿的相信大教堂塔顶会等我回来，却没有想过每一样东西都会有不得不消失的限期。

大教堂尖塔的限期，就在2011年2月23日，纽西兰时间中午12时51分。

这是我，最怀念的教堂。

铛铛铛

2011-02-16T01:12:00.000-08:00

"Hey kitten."

"What the hell, since when i'm a kitten?"

"Since you put on the chain. I always thought Pumpkin is around."

我笑笑，使劲的摇晃左脚，脚链铛铛铛地响不停，Josh给我大大的微笑，给我抛了瓶我接不着的啤酒。

啤酒瓶碎了，冰冻的啤酒迅速被晒得热烘烘的草皮吸收，玻璃碎在阳光底下闪闪发亮。

我望了望地上，再望一望Josh。

他耸耸肩，不在乎，手指了厨房一下，我摇摇头，继续晃我的脚，脚链继续地铛铛响，夏天继续地热。

然后大家什么都没有说，抬头望树林蓝天。

阳光不是灼热是温暖，而且风中还带海水的味道，没有讨厌的杂音，只有大自然的声音。

啊，我还来不及到海边游泳，就走了。

我不是说过要在离开前到那个很妙的海水游泳池游泳的吗？

然后我心里楸了一下。

又多了一个遗憾的说。

我现在喝着冷冻的啤酒，在我家露台前摇晃我的左脚，脚链上的铃铛仍旧铛铛响着。

可是我却是在这钢骨森林中，没有温暖的阳光，没有海洋口味的清风，没有大自然的声音。

我知道，我离天堂很遥远了。

纽西兰。三个嬉皮士。

纽西兰。那个，天堂。

P/S: 面包和爱情 = 面包。

面包和理想 = 不知道。

我有点惆怅。

Pudding

2011-02-14T18:52:00.000-08:00

夏天。

我像被洒了盐的蜗牛，慢慢地溶解在森林小木屋内。

然后，相信与否，我听见Pudding的声音。

别问我如何识别狗与狗之间的声音，如果你是把狗狗当儿子，难道你斗胆说你不认得自己儿子的声音吗？

于是我努力的撑起半熔化的身体，往木屋外望去，看见Tash在草地上晒太阳。

“Is Mag here?”

“No, she is with Claire. Why?”

就算Tash告诉我Maggie真的在这儿，我也不会相信我刚听见的狗吠声是Maggie的。

所以啊，那一个午后，我狠狠地思念臭小Ding。

我踏出计乘车，还没有拿起背包就急着看我那两个宝贝在不在家。

他们依旧英姿十足的站在大门前，一边看谁斗胆闯入周家大门，一边发出低哼警戒的声音。

“Cookie Pudding, I'm Er jie jie!”

又，相信与否，原本张牙舞爪的黑白双煞，真正的，真正的笑了。

我连跑带跳的跑回家，司机还担心地问我狗狗会不会咬我，我连回答都懒了，进了门跪下，Cookie Pudding抢着亲我，拼命的跳我腿上，笑得大大的，大大的。

回来的那天，夏天。

我像被洒了盐的蜗牛，慢慢地在溶解。

然后，我真正地听见Pudding的声音。

=）

离开

2011-02-14T03:23:00.000-08:00

2月14日。

我到南洋商报面试，一丁点儿紧张都没有，因为我没有怀着“非得到这分工作不可”的心情。

我从然地到人事部，从然地填表格，从然（随便）地考试，从然（吊儿朗当）地面谈。实在对财经记者彻底地不感兴趣，所以都是从从然然地。

总编辑是认识的，以前工作遇过，名片交换过，她记得过，我没有印象过。

“你对南洋有什么认识?”

“以前实习待过三个月，没有很深的认识。”

“你都不看南洋吗？”

“不看。从小只看星洲。”

“那为什么你不到星洲工作?”

“星洲给我当财经记者，推了。”

“那你为什么又到这儿来应征财经记者?”

“认命了吧。可能。”

她傻了一会儿，翻翻我的简历，翻翻我回答的考题。

“好。你什么时候可以上班？”

！！！

史上最拽的应征者是我，我很明显对这份工作兴致却却，怎么给我征上了?！

重点是，我不懂得当场回绝这份工作，唯有告诉总编辑我回家考虑看看。

Mr. Chew说，我就是财经记者的命，要我干脆真正地认命。

所以，如果旅游杂志都没有消息，我在3月就会心不甘情不愿重拾财经记者证了。

但是啊，踏入编采部的那一刻，我恨我自己必须向现实低头，我恨我自己抓不住那流失的出走勇气。

我果然像之前预言自己般，到头来还是回到钢骨森林，在没有言论自由的国度当一名不知道为了什么新闻理念而奔波的记者。

我意识到我又掉入出走前的深渊。

我不开心，很不开心。

我好想离开马来西亚。

我想离开，好想离开。

预知能力

2011-02-11T01:08:00.001-08:00

我要记好。

我在一家客满的日本餐厅，和两双不知道是谁但感觉是朋友的人坐在半圆的桌上。

旁边的桌子是一名很胖很胖的白人爸爸，正在用筷子喂在婴儿车内的小孩。

另外一桌像是一群同事的客人，长桌的，快十个人吧，有老外有亚洲人。我很记得，因为餐厅内没有亚洲人，除了我自己和那位看起来像是日本人很干练的女人。

后面那桌是老外，3个人，离那位很大块头的黑人经理最靠近。

我们坐在角落，我最喜欢的位置。墙上有液晶电视。我的桌子后面有矮的围栏。桌子前是落地玻璃窗。餐厅不大，但很光亮，采光设计很好。有一点拥挤的餐厅。有一点闷热，所以我猜，那是夏天。

我左边还有一小个空缺，但是没有椅子。可能是在等人，我不时望着在左手边的门口。

推门进来的人是老外，但却不是白人，有点儿像是犹太人或者混血儿的样子。穿半正式的衣服，有点儿慌张，微胖，都是汗。

我挥挥手，喜悦。

我记得我认识他，虽然我喊不出他的名字。

他还是很辛苦的穿越重重座位来到我的旁边，我挪开位子让他到我的旁边。

“Get a chair baby。”

他把手搭在我的肩膀上时，我没有问好，我记得我是有点儿紧张，一心要帮他找椅子，坐到我旁边来。

他没有，他蹲下或跪下跟我说话。

说什么我忘记了，我只记得我要他给坐下，一起吃饭，要求同桌的朋友向右移，让多一点儿空位出来。

同时招手把大块头黑人经理招来，帮忙搬椅子啊！

我头向右看，忙移位儿忙招人儿，然后眼前突然闪过一个红色的盒子。

当时我脑海闪出“Tiara”钻戒，我意识到他在向我求婚，我立刻双手捂着嘴巴，身体侧到右边，看着分明有预谋的黑人经理亮出老白的牙齿，任由我的男朋友跪在我的左边。

餐厅一阵轰动，黑人经理说了一些什么，我鼓起勇气望回左边，我一点想哭的感觉，朦胧听见同桌的朋友起哄说“have you got the ticket？”之类的，我不知道为什么，但我就知道那ticket一定是飞机票，而且是回到马来西亚的飞机票。

我目光移回他，他笑得很开心，左手拿着红白两色的戒子盒，看着我。

我还是捂着嘴巴，是挺兴奋的，一边听见经理在说一连串的东西，内容大概是指相恋过程还是求婚宣言，还是我的男朋友如何筹谋等。我忘了，只记得说过什么追求了一个月之类的。

然后我就睁开眼睛，回到现实了。

这个梦我作过，真的，这是我第二次，或者第三四五六次作过，要不然我的印象不会那么深。

起床后趁记忆犹新，马上打进rachelism，看看是不是真的有预知能力，以后的求婚情况是不是这样。

但是打着想着、打着忆着，感觉自己好像失忆的病人，拼命刮寻残留在脑海中仅有的片段，有点儿可怕的。

好啦，记录完毕，谢谢收看。

怀念

2011-02-09T01:18:00.000-08:00

那天和Zax聊天，他说要换新电话，然后我很无厘头地告诉他，Mickey里有1079张照片，而且没有记忆卡，全都在电话里头。

他瞪着眼睛说：damn you kidding

我什么都没有说，就把Mickey给他看。

他看呀看，大叫为什么我的电话内存就有8G，然后为了掩盖他blackberry都没有那么大容量的羞耻，不断地辱骂Mickey。

我没有要理他，拿回Mickey看看我到底拍了些什么东西，千多张照片也太多了吧。

我看呀看，看见这张照片。

完全没有修过，亮度也没有调过，效果比小P拍得还要好。

所以我家Mickey也是很厉害的，呵呵呵。

Zax看了看，说角度拿捏得很好，这照片很有感觉。

然后我又骄傲了。唉，要不得。

Zax又问，这在哪？

我发愣2秒钟，说：杭州。

Zax也傻了。

我挥挥手说没事儿，我好了。

我没有想念些什么，我只是怀念这个地方的美。

很怀念这个像梦一样的湖。

啊熊。生日快乐。

2011-02-07T16:53:00.000-08:00

我2010年的生日在纽西兰过。

生日前一晚我让自己与一群人狂欢，因为我要享受生日当天的孤寂。

生日当天我徒步走到市镇，没有特别要买一些什么，只是慢慢地走路，慢慢地收集回忆，慢慢地想想东西，一个人的。

想关于未来的，关于自己的，关于朋友的，关于人生观的，偏偏在最后才想到关于家人的。

连忙传简讯给Babby，告诉他今天是我的生日，感谢他给予我生命，感谢他让我任性，感谢他永远给我最大的支持。

“Happy birthday my San. I love you very much my daughter.”

这封简讯是我在2010年的生日，收到最珍贵的礼物。

也在那一天，我决定无论如何，2月一定要回家，一定要在Babby的身边，一起过他53岁的生日。

幸好我是真的回来了。

姑姑告诉我，Babby曾经向她说过，他老了，我和姐姐常常不在家，弟弟又快要到外国念书，他寂寞。

我听了后心头一紧，内疚啊。

要是Babby好命的话，可以准备退休，把家里的担子卸在儿女的肩头上了。

然而Yen很忙，每个月都出国工作。Viks 还在念大学。

而我，最任性，到处跑，远远的，久久的。

从中学申请到日本做交换学生，到大学选读新闻系，到决定到英国念书，再后来悄悄到欧洲去背包，回来后选择当财经记者，再毅然辞职去纽西兰背包，这些都是自己的决定，都是没有问过别人的意见。

因为我仗着 Babby 从不会否决我的决定。

然而我却忽略了，Babby老了，Babby需要我在身边。

所以啊，我庆幸我回来了。

=）

Happy birthday Babby bear. I love you.

p/s：再找回Babby的sms，才发现在删除他所有的text的时候不小心一起给删了，痛心疾首啊！

做就是了

2011-02-03T04:26:00.000-08:00

相信与否，我十分之忙，忙得每天大概只有3、4个小时的睡觉时间。

手头上有两个计划在谈着，两个计划都要着手动工，然后还有外稿，还有正职。

可能情况有变了，正职要耽搁，全副心思得放在两个计划上，成败与否就在这两个计划上。

所以忙开会忙策划忙搜寻资料，Zax过完年就注册公司，开始跑市场。我得在这个星期把第一期的东西策划好，定下内容，然后动手访问写稿。

昨天开会开到半夜3点多，回来后满脑子都是杂志的事儿，人累得虽然是睡了下去，但是脑海还是乱的，梦到杂志开天窗，惊醒。

我死了，我又回到去以前的日子了，只是这次责任大，内容都我管，逃不了。

Fuck you la bloody rich business-ass, why drag me to business, i just wanna be a writer!

好吧，这个计划不就融会我要做的东西了，不是吗？

好吧Zax，为了我以后的书，做就是了。

没有任何关联的照片，就随便放。

摄于：农历正月初一，bloody rich business-ass车上。

新年快乐

2011-02-01T19:15:00.000-08:00

过年，人人都在买新衣啊新裤啊。

我买新书。

我该在外国多搬一些书回来的，马来西亚的书鸡蛋糕的贵。

但是我却无法不买书，无法不看书。

回来了一个多星期，啃了5本旧书，买了5本新书，借了2套电影，到电影院看了3套电影，PPS看了6套电影。

一直看书看电影的感觉很爽，脑袋都是空的，全副心思专注在别人的故事上，好像尝试去体验别人的生活，挺好的。

尤其是在自己很喜欢的环境下，很有安全感，很有归属感。

从自己快要回国的前几个星期起，最期待的就是回到自己的房间，在Rachel‘s Corner看书看电影看照片。

那是我的空间，堆满我喜欢的东西还有照片的回忆。几乎每一次打电话回家都要妈妈不要收我的Corner。乱就由得它，乱才有归属感。

记得回到家的那一天，我奔上房间，面对那满墙的书和照片，还有看见那张我在临出发前用眉笔和口红写的Rachel’s corner，还是好端端地挂在我书架子上，我又感动地不能自己。

然后啊，Mummy说：只是买书的钱就不懂花了多少。

我说啊：哪有多少！严格来说都没有一面墙的书！

“什么鬼没有！全被你弟弟搬去他的房间去啦！哪里都是书，整间屋子好像图书管酱！”

没有要理她，我继续看我的书，听我的Silly Fools。

终有一天啊，我会有一间小小的公寓，都是书，不要放在书架子上的，随便放随便堆。

然后有木吉他弹弹曲，有画架画画素描，有墨砚毛笔写写字儿，有古董照相机玩玩胶片，有一张很舒服的单人沙发给我写稿看书。

对，一张沙发就好，太多家具书会放不了的，大不了多放一些抱枕什么的。地板要是木的，然后铺上一块我自己编的阿拉伯地毯，要去阿拉伯背包时拜师给学回来，不用完美的，要有点儿暇疵，东西总是要有缺点才是完美的嘛。

还要一盏昏暗的立灯，然后不烈的水果酒，很好的音响，很大片的落地玻璃窗。

完美，接近完美。

好嘛，我是有点儿疯了，因为不喜欢过年嘛，拜年烦得很呐，他妈的羡慕在越南的Yade，还有在埃及的Danna，还有脑袋坏去的英国仔Andrew，在印度逃过差点被人鸡奸的经历后，告诉我他会提早回家，但前两天竟然突然text我说：guess what, i'm leaving to Tibet now! Your dream destination eh？

我简单明了地回了：Fuck you and wish some Tibet yak fucks your ass.

相信我，我只是在嫉妒，我不是真的想他被西藏牦牛强奸的。

好吧，我知道十分没有重点，但是我就是疯了。

但是啊，我开始疯得胡思乱想就证明我好啦。

所以呐，

新年快乐。

=）

生活

2011-01-31T17:59:00.000-08:00

完了Euan的翻译，信给寄了出去后，十分不期望得到他的回复，就算我在信中说有什么问题可以直接mail给我，我再修就好。

但事实上，我是不诚恳的。我用24小时翻译一封8页的motivation letter，是我最慢的记录，不断又不断地检查再检查，就是要一次搞定，不要有后续。所以啊，那一段 “just get back to me if you found something wrong” 我是写了又删、写了又删的。

信寄了出去后，我或睡觉或看书或看电影或闲逛或什么都不做，就是不要看email不要看facebook不要看电话不要上网，只要忘记。

所以啊，在这段空档期我看了好几套一直想看的电影，又到书局搬了好多书回来，很饥渴的吸收影画和文字。然后啊，就得了心情混杂症，医不好了，可以准备死掉了。

心想死掉就可以上天堂了，好好喔。

想着想着，又想回到天堂的日子了。

于是我把从天堂寄回来那30多张的名信片全倒出来，细细地再看一遍，再把我的背包日子重温一遍。

然后我身体的旅行分子就燃烧啦！鸡蛋糕的想去背包。

妈的要不是花了钱到杭州，我真的会马上订机票到尼泊尔去，去个一年半载，去流浪，去拍照，去生活，去写书。不过那他妈的年，不他妈的留在马来西亚。

哎。

可不可以不只要生存，让我流浪去过真正的生活？

就是这样了

2011-01-28T11:41:00.001-08:00

自从我另外一个部落格全职成为我的travel diary之后，我必须寻找另一个地方倾诉我的思绪，所以在设立Rachelism的时候，我就坚持不要宣传，不要高调，不要做作，不要虚伪，不要调味添加剂，只要我自己，和自己风格的文字，写心情，写真实。

因为没有压力下写的东西，我很喜欢，所以这里都是确确实实的感受，包括每一个思念。

只是昨天才发现，尽然我的思念是真的，但事实却不是。

建立在以为是事实的思念一旦曝光瓦解，我的后果只有深深的震撼，然后彻夜不得安眠，文字来不及尽表心情，只有找朋友，只有莫不做声，只有让自己沉淀。

所以Zax，谢谢你，在鬼都不出来的半夜很有义气的来接我去喝茶，不管我说多少次 i will bored you, i will have long face and totally silent.

感激他说 you gotta long face and i gotta funny face, c‘mon just want to make sure you're fine.

我眼泪都快飙出来了。

然后很对不起他，食言了，答应了回来就睡觉什么都不理什么都不看什么都不管的，在床上滚着滚着又起床，又开电脑，又让自己掉到深渊去了。

只是事情如果不解决，只是事情如果没有全给摊在阳光下，光是逃避不代表问题会消失。

痛，还是要面对。

面对了，了解了，解决了，我才有办法问心无愧的继续呼吸。

痛，也是活该的。

所以Zax，你让我去承受这个痛吧。

都已经知道他不可信了，把问题全推回给他有实际意义吗？

回了最后一封信，做了我认为我该做的事儿，我交代别人，交代了自己，才有办法浅浅的入眠。

I know you might be reading this, i'm not trying to tell or hint you something, just to understand that this is my blog and i used to release my thought and feel here. Every single words are sincere and from the bottom of my heart.

I hope you're fine.

星巴克

2011-01-27T22:12:00.000-08:00

昨天去了一趟The Curve，看书，买书。

一个人走在商场内，我少了以前的做作，多了自在，不再为穿高跟鞋比较好看而硬穿着去看书，也不再为不好意思抑制店员给我袋子而拒绝用环保袋，很自在地一个人排队买加哩角且边走边吃，很自然地在别人给我微笑之前先报以大大的微笑。

这些都是我在这一年的转变。

我是喜欢的，保佑我一直可以做那么自在真实的我。

因为发觉自己变得真实了，所以我毫不掩饰不断渗透表面的思念。

走过星巴克，顿了一顿，探头望了橱窗内有没有你喜欢的蓝梅麦芬，再看一看有没有你喜欢的英国黑茶，最后寻找你喜欢的靠窗沙发座位。

都有你要的，但是你却不在。

我怔在橱窗前，店员看着我，我想着你。

猴子，不知道为什么，我心里很沉，只要遇见那些我们一起度过的普通日子影子出现在没有你的马来西亚时，我整个都被沉甸甸的心给拖垮了下来。

“Lets go 星巴克 for some hot tea，好不好？”

“好！”

“How？by... walking。”

“Fuck you. I don't want to talk Mandarin to you never ever again!”

“Hahaha. 我是猴子！猴子不知屁股红！”

p/s：看见亚航推出便宜机票到杭州，我又闪过回到你身边的念头了。但是猴子，我知道我们回不去了。这样就好，有思念就好。

拥抱

2011-01-26T00:09:00.000-08:00

什么都不说，因为思念深得无法转换成文字。

每一天，总是有那么一点的时间，思绪出走到杭州，贪图那些仅有的回忆。

猴子，再来一个深深的拥抱，好不好?

喜欢

2011-01-24T04:29:00.000-08:00

杭州13天行，除了一天的时间到上海以外，其余的时间都在杭州浙江大学附近，当一个假冒大学生的背包客，入住海外留学生宿舍，认识了来自苏格兰、比利时、西班牙、苏丹、斯里兰卡、非洲的留学生，让自己重温当年在英国当留学生的日子。

所以啊，谢谢猴子。谢谢他把我引来杭州，一解思念以外，也给了我一个机会让我不知廉耻地假装我是离乡背井的留学生，让我留恋回不去的学生生活。

也谢谢猴子的兄弟Euan的招待，谢谢他在课余时间照顾这只猴子外，也很有义气地认同猴子说“Rachel really can punch like a man”，逗得猴子洋洋得意，好像他是我武术上的伯乐一样，然后一贯作风，满不在乎地说“Yeah punch like a pussy man。”

常常就这样，一个人，一只猴子，一名老外，说着笑着拳打脚踢着就过了一个下着雪的夜晚。

我感性呐，笑着笑着都会抓着猴子大喊：干！我们好浪费生命喔！

猴子知道我疯了，会没命的捧着我的脸把我的疯压下去，我给他面子，都索性把冻僵的脸埋在他的双手中，乖乖地安静。

只有在我离开的两天前，我反常回握他的手，瞪着原本就不大的眼睛，告诉他：有意义的，有意义的！我们很慎重地把时间变成为历史，又把时间成为回忆。对不对？对不对？

我们乐了，笑得更开心，夜更美，但是我快离开，了。

猴子，就这样吧。

13天，也挺多的嘛，对不对？

13天，就足以证明了我们有的是喜欢，不是爱，对不对？

或许比喜欢多一点，但却不是爱，认同吧认同吧。

猴子，我喜欢你，但是我不爱你。

我们或许可以在一起，但是我们却爱不了对方。

所以啊，就此打住，这样就好了，这样就够了。

好不好啊？好不好啊？

我会好好记得这13天的。

你也是吧？ =）

停不下来

2011-01-06T23:38:00.000-08:00

Jonathan 问我，现在在哪儿啊？

我笑嘻嘻，人现在在马来西亚呐。

什么时候又要走啊？

我笑嘻嘻，下个星期一呐。

他是没有料到我答认真的，浅浅愣了一下，补问，又要到哪儿啊？

杭州，看西湖，看猴子。

于是乎，他叹气了，缓缓道：你就是这么一个停不下来的人啊。

我笑了，因为我很喜欢他对我的形容词。

笑话 . 一册

2011-01-03T00:36:00.000-08:00

猴子斗胆瞧不起天堂，狂言道天堂与苏格兰无异，都遍地绿，都遍山羊。

“But no one in New Zealand wear a skirt like Scottish do!”

"That's not skirt, that called kilts. K I L T S. Not every Scottish wear kilts, at least i'm never."

"Why? You're a Scottish, aren't you?"

"Yea, but i don't fuck sheep too."

喜欢猴子，因为他和我一样是神经病。

我想你了，要好好地取经，顺便与玉皇大帝谈谈，让杭州别下雪了，要不衣服穿太厚，我咬不着你，你又不开心了。

再10天就好，10天。

天堂

2011-01-02T23:25:00.000-08:00

从天堂回来现实，不只我的情绪负荷不了，连我的身体也不高兴。

回来第一天就发高烧，喉咙发炎，死了一半。

第二天没有起色，被爸爸妈妈押着去看医生，到了诊疗所门前死人都不愿意进去，站在大马路边发我的臭脾气，不看医生，就不看。

后来爸爸陪我站在马路边，妈妈去给我买药。回家，吃药，睡觉，祈祷睁开眼就回到天堂那儿去，就像阿凡达，睡下去后就到另一个世界，好好喔。

睡了两天，天堂回不去，起床惶惶，不知道该怎么办，像不见爸妈的孩子，又无助，又惊慌。

此时猴子在杭州，临飞前给我打电话，我咳咳咳咳不停，光他讲，我听，叮咛的话一句也没说，他不开心也罢，老娘病了他不在，老娘也不开心。

就这样，天堂回不去，猴子去大陆找师兄取经去了，我一个人在这儿，像被遗弃的人儿：“让我死吧死吧！” 我是这样想过来的。

但是死之前，行李房间还是得收拾。把东西摊开，自己坐在中间，细细看，慢慢摸，每一样东西都拿在手里怀念，每一次都好想哭，每一次心里都很沉，很沉。

沉得像参加道别仪式。

然后我情绪又低落了，对天堂的思念一发不可收拾，猴子归中原后联络不着，哭诉无门，只有一直闷着，一直闷着。

直到东西全都归位，不见一点天堂的痕迹，我心沉得连肩膀也被拖垮了，缩着身体，不想动，不想动。

一直反复想，天堂之后，是什么?

2011

2010-12-31T07:15:00.003-08:00

还有半个小时不到的时间，2010年正式迈向过去。

倒数这半个小时，我人在马来西亚，跨越了5个小时的距离，我从27日开始飞离纽西兰，30号抵达马来西亚，没有激动，没有流泪，我默默地回家，默默为我纽西兰之旅挂上句点。

9个月过去，时间像是飞逝着，又像是暂停的。

我离开家，在这9个月拼了老命来体验生活，得到超乎想象的经验。

然而在我放纵在外的同时，家里一切如常，没有变化。

回到家，坐在饭桌吃饭，感觉上就像是这9个月我都没有离开过，天天在这儿吃饭似的。

很奇妙的感觉。

2010，不可思议，不可思议啊。

2011，您可以也给我一些惊喜吗？

新的一年，我们都会很好的，大家都会好好地。

恭贺，新年，快乐。

顺便，报告，与他，开始，交往，中。

我 . 死猴子

降下来！

2010-12-21T01:47:00.002-08:00

恭喜Oamaru打败Kaikoura，荣登Rachel纽西兰最爱地方冠军！

来大家给满满都是企鹅的Oamaru拍拍手！

好，如果现在天降横财，背包客栈开一间在这条老街好了，然后我在冰箱养蓝眼企鹅，每天带它到艺术坊散步，如果啊Guin听话就让它下海游泳，我到大小轮单车店车大炮，找Samuel的4个小孩喊OOCC，把啊Guin接回来后顺便找奶奶编毛衣毛鞋骗故事听，听她说老街街尾原来是面包店的老板如何用新鲜出炉的面包向她示爱，听她说现在是银行的建筑物是以前的百货公司，听她说无数次的 “When i was a girl...”

很有趣的，看着奶奶用现在的时间，过着以前的日子。

真的很有趣的，世界上竟然有那么一个地方，让我那么深切感觉从前，那个我很向往的从前。

Oamaru把Kaikoura踢下冠军之位，因为它除了懂得用企鹅讨好我以外，也展示了把时间停止的本领，令我深深的着迷。

所以啊，横财请给我降下来！降下来啊！