小岛一天日志

那个不会游泳但却拿到高级潜水牌的约翰，在抵达Koh Lipe第3天出海潜水去。会游泳但却不敢潜水的我，带着他的黑仔来顶替被我遗忘在马来西亚的Xiao P，来进行我在旅行中，最喜欢的活动。

走路。

我沿着沙滩慢慢走，日很烈但我很喜欢，走走停停拍照，遇见人就给微笑，然后攀谈聊天，偶尔抓在海边溜达的狗狗（Koh Lipe真的他妈的多狗）丢进浅岸，看他们愉快游泳，然后我一直笑一直笑，一直心满意足。

旅行，真好。

走到步行街，一半的店因为不是旺季而没有开，街道上零零落落，没有很多的人，有很多的休闲，路边叫卖冰沙的阿姨问我：“香港？台湾？香港？台湾？”，我都笑笑不答，让当地人猜你的国籍，是只有能够在旅行中进行的游戏。

好好玩。

走到沙滩的另一边，我放眼望去没有尽头的海洋，身边响来声音，告诉我北边是印尼，西北边是浮罗嘉宜。他的名字叫Sunshine，泰国人，名字是真的Sunshine的sunshine，没有崇洋。一个开酒吧、吸烟、然后把Chang啤酒图腾纹在右手手臂上的穆斯林。我们做在树桐上，有一句没一句地聊天，知道原来他是来自曼谷的城市逃犯，受不了喧闹的环境，放弃教职，来小岛当一个放浪的穆斯林。

好洒脱。

我坐进纹身酒吧，3个股东在吧台里边，一个已婚，一个浑身纹身，一个艺术家。纹身股东给我开了瓶Chang，然后问我，哪来；我喝一口Chang，问他，为什么在这里开酒吧？然后大家都没有说话，因为艺术家换上了我听不懂的歌，播着，风吹着，阳光晒着，语言还有意义吗？

嚣张的宁静。

拍照，颜色鲜艳的一切很夺目，让我快门一直按，一直照，一直从镜头看Koh Lipe，然后庞然大物出现在镜头里，我放下镜头，约翰。我像小狗一样让他领回饭店，哗啦啦又感动得乱七八糟。

真的，什么都不用做，光是那无目的找我的一个多小时，就够我感动很久、很久了。

我比我想象中更在乎你。

=）

有照片鲁

文字永远走在图片前面，虽然后者比较省事。

这是文字工作者的癖，改不了，改不了。

明天飞小岛。

终于，阔别7个月，我换一个旅行的方式，拎着那个小巧皮质的小旅行袋，里边装的都是花裙子，都是些好看不实用的东西。

旅程都编排好，住得是好饭店，吃的是好料理。

偶尔来一趟“钱是什么东西？”的旅程，好像也挺不错的。

再12个小时，我就漂漂亮亮地踏上旅途，和约翰一起。

案头上的小灯，我在宜家看得入了迷，在付钱前就想好要安在书架子上，带昏黄的光映在Greeny上，好温柔。

有一段日子小黄灯开不了，那天发了疯，工作一半突然去收橱柜，搜出小黄灯的插头。

插上，开灯，关白灯，我站在后面。

好像看见几年前，那个在电脑荧幕前精神出走的我。

我淡淡地、淡淡地，对当年人生旅程的起点微笑。

小P好些日子没有活动。

我告诉它，明天去看海，去看人，去看新的城市，去看生活，好不好？

小P慵懒地说：“热热身好不好阿？”

结果，小P惊呼：“你头发不是才剪吗？怎么长那么快！”

我一整个短发革命失败，我在Sam的发廊耗了很久，久到Sam剪了第4颗头后，然后天不怕地不怕地告诉我：“剪吧，但是你会丑到爆。”

有时，我非得逼到别人说狠话才甘愿收起那个犹疑不决的小孩。

今天我很没有种的留着头发，走出发廊门口。

下个星期，妈的我带着耳塞什么都不听，狠下心就是了。

一堆

网路总算恢复正常，但是我的生活却越来越不正常。

相信我，我真的知道自己不能这样熬夜，但是我骨子里偏偏就是个死小孩，一个不怕死的死小孩。

这个死小孩在混日子，每天都用一堆东西把自己埋起来，然后力争上游呼吸，呼吸。

哪天，生活中的东西狠狠把我沉进谷底，那天就容许我机票买一买，又来一次任性地出走，好不好？

“你就是一个这样的人。”

“你就是不自量里，就是以为自己很有能耐。”

“你就是爱让爱你的人操心。”

“你就是这样。”

“就是这样。”

“一直都是。”

这段日子，我夜里醒着，我想起一句、一句、一句的话。

我不记得是不是谁说过，我不介意谁说过，我只管一直缩着身体颤抖。

没有哭，就颤动。

然后心好痛。

好几次想钥匙一抓就开车到飞机场，坐在飞机场看聚散离合，看人来人往，看自己刹那的勇气流失。

好吧，我太累，思绪太累，身体太累，脑袋太累，生活太累。

出走的勇气，也太累。

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那天病得很辛苦，眼眶饱满的泪不知是因为委屈还是病菌太折磨。手头上工作清一清，我哽着嗓子小小声要早退，老板二话不说，病单写一写就赶我走。

一上车眼泪缺提，哗啦哗啦像自来水喉，我不知道有什么必要哭成这个样子，我呼着气，吸着气，开车去见约翰。

约翰把我送到诊疗所后，我像不满5岁的死小孩要吃冰淇淋，他不说什么，带着我给我买了巧克力圣代。

那天的巧克力圣代是什么滋味我早就忘了，我只记得你抛砖引玉给我买的那碗粥的温暖。

从我的任性愿意在你面前出现，又愿意为你收检的那刻起，我就应该十分确定。

字从来就不足于表达一切，其实最直接的情感早就出现在无形中。

约翰，共勉之。

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甜的。

慧慧，我以你为荣。

好好生活，好好筑梦。

当你转头时看不见什么，不是因为你走错方向，你只不过是选择一条特别甜路而已。

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小山丘下的小木屋，烟囱在深秋出现缕缕白烟。

“你喜欢小太阳花，但是深秋都没有。”

特洛伊漫不经心说，Tigger翻覆咬着他的指头。

“去死。去年的深秋，满个山丘都是璀璨的小太阳花。”

特洛伊翻白眼，当他觉得我很白目的时候所出现的典型表情。

“真的，真的满个山丘的小太阳花。满满的一个山丘。”

还是在翻白眼。

“真的满个山丘，满满山丘，都是那个很温柔的小太阳花。”

念你，小太阳花，深秋，纽西兰。

网路是可怕的虫

家里网路最近很悲哀，有网但是上不了，很多东西都被拖着，警觉原来生活中不能没有另外一个虚拟世界的缺席，是骄傲自己先进，还是哀愁自己的不够纯朴？

尽管如此，再次update不代表家里网络问题解决，事实上问题依旧而我压根儿不知道问题在哪里，所以，就是这样，哈哈哈。

下个星期飞到小岛，过一些逍遥活，但这个星期很呛，每天加班，一个人在办公司写稿到半夜，突然觉得自己很像恐怖电影的女主角。

但是想着下个星期的日子，动力有多一些、多一些。

希望奇迹降临，我的网路在回国后突然好了。阿门。

另外，和约翰还是挺好的，只是还是互相嫌弃。这段我期望长久，没有盼望激情。他说：“平淡一点不好吗？所以可以长久。”

我竟然猛点头，点点点点点点到眼泪给点出来了。

这样，就好了，很好的。

=)

理由

那天他whatapp我，问我的中文名，我要他把头给我敲，然后再乖乖地把名字给他。

他回来给我一本书，九把刀把我的名字规规矩矩地写在他的书上，我抱着书，笑不停，感动得快死掉。

每一句话他都记得，每一件小事他都想起我，这就是让我奋不顾身的理由。

日子有点长，时间有点少，工作有点多，我有点累。

但是他都在。

这样，挺好的。

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小作正在排版，让我用低调的欢呼声欢迎它吧！

我的作家梦就快圆了。

=）

感动

爸爸那天告诉我，说医生告诉他，白内障手术不能一拖再拖，所以手术定在9月5号。

一大早的预约，我们6点就到医院，庆幸没有电影般紧张的气氛，爸爸算是镇定，但其实有一点不安，光看他一直走在我们前头、想在我帮忙之前全把东西搞定就知道。

手术准时在8点开始，我们留在病房等，虽然手中有书有电话什么的，但是我还没有办法集中精神，思绪一直飘呀飘，飘到以前和爸爸的回忆去了。

才发觉，我又多久没有和爸爸好好地聊个天，或者就默默地陪他看个电视什么的。距离上一次让我感动很深的父女回忆，好像是我在纽西兰度过的生日。

我永远记得，那个生日我决定什么人都不看，我就要一个人躲在童话小木屋中度过，中午我走了2个小时来回的路到镇上，就为了买一些根本不重要的东西，我也不知道为什么生日要这样过。

走着走着我想起爸爸，给他传了一封简讯，长篇大论地告诉他我好谢谢他，就算他搞不清整个状况，他还是毫无怀疑的支持我做的一切决定。这种信任，在华人家庭很难得，我一直都知道。

爸爸几乎马上回传说：“Happy birthday my San, I love you”

我停在路上，任由思念和长久一个人旅行的寂寞涌出眼眶。

那也是我最近一次的感动。

然而爸爸动手术当天，他让我感到另一次感动。

护士交了一堆的文件要爸爸签名什么的，然后我看见其中一份文件的联络人中，爸爸不填妈妈的、姐姐的、叔叔的还是任何一个人的。

他填了我。

我不要去猜测为什么是我，我只管知道爸爸如我一样，毫无怀疑的信任我，在众多人中，信任我。

Babby，我准是修了八辈子的福，今生才能成为你的女儿。

我一直这样相信着。

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另外，小小地宣布一下。

虽然我们有共识不先对外公开，只告诉身边好友，但这个地方是我存回忆的地方，所以...

20110906，1819

这个时间，我想永远记得，我想永远保留。

我和他一起，很自然地、很快乐的。

所以，给我你们的祝福，好不好？

交功课

上一篇是8月22日，今天已经是9月3日。我果真患上了不治的懒惰病。

这段不长的日子很充实，不完全是工作占据了时间，也是不断地让自己堕入可怕的朋友漩涡，无法自拔。

好不容易逮到一个周末，我一个人到商场闲逛，逛着逛着来到Daiso。

有人问我，干嘛这个年龄才来给我爱花。

我其实真的不知道，我不知道为什么碎花在近来成为我的喜好，尔又记起曾信誓旦旦地告诉过去的那个他，说，老娘永远不会喜欢这种娘到爆的碎花。

所以，人啊，真的无绝对的。

正如以往狂饮多杯不醉，而如今区区几杯我醉得死去活来。

我其实是怀疑阿，以前喝的是郁结，现在喝的是快乐。

就算没有酒精，我也已醉了一半。

=)

朋友万岁