2005, 2015还有2016

2006年，迫不及待自己从一字头毕业，奔向充满未知的二字头。

2016年，我刚过29岁的生日，望着三字头在不远处挥手。

一晃，十年已过。

19岁生日，就好像前几天才发生的事情，仿佛才刚在赶功课、忙玩乐、荒唐着。

然后，一切就突然结束，如同穿越剧，原地跳一跳，就从古，至今。

回头望着19岁那个狂妄，但内心孤独得令人心疼的自己，想问问，你能够料到，10年后的自己是这样的吗？

你是否知道，10年后，你还新闻线上，但是离开了你最爱的中文，转到英文报馆上班呢？

你是否知道，10年后，你逼不得已卖了小车，换了另一辆很类似的小车呢？

你是否知道，10年后，你买下人生中第一间房子，没事就想怎样装潢呢？

你是否知道，10年后，你不怎么帅的小外甥出世，却又能把你迷得圣魂颠倒呢？

你是否知道，10年后，你与两位最意想不到的同班同学，成为了密不可分的好朋友呢？

你是否知道，10年后，你与一个人走了4年多，分了无数次的手，但是难舍、难离。

你是否知道，10年后，你变了很多。

多得连你自己都觉得自己，变了很多、很多。

我不知道这些变是好是坏。或许，我们需要多一个十年才会有答案。

但是，19岁，谢谢你。

谢谢你是因为你是这样的你，今天才会有这样29岁的我。

虽然不尽满意，但问心无愧、无悔、无怨、无恐、无惧。

再11个月，30岁到来前，让自己在面对任何事情时都不让自己倒下，以及，不要失去出走的勇气，就是我给我的二字头，最理想的饯别礼物。

2016年，努力吧。

荆棘

距离上一篇已经是5个多月的事情了。

要不是这次换笔电，必须把里头的东西都抄出来，我还真的不会上来看看这里生意如何。

谢谢你们，让我知道我写的东西，其实是会让你们眷恋的。

我写少了，不只是因为我转换了工作，让以往的时间空隙被新工作填满，也是因为我有点不知道如何面对这里。

这里，都是记载我心底最柔软、最真实的字。

然而，这大半年来，我真的不愿让自己陷入这股软弱的深渊去。

开始我就铁了心，无论多难，我都得撑下去。

不是没有挫折，也不是没有难堪的时刻。每每负面情绪爆发时，那个当初让我离开的最后一根稻草，总能够平复我，让我咬紧牙关走下去。

其实真的，不要让别人告诉你的程度到哪儿，因为你主宰自己的人生。

或许我得付出更多，但是我却获得了更多的快乐和满足。

所以，就是这样啦！

你们放心，我还活着，好好地活着。

摄于：万隆，印度尼西亚
·15年9月

回头看过去的一路荆棘，给自己拍拍肩膀，说：

你走过来了。

更新：继续经营

她说，凌晨4点30分在酒店大厅等船。其实，约翰和我都不太相信，但是用来沟通的纸张上，确确实实写的是“4.30”，所以，我们早早上床睡觉，4点凌晨起床，为了看沉没庙宇。

没有，没有出湖，因为掌柜把sunrise理解成sunset，sunset当然就是在下午430才看得见啊！天还未亮的430哪来sunset可以看？

于是约翰和我，抹黑步行到梦桥。

清晨的梦桥就像是蒙着纱的少女，虽然拥有惊人的美貌，但是她低调、她羞涩。

约翰将梦桥狠狠地拍了两个小时，直至日出雾散。

我不专业，随便用我不专业的相机拍了几张不专业的照片后，就将梦桥仔细跑了一遍，好把风光牢牢记在脑海里。

我从以前就笃信，最好的风景只能停留在脑海里。纵然照片有多真实，都只能充当唤起记忆的药引，而不是旅程的全部。

不过，没有，这篇，没有梦桥。

这张，很是喜欢。

看到这张照片，让我想起的是那天凌晨的气温、湖的味道，还有远处传来庙宇诵经的声音。

很多风光可能就出现那么一刹那，你错过了，就是一辈子了。

=====

再来，更新一下状态。

在写这一篇前，我再点进来的用意是取消这个网志。

真的。

背后的理由或许对你来说很无聊，但是对我来说很有力。

这也是为什么，我将这里丢空好几个月的最主要原因。

在按下取消之前，我一篇一篇读回自己的过去，细细读回自己最真实、最心底的感受。

我边看，我边笑、我边哭。

然后，想

很多风光可能就出现那么一刹那，我庆幸自己捕捉了很多，也记下了很多，真的没有必要因为一些人而删掉自己最真切的心灵感受。

我该放下的是这些人，而不是自己。

所以，就这样。

这里会继续经营，只要有时间、只要还有旅程，我都会回来这里，继续写。

回廊控

我还依稀记得嗅到一股鲜草被风吹动的味道，于是我闭上眼睛，贪婪地深呼吸，一图那股味道停留在胸腔多一阵子。

睁开眼睛的时候，一堵红砖砌成的墙出现在眼前。

我四处张望，看到红墙的另一端，有着如同超级马力欧城堡上的烟囱，才发觉这不是一堵墙，而是一座建筑物。

我轻轻靠近，深怕惊醒这座沉睡的建筑物，悄悄地走到一堵墙后的回廊。

然后，我就醒了。

每每梦醒，那堵红墙、那条回廊，都会让我久久难以忘怀。

我总会尝试转换睡姿，想要再梦多一点、再深一点，看看这条只出现在梦境的回廊，到底身在何方。

我想，这或许就是让我无法自拔地，成为一位回廊控的原因。

凯利城堡 . 霹雳州

凯利城堡 . 霹雳州

回顾过去

2014年有点浑浑噩噩，没有明确目标，所以也没有值得纪念的成就。

倒是在这种毫无期望的状态下，让我看见了，原来有些转变是必然的。

以前很喜欢的一句话，要是环境和别人都无法改变，永远别忘了至少自己的事情是可以掌控的。

去年年头送走约翰，也一度燃起了重返纽西兰定居的希望，但约翰的人生是属于自己的，没有义务为了任何事情而违背自己的意愿。

其实，他开心，就好。

然后，外婆离开了。

还记得坐在外婆病床旁，不断和她聊亲戚的八卦，还笑嘻嘻地说陪她回中国老家，转头就在我上班途中，病危离开。

我无法克制自己不想很多很多很多的如果，因为你在我眼前，却听不见我撕心裂肺的再见。

如果那天我也请假，到医院陪你；
如果那天我不是午班；
如果提早替你转院；
如果你发高烧的时候即时发现；
如果，你愿意再等我一下下，一下下就好。
或许，我的心不会到现在还是缺了一块，没有好好与你道别的一块。

约翰回来时，外婆已经与外公永远在一起。

圆坟的时候，不知道约翰有没有告诉你些什么，但是约翰承诺，他会永远记住你告诉他的一些什么。

七月，与约翰到他梦寐以求的日本，看见了很彻底的蓝天，还有首次在日本相见的亚里斯。

九月，回家乡一趟。什么都不干，哪里都不去，天天按摩吃饭和睡觉，细水长流式地庆祝我们的第三年。

十月，卖了小kelisa，告别我过去10年的回忆；买下了新车，当做给予自己的生日礼物。

存款去了一笔，而且小人围绕身边，十二月印度之旅不成行，让约翰带我回家乡过生日。

2014年并不是好年，勉强只算60分合格。情绪上波动太大，只怪自己修行不到家。

踏入2015年，我承诺给自己一个交代。

别人对自己的不好、不公平、不赏识，不要再自我贬低来认同别人，因为都不值得。

新的一年，更爱自己多一些，为自己设下更多目标，为自己更努力多一些。


p/s：实在讨厌自己写得如此隐晦，请问有否高人指点，应如何封锁某些读者吗？

写一些字

我一直都知道，我是一个幸运的人。

因为在拥有出走的能力之余，还一直都拥有出走的勇气。

去过很多很漂亮的地方，感受过很多不同文化的冲击，体验过很多不同形式的生活和旅程。

与此同时，也有很多人不了解快踏入30岁的人儿，到底是为了什么要一直走、一直走。

其实，如果你没有亲自踏上一趟旅程，你是不会明白为什么我会饥渴地一直走。

亲自踏上一些风景，才能明白为什么总是有人，会为这些风景而一直走。

一直走。

加德满都，上空

因为这些风景，会留在你的心中一辈子，却又不复在这个地球上。

就是因为如此珍贵，所以每趟旅程后，我都会写下一些字。

希望这些深深浅浅的一些字，可以激起你的心弦，亲自走一趟旅程。

当然，也为自己下一个风景，赚取一点点钱，足够出发就好。（笑）

星洲日报，某个周日。好像梦一场的圣母峰基地营健行道。七禾。

支离破碎

一段感情没有了信任
没有了努力
没有了重视
没有了多做一点点的想法
光是不舍和虚无缥缈的爱
可以为支离破碎的关系支撑多久？

我自己问自己
我  莞尔

记日本

日本其实从来都不在我的名单内，若是去，也会是因为朋友婚礼。

今年4月，重游纽西兰无望，手上拿着一笔旅游基金，手真的没有办法不痒。一时兴起，就买下了往返东京机票。

东京 = 大城市一个，再添一张东京往返冲绳的机票，平衡一下。

其实，没有料到冲绳可以美得如此梦幻。

还好，坚持要到冲绳来了 （笑）。

=======

冲绳水族馆有3条鲸鲨，约翰曾经与它在菲律宾共游，也曾经眉飞色舞地告诉我，鲸鲨到底有多大、多震撼。

当时，我实在无法想象。

无法想象的是鲸鲨有多大，还有约翰又有多开心。

鲸鲨和约翰再重逢，我看见了鲸鲨有多大，还有约翰有多开心。

站在他的背后，看着他看着鲸鲨，仿佛感受到他是有多爱这片海洋。

而我，是有多爱开心的他。

===

冲绳，约翰和鲸鲨重逢；东京，约翰与高达机器人相遇。

他说：“this is my childhood!”

我实在不知道，高达是哪一位。

我只淡淡地笑一笑，陪着他前前后后左左右，为他的童年回忆照相。

陪着他，等4个小时，就为了15分钟的高达机器人灯光秀。

其实，他要是开心，我是真的也会开心。

记曲奇

很想你再次悄悄躺在我的身边，轻轻地将下巴放在我的腿上，看着我看书，然后打瞌睡。

二姐想说，二姐一直都很想你。

道别

“阿妹，你弄到来吃吗？”

门内走出一个矮小身影，门外白光灯首先影出那件灰底青红花面的衣服，还有一头银丝卷发。

我放下拿在手上的什么，跟着她的脚步走到桌子旁。

当灯光把她的脸庞照亮时，我发现看不清眼前一切，并不是灯光的问题，问题其实是泪光。

她其实没有看着我，我其实也不确定她在看哪里，她像是如梦初醒，眼皮还舍不得张开似的。

一只手放在背后，另一只手塔在桌上。她没有要坐下。

“婆......”

她寻着声音看我，眼睛又张开了些许。她疑惑。

我说不出半句话，一只手捂着嘴巴，只求不要嚎啕大哭就好。

她对我浅浅一笑，嘴巴张开了喃喃几句，不确定是有发出声音，还是只是纯粹自言自语。

我只听见她最后说了一句很清晰的：“傻的。”

就像是我以前告诉她“我不会那么快嫁”时，她给我的回答。

说完后，她笑得更开，就像是去年生日的照片里面，眼睛眯成一线，看见缺了几颗牙齿的笑容。

我的眼泪掉得更密集，眼前一片模糊，模糊到只看见银白和绿色的颜色团。

然后，我就醒了。

没有，我没有含着眼泪起床，我望着规律转动的风扇，还有洒了一地的阳光。我一动不动地躺着。

我再盖上眼睛，仿佛自己没有起过床一样。

我们再见一次，让我好好和你道别，好吗？

旅行

好像只有去旅行时，我才比较愿意上镜拍照。

因为快门按下的刹那，美丑并不是重点，重点是掩盖不住的雀跃心情。

从小就觉得，离家到外旅行是很开心的事情。

长大了以后，我才体会到，并非每一趟旅行都值得被期待。

纵然我多希望你也能体会旅行的乐趣，但我却不舍你一个人踏上永远的旅途。

再多陪陪我，好吗？

漂泊

“在拜县的最后一个晚上，约翰和我晚饭后走进一家很低调的家庭式酒吧喝杯小酒，

听着歌手自弹自唱，看着慵懒的小狗打盹，没有人说话，没有人不享受拜县的典雅休闲气氛。 

歌手是蓄着长发的泰国人，中场休息时他走过来我们身边，我们对望后笑一笑。

“我每天在这里唱歌，小狗就睡觉。你们呢？” 

约翰轻轻笑一下当回应，我稍微想了想，说：“我在你唱歌的时候，可能还在公司埋头苦干着。”

“噢。好可惜，生命那么短，为什么要用工作以外的时间来工作？”

我久久不语。

来到拜县，我特别容易被一些小事情感动，我不确定是否因为生活在钢骨森林太久，心头那个感性的湖水只要被轻轻一触碰，泛起的涟漪就会久久散不去。

还是，拜县这个地方，就是那么一个懂得慰藉城市人心灵的后花园。”

                                                           - 七禾，06042014, 星洲日报-

全文按此。

一个多月的日子里，不是没有事情发生，而是发生太多事情，无从说起。

有时候，真的宁愿自己不断漂泊，可以选择在自己喜欢的地方逗留久一些，好让自己可以写一些自己喜欢的文章赚个小钱，够自己继续往下一个地点出发就好了。

妥协

开车的时候，听见DJ不断在祝贺听众初七人日生日快乐，我心里一沉。

人日，我并不快乐。

同一条路走了快3年，我开始对“一层不变就是平凡”，还是“一层不变就是透明人”感到模糊，可以肯定的是，我还没有进入当透明人的状态。

不断告诉自己，这个不就是漂泊在外时，自己所向往的么？

所以，告诉自己，现在只是过渡期。

透明人也罢，真的没有才能也好，告诉自己，这不是厌烦也不是抗拒，这只是过渡期。

过了，就好了，毕竟别人没有奉旨得要照顾你的感受，也没有把身段放下来迁就你的必要。

说到尾，要是自尊真的受伤害，这也是自己选择的。

但每每如此撑着身体回房间后，泪水就哗啦哗啦地涌出来时，我也已分不清到底自己是如此地委屈，还是只是情绪累计到顶点，逼切需要一个抒发的出口而已。

静静地落一些泪后，在面对着电脑荧幕时却无法写出一个字。

顿时觉得，自己让生活压抑到连书写的能力也失去了，彻底地让以前的自己所抛弃，成为了曾经我千万不愿成为的人。

我们是为了什么而妥协，妥协是为了得到什么？

当你因妥协而得到了些什么后，有没有回头看过，自己是否也同时失去了些以往最珍贵的东西？

回顾一下过去

好像才写完2012年的回顾不久，转眼就来到2013年的回顾，时间是不是快得有点可怕？

老实说，我真的说不出来2013年有什么太亮眼的事情，如常工作、如常生活、如常旅行。

唯独心里那个想法越来越浓、越来越浓，或许若这个想法在今年累计到一个顶点爆发的时候，我的2014年回顾应该会更有趣。

我的确是希望如此的。

一月份：姐姐结婚，但是我和爸妈忙得焦头烂额。发了很大的脾气，但老实说，我觉得我没有错。
二月份：农历新年，已经不好意思到处讨红包 / 不想被亲友盘问，所以很放肆地赖在家里，陪是懂非懂的布丁看贺岁节目。
三月份：约翰陪我上山，这个月我陪约翰下海，而且一跑就跑了3个岛屿。
四月份：政府终于宣布505大选，在工在私都陷入反清复明的情绪。
五月份：国阵得112席，我流着泪和伶台湾旅行，与老朋友碰面聊天，想开了很多东西。
六月份：亲自设计房间装修，然后带着约翰到深山野林过他的生日。
七月份：大马樱花开时，Dino和Alice回马见面；疯狂抢购小黄人，我已经忘了有多久没有钟爱卡通人物到这样的地步了。
八月份：遇见大大小小企业业者，深深感觉到人的视野原来可以窄成这个地步；机票卖一卖，了解了年尾生日的目的地。
九月份：第二年的纪念日，为了庆祝竟然可以走到今天，我们到疯人院去庆祝。
十月份：外婆生日，发现外婆真的很老、很老了。
十一月份：约翰到海岛将近一个月考潜水长执照，我窝在家里默默写稿。
十二月份：如愿搭死亡铁路火车到梦桥，简单快乐过了一小段日子。

其实，面子书在写回顾的时候真的帮上很大忙，大到看一看都会因为内容细腻地沉迷下去。

如果面子书可以记录的不只是过去，也可以给予我一点未来的启示，你说该有多好？

2014年，我希望你是让我很自豪的一年，我希望可以看到更多的转变，更好的自己。

拜托你了。

十二夜

我看九把刀的书很多很多年了。

在他还未成名，仅有区区几本出版小说的时候，我就死心塌地跟着九把刀。他一本一本书出，我就一本一本书买，看了又看，看了又看。

后来，九把刀把《那些年，我们一起追的女孩》拍成电影，我和约翰甚至看了比首映更早的场次（绝对不是盗版，只是有家电影院离奇的比首映早买票，我们就离奇地比首映更早看到电影）。

我想说的是，九把刀的书或电影或文章或活动，我都尽我可能不错过。

除了，十二夜。

面子书上早就流传了很多很多十二夜的预告、片段、访问、文章、推荐等。我，一篇都没有看过。

我家的曲奇和布丁都是在街上捡回来的。

我也知道，除了曲奇和布丁，街头上还有很多很多很多很多很多很多很多的流浪狗，他们都等着别人看见脏兮兮、瘦巴巴的背后，其实有一颗很想要活着、有一个依靠的心。

十二夜到收容所拍摄，安乐死的镜头我不想看，收容所内的情况我更不想看。

所以，十二夜的一切，我都不想看。

我是逃避的，我知道逃避不代表这些事情并不存在。但是，我真的不行。

光是回想曲奇和布丁当去被捡回来的惨况，我就哭到不行。

更何况，曲奇，已经，走了。

十二夜，我没有办法看，拜托你们去看。

然后，请领养，不弃养。

27岁，生日

岁数越是不停往上加，我越是期待下个令我难忘的旅程。

27岁，我把自己和约翰远远地扔在泰国西部的小镇——Sangkhlaburi，一个真如其名，山卡拉那么远的小镇，让自己很简单、很踏实地过一些日子。

Sangkhlaburi也有一座真如其名的木桥——梦桥，一条泰国最古老，或许也是亚洲最古老的木桥，牵着凯伦族和孟族、泰国人和缅甸人的一条桥。

在部分梦桥未倒塌的清晨，湖面泛起层层晨雾时，身穿黄袈裟的僧侣伴着昏暗街灯，赤脚走过木桥化缘，天天如是。

部分梦桥在今年7月份倒塌，当地人在梦桥旁，搭建了浮在湖面上的竹桥，好让僧侣天天走在竹桥上，到桥头化缘。

一边走，一边透过层层的晨雾，祈祷梦桥早日修复。

415公里长的泰缅铁路在短短20个月内就建造完成，用了大量的铁、木、汗、血，以及10万条人命。

铁路之所以耗了数以万计的人命，因为接近一半的铁路建在山群内。

战争俘虏手上只有铁锤和铁支，他们日以继夜地敲开一座又一座地高山，或者把自己挂在山崖边，搬运木头建造铁路。

如今铁路已不通缅甸，只做观光用途，每天从曼谷开出两趟到泰缅边界就止住，仿佛铁路和人命，再也承受不了更多的负担。

我们亲身坐了一趟6个小时的泰缅铁路，再仔细地徒步快3公里的铁路。

铁路越是宏伟，我的心越是楸在一起。

我永远忘不了，博物院入口的墙面上，高高写着：“自我有生以来，我从来没有如此真切感觉到，人命是如此地廉价。”

约翰问，为什么无论是梦桥还是泰缅边界，背后的故事都是如此的悲哀？

又，为什么生日，要到如此悲哀的地方来？

我答不上来，默默地一步一步走着。

约翰也默不作声，一步一步陪我走着。

顿时觉得，他其实是懂的，他懂我想什么，他懂我的感受。他问的不是问题，而是抒发。

这样就好，这样就很好了。

七禾

很久，很久没有看过自己的笔名，出现在旅游文章上了。

“闭起眼睛，仿佛能够看见厂长站在家外，监督着最后一趟的木段运送，一边放声大喊在旁玩耍的小孩跑开，远处更传来阵阵饭香和妇女聊天的嬉笑声，夕阳正影在社区后林，一片的绿红交叠，一片和谐，好美。”

**

“虽然很多人都搬走了，但是一些房子还是有些家具在内，邮件也没有改地址，好像房子的主人会随时回来似的。

我想，这或许说明了居民对林田山社区的留恋。”

**

“雨停了，刚好我们逛完一圈，离开前向摊贩阿嫲买了一瓶水，阿嫲收钱时说：“谢谢你噢，要多来噢。”

我楞一楞，不知道要怎样回答，点点头、笑一笑就走了。

接下来的台湾之旅，我心头一直无法放下林田山，还有一群守候山中的阿嫲阿公。

今天现在，凌晨2时，在飞回马来西亚的飞机上，我开着灯写着这篇文，就当做是给阿嫲的回答。

往后，我会告诉别人，花莲不只是有太鲁阁，还有一座停留在数十年前的林田山社区，以及一群用现在的时间，过以前的生活的居民。”

林田山 - 七禾

《吃风》2013年11月刊

遇故人

我像是展示品般地坐在落地窗前，看人来车往。

我低头看看手机，2点48分。只想时间快过，让记者会赶快开始结束，我赶快写稿，然后赶快回家。

目光离开手机荧幕，我下意识地让目光飘到窗外的自由。

然后，我看见他出现在玻璃窗的右边。

他提着脚步，不快不慢地走向左边，最后消失在落地玻璃窗，好像穿插节目的广告一样，30秒就结束了。

他还留着稍长的头发，黑西装裤和黑长袖衣取代了他以往的破牛仔裤和很土的t-shirt。

噢，皮鞋也是黑的。

唯一不变的风格是他的包包，还是军绿色帆布包，看起来重甸甸地，里面应该不再是书本，而是笔电了吧？

曾经想过如果有一天重遇，会是在怎样的情况和情景？ 我应该抱着怎样的态度？我的心情会如何？

相隔3年后再次见到他，我出乎意料地平静，不知道是落地玻璃的保护，还是我已心如止水。

他消失在我眼前后的数分钟，脑海突然涌出以前相处的日子，然后心里稍微楸了一下。想不到，我许下的最后愿望竟然成真了。

我们之间的缘，真真切切地断了。

“Rachel, we will start the conference in 3 minutes.”

我点点头，然后离开了落地玻璃窗。

我过得很好，有一个对我很纵容的人在身边，从来都不突然失踪，也不给机会我干感到撕心裂肺。

我衷心希望你也找到了自己的目标，还有那个愿意让你留在她身边的女生。

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周日早晨，爸妈和布丁坐上我的小车，浩浩荡荡到公园散步去。

小布丁跑啊跳啊，一时跑前追上走在前头的爸爸，一时冲回头看看二姐和妈妈有没有走丢，好可爱的。

然后妈妈说：“咦！叶老师！”

我“啊”了一声，还真的是小学班主任叶老师。

我尴尬走向前打招呼，因为那么多年来的同学会，我都没有十分踊跃的出席。

而且，老师在杏坛30多年，学生多得是，妈妈热情把老师叫住，搞不好她其实对我没有印象了。

“你是周颖珊对不对，6B班的，作文写得很好，数学就差一点。”

我下巴差点没有掉下来，老师是背好稿了吗？

妈妈抢先称赞老师的记忆力，我站在一边傻笑，一句地回答老师的问题，好像小时候被老师叫起来问问题一样。

“她啊是好学生。我只记得好学生和最坏的学生。她语文很好的，她有天分。”

我点点头，告诉老师说我已经是记者了，靠笔吃饭。

“好啊，很好。记者责任很大，不简单。”

那句“老师，是你的鼓励，让我从小就知道自己的方向”不知道如何说出口的时候，小布丁一直在我脚边跳上跳下，很担心走在前头的爸爸会把我们留在这里。

老师识趣地说要回家煮早餐，要我下一次的同学会一定要出席之后就走了。

叶老师从我小三开始当我的班主任，一直把我带到小六毕业。

她是一位思想开明的老师，在填鸭式教育纵横的年代，她鼓励学生往自己的长处发展，所以在数学补课的时候，她允许我写作文参加比赛。

每每文章登上学生周刊或贴在布告栏展示的时候，她也不忘公开赞扬我，为我建立信心。

是她，让我不再纠结于记不住加减乘除的方程式。也是她，让我知道这个社会上原来种职业不需要记加减乘除的方程式，只要每天写文章就可以养活自己。

下一次同学会，无论如何都要参加了。

梦桥

梦桥，北碧府，泰国

《国家地理》杂志让我看见梦桥，一条泰国最长、最古老的木桥。

她静静地躺在桂河上好多年，这些年来不但承载着时间的重量，还有凯伦族和蒙族之间梦想。

如果我不去看看她，她还可以和桂河相偎相依多少年？

她还可以点着多久的灯光，守候着多少人的梦想？

如果，不是现在，那要何时？

梦桥，12月，见个面吧。

挂满

开斋节长假，我让爸妈好好放个假，也让约翰去印尼的海底下找大鱼儿玩耍，自己和布丁留在家里，看家。

起个大早带布丁到外头溜达溜达，然后洗衣服、吃早餐、洗碗碟、晾衣服、收房间，再把木相框上色，把各国照片表好，挂在雪白的墙上。

退一步，看一看，空白的地方很多很多呢。

哪天，我才能够走到世界每一个尽头，拍下每一幕回忆，挂满这一片墙呢？