2005, 2015还有2016

2006年，迫不及待自己从一字头毕业，奔向充满未知的二字头。

2016年，我刚过29岁的生日，望着三字头在不远处挥手。

一晃，十年已过。

19岁生日，就好像前几天才发生的事情，仿佛才刚在赶功课、忙玩乐、荒唐着。

然后，一切就突然结束，如同穿越剧，原地跳一跳，就从古，至今。

回头望着19岁那个狂妄，但内心孤独得令人心疼的自己，想问问，你能够料到，10年后的自己是这样的吗？

你是否知道，10年后，你还新闻线上，但是离开了你最爱的中文，转到英文报馆上班呢？

你是否知道，10年后，你逼不得已卖了小车，换了另一辆很类似的小车呢？

你是否知道，10年后，你买下人生中第一间房子，没事就想怎样装潢呢？

你是否知道，10年后，你不怎么帅的小外甥出世，却又能把你迷得圣魂颠倒呢？

你是否知道，10年后，你与两位最意想不到的同班同学，成为了密不可分的好朋友呢？

你是否知道，10年后，你与一个人走了4年多，分了无数次的手，但是难舍、难离。

你是否知道，10年后，你变了很多。

多得连你自己都觉得自己，变了很多、很多。

我不知道这些变是好是坏。或许，我们需要多一个十年才会有答案。

但是，19岁，谢谢你。

谢谢你是因为你是这样的你，今天才会有这样29岁的我。

虽然不尽满意，但问心无愧、无悔、无怨、无恐、无惧。

再11个月，30岁到来前，让自己在面对任何事情时都不让自己倒下，以及，不要失去出走的勇气，就是我给我的二字头，最理想的饯别礼物。

2016年，努力吧。

荆棘

距离上一篇已经是5个多月的事情了。

要不是这次换笔电，必须把里头的东西都抄出来，我还真的不会上来看看这里生意如何。

谢谢你们，让我知道我写的东西，其实是会让你们眷恋的。

我写少了，不只是因为我转换了工作，让以往的时间空隙被新工作填满，也是因为我有点不知道如何面对这里。

这里，都是记载我心底最柔软、最真实的字。

然而，这大半年来，我真的不愿让自己陷入这股软弱的深渊去。

开始我就铁了心，无论多难，我都得撑下去。

不是没有挫折，也不是没有难堪的时刻。每每负面情绪爆发时，那个当初让我离开的最后一根稻草，总能够平复我，让我咬紧牙关走下去。

其实真的，不要让别人告诉你的程度到哪儿，因为你主宰自己的人生。

或许我得付出更多，但是我却获得了更多的快乐和满足。

所以，就是这样啦！

你们放心，我还活着，好好地活着。

摄于：万隆，印度尼西亚
·15年9月

回头看过去的一路荆棘，给自己拍拍肩膀，说：

你走过来了。

更新：继续经营

她说，凌晨4点30分在酒店大厅等船。其实，约翰和我都不太相信，但是用来沟通的纸张上，确确实实写的是“4.30”，所以，我们早早上床睡觉，4点凌晨起床，为了看沉没庙宇。

没有，没有出湖，因为掌柜把sunrise理解成sunset，sunset当然就是在下午430才看得见啊！天还未亮的430哪来sunset可以看？

于是约翰和我，抹黑步行到梦桥。

清晨的梦桥就像是蒙着纱的少女，虽然拥有惊人的美貌，但是她低调、她羞涩。

约翰将梦桥狠狠地拍了两个小时，直至日出雾散。

我不专业，随便用我不专业的相机拍了几张不专业的照片后，就将梦桥仔细跑了一遍，好把风光牢牢记在脑海里。

我从以前就笃信，最好的风景只能停留在脑海里。纵然照片有多真实，都只能充当唤起记忆的药引，而不是旅程的全部。

不过，没有，这篇，没有梦桥。

这张，很是喜欢。

看到这张照片，让我想起的是那天凌晨的气温、湖的味道，还有远处传来庙宇诵经的声音。

很多风光可能就出现那么一刹那，你错过了，就是一辈子了。

=====

再来，更新一下状态。

在写这一篇前，我再点进来的用意是取消这个网志。

真的。

背后的理由或许对你来说很无聊，但是对我来说很有力。

这也是为什么，我将这里丢空好几个月的最主要原因。

在按下取消之前，我一篇一篇读回自己的过去，细细读回自己最真实、最心底的感受。

我边看，我边笑、我边哭。

然后，想

很多风光可能就出现那么一刹那，我庆幸自己捕捉了很多，也记下了很多，真的没有必要因为一些人而删掉自己最真切的心灵感受。

我该放下的是这些人，而不是自己。

所以，就这样。

这里会继续经营，只要有时间、只要还有旅程，我都会回来这里，继续写。

回廊控

我还依稀记得嗅到一股鲜草被风吹动的味道，于是我闭上眼睛，贪婪地深呼吸，一图那股味道停留在胸腔多一阵子。

睁开眼睛的时候，一堵红砖砌成的墙出现在眼前。

我四处张望，看到红墙的另一端，有着如同超级马力欧城堡上的烟囱，才发觉这不是一堵墙，而是一座建筑物。

我轻轻靠近，深怕惊醒这座沉睡的建筑物，悄悄地走到一堵墙后的回廊。

然后，我就醒了。

每每梦醒，那堵红墙、那条回廊，都会让我久久难以忘怀。

我总会尝试转换睡姿，想要再梦多一点、再深一点，看看这条只出现在梦境的回廊，到底身在何方。

我想，这或许就是让我无法自拔地，成为一位回廊控的原因。

凯利城堡 . 霹雳州

凯利城堡 . 霹雳州

回顾过去

2014年有点浑浑噩噩，没有明确目标，所以也没有值得纪念的成就。

倒是在这种毫无期望的状态下，让我看见了，原来有些转变是必然的。

以前很喜欢的一句话，要是环境和别人都无法改变，永远别忘了至少自己的事情是可以掌控的。

去年年头送走约翰，也一度燃起了重返纽西兰定居的希望，但约翰的人生是属于自己的，没有义务为了任何事情而违背自己的意愿。

其实，他开心，就好。

然后，外婆离开了。

还记得坐在外婆病床旁，不断和她聊亲戚的八卦，还笑嘻嘻地说陪她回中国老家，转头就在我上班途中，病危离开。

我无法克制自己不想很多很多很多的如果，因为你在我眼前，却听不见我撕心裂肺的再见。

如果那天我也请假，到医院陪你；
如果那天我不是午班；
如果提早替你转院；
如果你发高烧的时候即时发现；
如果，你愿意再等我一下下，一下下就好。
或许，我的心不会到现在还是缺了一块，没有好好与你道别的一块。

约翰回来时，外婆已经与外公永远在一起。

圆坟的时候，不知道约翰有没有告诉你些什么，但是约翰承诺，他会永远记住你告诉他的一些什么。

七月，与约翰到他梦寐以求的日本，看见了很彻底的蓝天，还有首次在日本相见的亚里斯。

九月，回家乡一趟。什么都不干，哪里都不去，天天按摩吃饭和睡觉，细水长流式地庆祝我们的第三年。

十月，卖了小kelisa，告别我过去10年的回忆；买下了新车，当做给予自己的生日礼物。

存款去了一笔，而且小人围绕身边，十二月印度之旅不成行，让约翰带我回家乡过生日。

2014年并不是好年，勉强只算60分合格。情绪上波动太大，只怪自己修行不到家。

踏入2015年，我承诺给自己一个交代。

别人对自己的不好、不公平、不赏识，不要再自我贬低来认同别人，因为都不值得。

新的一年，更爱自己多一些，为自己设下更多目标，为自己更努力多一些。


p/s：实在讨厌自己写得如此隐晦，请问有否高人指点，应如何封锁某些读者吗？

写一些字

我一直都知道，我是一个幸运的人。

因为在拥有出走的能力之余，还一直都拥有出走的勇气。

去过很多很漂亮的地方，感受过很多不同文化的冲击，体验过很多不同形式的生活和旅程。

与此同时，也有很多人不了解快踏入30岁的人儿，到底是为了什么要一直走、一直走。

其实，如果你没有亲自踏上一趟旅程，你是不会明白为什么我会饥渴地一直走。

亲自踏上一些风景，才能明白为什么总是有人，会为这些风景而一直走。

一直走。

加德满都，上空

因为这些风景，会留在你的心中一辈子，却又不复在这个地球上。

就是因为如此珍贵，所以每趟旅程后，我都会写下一些字。

希望这些深深浅浅的一些字，可以激起你的心弦，亲自走一趟旅程。

当然，也为自己下一个风景，赚取一点点钱，足够出发就好。（笑）

星洲日报，某个周日。好像梦一场的圣母峰基地营健行道。七禾。

支离破碎

一段感情没有了信任
没有了努力
没有了重视
没有了多做一点点的想法
光是不舍和虚无缥缈的爱
可以为支离破碎的关系支撑多久？

我自己问自己
我  莞尔