偶遇藏庙喇嘛

那天天晴，天上没有一片云，天蓝得很彻底，实在是郊游的好日子。

约翰和我完成了约3小时的健行，抵达Ghat小村的时候刚好中午，我们快乐的吃过午餐，安顿好行李后，趁太阳还在，到小舍后的草原睡觉、拍照、看书。

我在太阳洒满地的草地上铺上毛毯，舒服地躺下看书，约翰则拿着相机到附近闲逛，拍照。

过了好一阵子，他跑回来告诉我不远处的喇嘛庙神秘的很，有点想闯进去参观拍照。

导游诺布好像听得懂，说喇嘛不在，明天吧。

我们没有放在心上，没有想到明早出发前，诺布告诉我们喇嘛欢迎我们去参观。

约翰马上拿相机，也不记得要把我带进去。

其实拍照对约翰来说，好像无所谓，但常常都是旅行的重点。

我们在幽暗窄小的庙里转呀转，每一样东西都很稀奇神秘，我发挥了记者的本色，问过所有应该和不应该的问题，但是回答我的问题的是诺布，不是喇嘛。

“诺布，最后一个问题，喇嘛呢？”

诺布展开难得的笑容，雄厚的笑声萦绕着小庙，感觉有点震耳。

诺布招一招手，把我们引到大门边的一扇小门，我们都没注意到这儿有一扇门。

咿呀的推开门，挽起门帘，喇嘛在小小的房间里，坐在靠窗的板床上，转着经文。

房间比庙宇大厅更小，从门口到板床大约只有两步路，仿佛是一间正方形的房间，一边是门、一边是板床、一边是书橱，还有一边是杂物。

但是房间比庙宇大厅亮，主要是一扇大窗。

喇嘛穿着黄色的羽绒大衣，看着我们咧嘴大笑，但是右手的经纶和左手的佛珠没有停过。

约翰不停拍照，我觉得没有礼貌，阻止了他。

但是喇嘛很大方，让我们靠近些。

约翰示意可否拍照，喇嘛点点头，一边呵呵笑。

我戒心全除了，大大方方地走到他的身边，索性蹲下来和他聊天。

经纶和佛珠还是没有停止转动过。

他说，忘记了自己多少岁、忘记了自己当了喇嘛多久，也忘记了他什么时候来到这个物资缺乏的山中藏庙。

“no need remember, pray.”

很有限的英文，但是很深的道理。

我顿时不知道应该再问一些什么，因为他不需要记得什么，他只需要继续念经。

一辈子守着这间藏庙，常伴在佛祖的身边念经。

我以笑回报，他也微笑点头，停下念珠，轻拍我的头顶，然后不再看我们，轻闭双眼念经。

我们静静地退下，没有互相说一些什么，心中满满感慨。

有些人的生活看似很窄小苦闷，但是对他们来说，这些就是全世界了。

26岁的旅程，尼泊尔

登上只可承载20人左右的螺旋桨飞机，我就专注在窗外，等待那一片出现在我脑海里无数次的雪山，飘进我的眼帘里。

圣母峰基地营健行道虽然不好走，但是美不胜收的如画山水，我走得悠然自得 ，不断告诉同行的约翰，我的纽西兰回来了，回来了，回来了。

在纽西兰生活的日子内，我常常健行，爬过Tongariro雪山、走过Mt. Cook冰川，征服过好几个著名健行道，气该怎样换、步伐该如何调适、上山下坡该怎样走的技能，在踏上这段山路时一一地跳出来，仿佛我从来没有停止过健行。

我悲从中来。

那一刻我才知道，原来我爱的始终是连绵不绝的辽阔高山，不是浩瀚海洋。

我从来就不是一个迷信的人，但我天生就是一个喜欢听故事的人，宗教的故事神秘、精彩和天马行空，我常常沉迷在里头，久久不能自己。

加德满都依庙而起，兴都、回教、佛教和藏教融合于一城，被誉为千庙之城。

一座，很有故事的城市。

这也是，让我越洋过海来到这片土地的主因。

博卡拉的意思是湖城，一个拥有上天厚爱的城市。

诺布说过：“i been Pohkara many many times, i like Pohkara very much.”

他说，没有一个地方能够像博卡拉，有湖，有雪山。

我把“纽西兰南岛”吞下去，何必破坏他在外国人面前，对国土的自豪呢？

“We like Pokhara very much, as much as you do. ”

记得几年前的生日愿望，希望我永远都不要失去出走的勇气，因为这是我最引以为傲的事情。

这些年来我不断出走，或短至5天，或长至2个星期，虽2010年的一年流浪不复再，但是好歹也一次又一次地踏上充满未知数的旅程，一次又一次地证明，出走的勇气，一直没有离开过我。

在尼泊尔度过我26岁的生日，我许了同一个愿望，希望出走的勇气一直都在。

因为，只有继续让不同地方的尘土沾上双脚，我才能够感觉到活着的意义。

read the whole book

那天走在异乡的街头上，看见一家书店，书店里头挂着一幅黑板，黑板上写“The world is a book people who don't travel only get to read one page.”

我看好久，才发现不能一口气念完。

“The world is a book. People who don't travel only get to read one page.”

斑斓

你们都知道的，色彩斑斓就是我的致命伤。

我喜欢不传神的照片，因为照片本来就是假的，它没有肩负如实呈现的责任。

所以干脆就假到底、假到让自己相信它的颜色和快乐是存在看似五光十色、但一个不小心就会暗淡一辈子的人生，让自己存有希望。

再让我多看一些接近梦想的色彩，好么？

拜县

两年前，从萍水相逢的Lyold口中知道，泰北以北的山谷中，有着一个名为拜县（Pai）的小镇。

我悠然记得，他谈着拜县的时候眼睛是发着光的，虽然当下没有网络，无法分享他的游记，但他坚定的说：“我用3个月跑了整个泰国，拜县它是我一直无法舍得离开的地方。”

于是，我知道了拜县。

不过当时我还有尼泊尔还未去，手中还有意料以外的杭州机票，所以拜县这个地方，我一直默默地收在心底。

直到今年6月，约翰说：“一周年纪念日，挑个你想去的地方去吧。拜县，好不好？”

于是，我终于要与宛如暗恋对象的拜县见面了。

翻山越岭，我们和其他9位慕名而来的旅人坐上小型货车，走过号称有762个弯的山路，抵达埋在山谷内的拜县。

到了拜县以后，我才明白为什么Lyold说，我会无法舍得离开这个地方。

回到大马，我给Lyold发了封Email，隔了两天才收到他只有一句的回复。

“How was it?”

我只打了一句“Great”之后，就无法继续写些什么。

而那刹那我也才明白，为什么Lyold当年无法用言语贴切地形容拜县。

唯有去过拜县的人，才有办法和去过拜县的人聊拜县。

所以最后我的电邮回复，也只有两句话。

Great!
And you know how great is it, right?

人生中总会到过一些让你无法忘怀地方，而拜县，就在我名单中的首位。

纪念日

曾经我也憧憬什么什么纪念日，想象有人为我带来一大束的花、一桌的美味、一杯的香醇，一起庆祝去年的今天我们走在一起。

真正的来到今天，我发现我没有想象中的期待，也没有充满憧憬。

到一家我们重遇的餐厅吃个晚饭，没有说太多感性的话，你还是唠叨你的工作，我还是谈着旅行的事情，任谁也猜不到今天是我们的纪念日。

“越是在意时间，越是走不下去。”

我听过，我赞成。

我是真的失去了对爱情的激情，因为我看见细水长流、融入柴米油盐酱醋茶中的爱情，其实朴实得很舒服。

就是这样，老实地再过些纪念日吧。 

=)

重头戏

2012年年度重头戏，终于尘埃落定了。

尼泊尔，我遵守承诺了。今年的生日，麻烦你好好地对待我。

我们，12月见。

=)

爱美丽妈妈

手上的事情好不容易暂时告一段落，于是我想写一些东西。

我想说，阔别3个月，我就要到梦寐以求的拜县去了，但仅仅待个4天。

两年的朝朝暮暮，我只容许待个4天。

唉。

生活真的很会把人逼得走投无路，使你不得不屈服。

我希望在拜县的4天，我可以好好地拍一些照片、一些能够让我动容的照片，不要把中文版空着黑白两个色彩，我越看、我越闷。

我也希望在拜县的4天，我可以好好地敞开心房认识一些人、一些就算是萍水相逢，也可以让我不枉耗下时间好好倾谈的人，把我的奇人集再添个故事，振奋我那颗死了一半的流浪心。

爱美丽妈妈说过，人生很短很短，飞不了，多吸收点知识故事总是可以的。

我当时点点头，点点头，看着她皱褶的脸庞想着，她飞了多久？她听过多少故事了？

她是一名毛利人，是虔诚的回教徒，是Te Puke小回教堂常常出现的身影。

她没有说过她的丈夫，但是她很喜欢提起她的儿子和孙子。她说，她的孙子是世界上最可爱的小孩。

我不知道，我没见过，但我还是点头认同了。阿麻是那么可爱的人，孙子应该也是一位可爱的人吧，我是这样想的。

那个冬天的早晨，在打卡处遇见爱美丽妈妈，她一定会逗我像逗小孩一样，咕叽咕叽地讨我一个拥抱。

不是很表面的拥抱，是很真诚、很完全的拥抱，好像她要用拥抱温暖冻得僵硬的我。

还有今日坐在电脑前，打着这段回忆的我。

爱美丽妈妈，谢谢你在我的脸书上留言，你让我想起你、想起那个冬天的暖暖的拥抱、想起你跟我说过的那一番话。

“Rachy my love, be safe. I will never forget you.”

爱美丽妈妈，我们或许不会再见，但我们共同拥有那个冬天的回忆，你为我编造了一个不太冷的冬天，你的拥抱和牵挂，一直温暖我至今。

记事两件

今天记两件事。

带小布丁到公园走走时，看见小小孩拉着小小狗，僵着。

我看着觉得好笑，拉着小布丁走上前，小小孩发了愣看着我，小小狗则无动于衷。

于是我胆子大起来，摸摸小小孩和小小狗，对他们说：“你们很厉害哦，互相扶持哦。”

小小孩仍然发愣，小小狗仍然无动于衷，小布丁不耐烦得想走了。

曾经我幻想过，未来，我要让我的小孩在曲奇布丁的守护下长大。

让我的小孩站在浑身漆黑发亮的曲奇身边，威风凛凛地成为孩子王；

让我的小孩站在浑身雪白柔亮的布丁身边，讨人喜爱地成为吸睛王。

曲奇，二姐今天很想你。

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整理韩国首尔的照片，准备在英文版写首尔游记。

整理到明洞，然后看见这张可以混进去欧洲文件夹的照片。

在法国里昂的一间教堂，不知道是不是神父的人问我，你从哪里来。

我的标准回答是：“你猜。”

出乎意料，他没有说任何一个国家。

他说：“你从那里来没有关系，重要的是，你以后要去那里。”

或许就是一刻，我深深体会到世界很大，而我太迟出发。

一句话不一定可以改变你的一生，但你的一生往往是因为一句话而定下了方向。

我深信。

尘埃

我觉得往后，我会比较勤快，网志会更新得比较快，照片也会多一些，因为那个无所事事的中午，我毅然把中英文部落格的背景换掉，选比较轻、柔的主题色，原因是我上了年纪，太过暗沉的颜色，让我感觉老得比较快。

顺便调整格局，因为我想要放大一点的照片，照片可以述说的远远比文字多，而且色彩斑斓范围越大的部落格，我的快乐指数越是上升。

英文版选了一张很喜欢的照片当header，喜欢它的字，也喜欢它淡然精彩的自然光彩。

这里我选择不用，因为本是无一物，何处惹尘埃？

一辈子

2010年，纽西兰，一片无名油菜花海。

2012年，韩国，一片无名油菜花海。

两年内，我在不同的国家和不同的人，与同一种花相遇。

我相信冥冥中，一些你永远忘不了、但偶尔会想不起的画面，上帝会想尽办法让你再看见一些倪端，就为唤起你的回忆。

因为，很多时候，你一转身，就是一辈子了。

We promise

踏上黄土路，司机告诉我们，往里边走就是Banteay Samre。

“I wait you here, just walk in and show them ticket.”

我点点头，约翰已经开始往一条埋在丛林中的黄土路走去，我急忙跟上，一边掏出门票，往穿蓝衣制服、等待着我们向前的人走。

名牌上没有名字，只写着“Controller”。

“Ok, thank you, walk in.”

顺着他指的方向看，仍然是一条被埋在树林中的黄土路。

我有一点点紧张，是因为脚步扬起的尘土，陪衬着忧郁的阴天，让我觉得这一条黄土路挂满着我很害怕的悲伤故事。

约翰牵着我的手，我们慢慢穿越树林。树的绿，在视线范围内的面积越来越少，取而代之的是土黄色，就像是黄土路，还有用黄泥砌成的庙宇。

一座，屹立在丛林中快一千年的庙宇。

                            

柬埔寨传统木制屋顶已经不见踪影，但由沙石和石头砌成的坚固墙身，以及精细的雕刻仍足够牵引想象力。

闭上眼，仿佛穿越千年，看见昔日庙宇的繁华。

                            

当我还沉醉在穿梭时空的错觉之时，身边突然出现好几个小孩。

低下头，这几个小孩都只有7、8岁、都拿着东西兜售、都用眼神恳求你的施舍。

“ma', one dollar, you buy for me okay? i give you cheap price.”

                                                 

我不是没有心理准备，只不过真正看见这群小孩的时候，我还是不懂得怎样应对。

约翰也不正眼看看他们，拉着我快步走。

"ma', one dollar, one dollar okay. I want to go to school."

我的心楸着，脚步放慢。

约翰坚持拉着我直闯庙宇，他说：“兜售技巧，不能停下来。”

"I want to study.."

她只有4、5岁，一手拿着铅笔，一手拿着兜售的资料书，笑着、追着我们跑，很天真。

但是，就如我出发前告诉自己：钱，不能给；糖果，不能给；怜悯之心，不能给。

因为施舍让他们舍弃自尊，同情心让他们不求上进。一时的心软，只助长小孩继续旷学兜售买卖，摆脱不了贫困。

“We will help you, in other way that you couldn't see. We promise. ”

自己

稍微整理了韩国的照片，发现没有特别的留恋，一颗心满满地还是泰国，还有纽西兰。

或许吧，或许让我呆在韩国长一些时间，可能也会爱上这个国家。

但或许也不会，因为我是一个死心眼的人。

不喜欢，就不喜欢到底了。

“人人都觉得射手座很花心，其实射手座只是很干脆，如果发现不是自己的那杯茶，可以狠心地倒掉。但如果那杯是自己的茶，可以捧在手心慢慢地喝，一辈子地喝。” 

还真的是有根据的。

我藐视地笑，不要得。

冬天转春天的韩国很慵懒，大街不繁忙但是有点冷漠，转到小巷却马上生气蓬勃，好像冰冷的皮囊藏着热血的大狗熊。

女生都很漂亮，男生都很高大，但他们都喜欢把自由的心，包裹在五颜六色的糖衣下，馥郁的很虚假。

我尝试在韩国过得很寒风，要有点飘逸有点单纯低调，但是在最后一天，我还是忍不住抓起泰国的颜色，还有纽西兰的自由往身上挂呀穿呀。

不梳发，不沾粉脂，站在镜子前，很满意地笑一笑。

那一刻心想：“今天过后，我回家咯~”

韩国其实没有什么不好，只是没有泰国好，只是没有纽西兰好。

梦客栈

从工作中喘气，察觉原来好久没有写游记了，赶紧整理韩国的照片，偷一点时间来更新。

韩国的第一篇，我想都没想就给了济州岛的Greenday Guesthouse & Backpacker的推荐文，内容我就不在这里详写，只简单总结一下，这绝对是我截止目前所住过的背包客栈中，排名5甲之内。

因为，真的好美。

更多图片，请转到英文版，内容不重要，重要的是我刚刚所说过的总结，还有照片。

噢，但是在post这篇文的同时，我其实还没有更新英文版啦~啊哈哈哈。所以请你们再过几天才去逛逛好了。

“啊你是什么都不说，那你来是要说一些什么啊？”

我想说，Greenday让我陷入梦想。

我梦过，有生之年，在跑完我喜欢的地方后，挑一个最喜欢的地方，开很家、很鲜艳的背包客栈。

我想过，不规定收费，如果我喜欢你，给你住免费的；如果我不喜欢你，没有收入也不租你。

我的客栈小小的就好，要为了要养一只猫而养一只怕猫的狗，要有庭院，而且客人都必须吃我不定期免费供应的餐点，吃完不用钱，没吃完就要收钱。

放一些我喜欢的书，但是前提是采光要充足，有一些很大扇的玻璃窗，很轻的窗帘，院子种很高的树，或许也种一些蔬果。

慢慢经营，慢慢听故事。

慢慢活着，慢慢过日子。

明白

曾经有一个人把我看得很透，马上就说出我的弱点，才知道原来我是卑微地那么明显。

我没有遗传到爸爸与生俱来的自信，很多时候，我悠然自得的底下，其实就是一整个没有自信，只要轻轻动摇我的立场，尽管在过去付出了多少的努力，我很快就会自我怀疑起来。

人际关系如是，工作上如是。

对的，我是情绪低落的。

懂我的人不要问我为什么，不懂我的人不需要问我为什么。

一些事情就是非得要自己去克服的，我明白，希望你们也明白。

被过去抛弃

其实我已经把Google Chrome关了，准备关机睡觉，或许再看看书，躺在床上等着自己接受星期一即将来临的事实。

但我在一秒之间又double click Google Chrome，然后按Favorite，然后按下这里，然后我写：“其实我已经把Google Chrome关了....”

最近好几个post都半途而废，就连上一篇“短的”也是硬凑起来的，没有感动到自己，更歪想得到读者的接纳。

又，为什么我都半途而废？

我不想承认的，但就是啊，我的生活就是一整个没有火花，又或许我的热血被现实蚕食得差不多。在生活中搏斗剩下的精力，我选择毫无意义地挥霍，也没有想到要分一些来部落格，写写东西，卖弄自己的情绪。

虽然我言语上貌似所得毫不在乎，其实我告诉你，实情是，我不开心。

是那种，你知道变了，但没有办法让它不变的不开心。

话说某天，电视播放着旅游节目，目的地就是天堂。

我眼睛就瞪着电视机，用摸的坐在沙发上，节目主持人每到一个地方，对着虚拟的观众卖关子时，我快兼准就把那个地方说了出了，好像那里才是我的故乡。

爸爸目睹我好比中邪的一幕，趁着广告时间杀出一句：“原来你都还记得啊。”

原来，我都还记得啊。

“你眼睛都发亮了！”

原来，我眼睛都发亮了。

我是一个感性的人，我也是一个念旧的人，一些东西我会拼命抓着，直到东西选择离开我的时候，我尽管依恋，但还是会干脆放手。

譬如说，我的脚链。

我想尽办法让它系在脚上，但当它选择离开的时候，我不找，也不心疼。

它离开，我让它象征着天堂的那段日子也要放开，不要一直一直放在心头，一直一直不肯向前看。

但是放开这件事情，开了头，就没完没了的。

这些日子发生一些事情，而这些小事情都有关天堂，让我不得不开始放开。

从开始放开一段一段的天堂日子，进化到放开一段一段的天堂联系，再放开一段一段的天堂回忆。

所以这些日子，我一直在放开，我赖以为生的生活回忆，快全被放开了。

回过头，我发现我竟然是被过去抛弃在现在的人。

而我对这电视机里头的天堂痴了，天堂其实也不知道。

我再发现，我是天堂的过客，但天堂是我的精神这两年来的全部。

恍然，大悟。

所以，我把还在过天堂时间的Greeny，调回当下时间，第一次主动放开。

放开没有什么大不了的，放开就可以填补新的，但是在旧的离开、新的未来的时候，空虚到词穷，我认为还是可以接受的。

慢慢来就好。

那么，再见了，天堂。

短的

最近读了一位不能称得上朋友的人的部落格，用眼睛看她在新国谩骂另一个国家。

老实说，我不喜欢新国，更不喜欢纯新人。

我不喜欢纯新人的高傲和自以为是，不喜欢他们顶着人的皮，但里边有着狐狸的个性。

但是我从来没有否认总有些人是例外的，只不过我的磁场都吸引些负能量，遇见的10位纯新人，9位半都没有例外。

不过，我从来没有偏激地挑剔过它和他们，因为念新闻系的可以不用很擅长写稿，但一定要知道言论自由的重要。

倘若她就因为那一位中国留学生说了一句“纯新人是狗”而罪该万死，那今天她诅咒所有的天灾都应该发生在中国，好让她讨厌的中国人多死一些的留言，她认为自己又该被定下怎样的罪呢？


所以我没有办法喜欢纯新人，也没有办法喜欢纯新人或假装是纯新人的大马人充斥的国家。

天佑

约翰告诉我印尼8.9级地震时，特洛伊在另一边敲门，说：“你没事吧？有没有海啸警告？”

我回约翰，说：“真的吗？”。另一边回应特洛伊说：“嗯，我没事，地震在印尼，暂时没有警告。”

然后印尼和大马政府就发出警告，海啸随时袭击大马、泰国和印尼。

接着面子书出现来自不同地方的消息，大马、泰国和印尼。

看见Chakree挂在面子书上，我敲门安慰，我知道他等待泼水节等了好多年。

他回我说：“ผ่านจุดที่เค้าเตือนซึนามิมาแล้วนะครับ ไม่ต้องห่วง。。“

我安心了一点。

2010年，基督城80年来大地震，有一面之缘的朋友埋在瓦砾下，面子书留言得不到她的回应，我的心就一直悬在半空，悬了2年。

继纽西兰后，泰国是我另一个故乡。

天佑泰国，天佑微笑之国。

Perfect

去年7月，一餐茶换回来3张飞韩国机票，然后拉拢阿水和亚伶，5人成一团，感谢你们参加非专业Rachel旅行团。

距离上次办旅行团，是在快一年半前的纽西兰南岛1个月流浪之旅，入团加我有3人，但中途有捡起一些人，也有放下一些人，有缘人可以自由入团，团费随意，请吃饭也可，分享好听的故事也行。

那段日子高兴就露营，想念高床软枕就花大钱住旅馆；喜欢就多住两天，厌烦就连日赶路到另一个地方。

那个时候，我全职挥霍青春。

而韩国只有6天，5人也只有我流过浪，万万不能把我的那一套用在这个团的团友上。

所以花了更多的时间筹备、找资料，顺便祈祷韩国能够抵抗我的磁场，平平安安。

所幸韩国发挥了泡菜神力，安然渡过我降临的那六天，但是团友们却让我拖累。

首先，亚航延迟，但小事一桩，飞机delay的问题，对我来说是最基本的霉运。

但首尔之旅的霉运重头戏是赶不上飞机。

不只是我和团友们，而是整个机场的人。

对，就是那个“阿我的行李在天空但是我还没上飞机阿！”的鸟事。

我一个不小心让济州岛的中国人民知道我在济州岛，让他们回想起当年我在杭州时，令他们面临百年大风雪后，马上惊慌逃出济州岛，殊不知我在他们涌出小岛的同一天，其实我决定放他们一马，飞回首尔去。

但消息传出太慢，飞回首尔的那一天，济州岛机场还是大爆满，数10个大陆旅行团滞留机场，连累非旅行团的我们也大排长龙。但最把我的怒火冲爆灯的原因是，没有一个机场人员可以说英文。

没.有.一.位.

我已经全身蠕动，用身体语言告诉他我不跟团，飞机不会等我们，先让我们上飞机。

但他们只管说：“all delay, all no fly, line up.”

但事实上，登记板上我们班机旁的现况，快乐地闪烁着“Gate Closing”的字眼。

于是，行李在天空翱翔的时候，我们还地面上和机场人员吵架，要他们要麻把行李要回来，要麻送我们上天空。

但还是没有人听得懂。

没.有.一.位.

大姨妈把我的情绪推至最高点，我冲到柜台上大喊：“can someone fucking speak English talk to me!”

结果还是没有人鸟我。

最后一位会英文的韩国人旅客当我的翻译，柜台人员了解情况后脸色一变，拉着我尝试赶上飞机，结果还是说赶不上，再给我们发新的机票，态度谦卑到大姨妈也不好意思煽风点火了。

安然抵达首尔后，果然首尔抵抗力比较强，我的霉运仅波及团友，但还好都不严重，整个旅程总算圆满结束。

整个旅途有喜有悲、有耍白痴有露感性、有他妈的累有放松发呆。

最重要的是，我们5个人一起渡过这6天，在彼此的生命中，留下那么一点颜色。

我深深地鞠躬向团友们道歉，为我的情绪不稳而时不时口出狂言伤害你们，特别是约翰。

越亲的人，我越是会欺负。

谢谢你大人不记小人过，在我泪崩机场时，感激你的臂膀还是第一时间围上我肩头的人。

尽管这趟旅途不尽善尽美，但我常说：

“all these imperfection, makes thing perfect. ”

奇丁

牵着Pudding，我从韩国回来的那个傍晚。

Pudding不断回头望我，给我超级无敌大的笑容，他到底记不记得我没有回来好多天了，好歹也生气我一下。

坐在石椅上，Pudding蹬上来坐在我旁边，静静地陪我，突然间想起一句话：“人类的世界很大，但宠物的世界就只有你”。

Cookie好不容易等到他的世界从英国回来后，我又把它抽离到纽西兰去，之后还陆陆续续旅行，尽管时间都不长，但是我才突然觉悟，你的全世界离开一分钟，与离开10年，都是离开，都是伤害。

我想着想着，又搂搂Pudding。

告诉他：“但是阿，二姐就是没有办法停下来，至少在目前。”

Pudding似懂非懂，笑着。

或许，支持着，凭着每一趟旅行回来，Pudding都是第一个冲到大门，憋着喜悦不狂吠，但却按耐不住猛摇尾巴的样子。

二姐在每一个国家，都放你和Cookie在心上。

过去的15个国家如是，未来的所有国家都是。 

一个人的事

话说，我很背。

准时抵达采访地点，受访者告诉我他来不了了。

归途迷路，1个半小时才回到公司。于是，我没有时间吃晚餐。

又有一天晚班，工作暴多，一直写稿写稿到9点，一踏出公司门口就下大雨，又冷又饿。

早一阵子工作要麻不来，一来就一起来，我看着那8份稿，欲哭无泪。

之后还碰上毫无预兆的无敌大赛车，坏脾气整个一发不可收拾。

回到家，我躺在床上，Maldive在床角望着我，眯着眼睛笑得大大地。

然后，我会心一笑。

我说过，追逐梦想，不再是一个人的事了。

                                       

其实，生活也是。

魂魄归体

“其实，这些日子里我并不是如此沉默的，只是每当我想倾诉的时候，总是有些更紧迫的事情。”

然后，Pudding贼贼地说：“不是有更紧迫的事情，只是你的部落格已经不再紧迫。”

我莞尔。

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我的脚链，断了，不见了。

在庆祝爸爸生日的晚餐后，我大字型躺在约翰的床上时，习惯性地摇一摇左脚。

没声音。

再摇。

再没声音。

我猛然坐起身，脚链，不见了。



Tash在Cat和我离开的时候，给我们一人一条脚链。

说，脚链在，我们这段美好的日子就会一直跟着你。

我们3个人现在都在世界的不同角落，纵使科技多么发达，我们不约而同喜欢上抽象的挂念。

而这脚链，一直都把我们3个人的友情紧紧系着，也是我和天堂在平行天空下的维系。

但几个月前，脚镣就因为磨损过度而要断不断了，铃铛也从原来的5颗，掉剩一颗。我知道断掉是迟早的事情，但我每天还是不辞劳苦的仔细把它系好。

因为我不想它断，我不想和天堂的联系断掉。

后来我到泰国，硬是买了另一有铃铛的脚链，才发觉，原来我依恋的不仅是脚链系在脚踝上的友情，我更不舍的是那串回忆的铃铛声。



和扇贝厮杀时、逛街买杂货时、一个人煮饭看电影时、一个人开车兜风时、爬上Mt. Cook时、在Lake Tekapo发呆时、一个人离开纽西兰时的每一分每一秒，铃铛声都镶在这些日子里，如同心跳。





铃铛声不再随我的左脚响起时，我把周边看了一圈，呆坐在床上，约翰要帮我到车上找，我拉住他说，不用了。

因为我就知道，它离开了。

该从往事抽离的时候，无论多么死心塌地，还是得离开的。

我离开纽西兰一年整了，该从纽西兰回来的魂魄，还是得回来的。

照片

自从家里装了无线宽频，我把Greeny拉到床边窗台，每天躺着上网。

某天我把目光从绚丽的荧幕移开，看见窗外透进来的光，我心头涌起一股冲动，起床把小P拿了过来，闭着呼吸把它照了下来。

其实照片根本没有啥特别，但是从五光十色的虚拟世界回来，看见这简单的色调让我有莫名感觉。

人总是被刺激眼球的画面牵引着，偶尔一天，脱离包围着自己的色彩，简单如黑白的画面，可以带你回到最初的感动。

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在一堆来自不同国家的人群中，突然有一个人尝试带动沉闷的气氛。

“hey, if you are only allow to live with 3 things in your entire life, what will that be?”

原本昏昏欲睡的Sharn睁开眼睛，毫不犹豫说："kiss, sex, alcohol."

陆续有人提出香烟、车子、爱、女人、音乐等我想也想不到的答案。

特洛伊问我："you rachel?"

我已经知道我的答案，但是被问到的时候我还是会紧张一下。

"my hand"

令我意外的是特洛伊为我的答案感到好奇。

"my only gift is writing."

Stacy那一头大喊："fuck ya, you cant masturbate with your feet, too."

我怀念的不是这段对话，我怀念的是那段顿时察觉尽管在流浪，但内心深处还惦记写作的终身事业的刹那。

“当你特别投入一件事情，它就会融入你的生命里。而已经融入你生命中的东西，是一辈子都无法割舍的。” —— 倪萍

那天，我就知道有一天，我会回来这座筋骨森林，当一名终日奔波的文字工作者。

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马尔代夫姓马，是马约翰给我买的替身，是我们有一天，踏上这片海时的见证人。

追逐梦想，不再是一个人的事了。

眺望回家

那天中午，我很不甘愿地的到吉隆坡市中心作专访；那天中午，我特别讨厌自己装作专业、装作精通财经时事的虚伪。

我更讨厌穿梭在闹区，和别人钻在拥挤的街道上，和冷冰冰的交通工具擦肩而过，和充满尘土的空气相依相偎。

但是我的薪金就包含这些条件，我的旅程也包含了这些成分。

于是那个下午，我还是乖乖地爬上10楼，从高楼大厦中眺望。

一个机构内，越高级的管理层房间越大、楼层越高、视野越远。

当你辛苦好多年，终于入座一间私人办公司，有着光亮的房间，身后就是一大片落地窗，而某天你突然转身，看看落地玻璃窗外的视野时，会不会发现原来仅看见对面的停车场，就如门口守卫所看见的一样？

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5个月刚过，我们到一家我很爱的餐厅吃饭，回来的路途中车上播着 use somebody，我有一句没一句的哼着，眼睛看着从车边滑过的高速公路，街灯的光离开又回来，回来又离开。

我好像记得，有过那么一次走在类似的道路上，看着街灯的光来回，开着车子来回。

顿时我的心沉一下，我想就是所谓的emo。我不知道我在挂念些什么，还是在庸人自扰。

然后约翰握着我的手，放在他的肚腩上。随着他的呼吸，我的手一起一伏，一伏一起。

他开车时都我在讲话，那个晚上的那一段路，我们都没有讲话，听着use somebody，开着光来回照亮，一起一伏，回家。

字

如果说这些日子没有发生任何事情，那我一定是吭你的。

但是如果我说，这些日子里，没有发生一些值得我纪念的事情，你是否能够体谅我呢？

没有上来的日子里，我多买了一张机票，在约翰生日那一天，我想让他到梦想已久的柬埔寨渡过。

然后我已经把尼泊尔之行都规划好了，那天机票查着查着，我真想一个小心把它给买下来，安顿我不踏实的心。

我想，在自己生日的那天，放任两个星期，让自己呆在在思念已久的雪山边，不是过分任性吧。

然后，再一个星期，我想到不丹看看。我是说，如果我能赶在１２月前把几百块美金存到手的话。

完成尼泊尔之后，印度，然后土耳其，我就甘愿了。

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那天我无意中提说我很久没有旅行了，同事白我一眼，我忙解释，解释我不是在拽。

旅行其实就是我的生活动力，动力如果太遥远，我会痴呆。

最靠近的是３月尾韩国，距离现在还有６个星期。也就是说，我还得痴呆６个星期。

还好韩国后很快就是辽国，一个月后再到柬埔寨。之后就是漫长的１１月，尼泊尔。

如果世界末日真的是在今年尾，尼泊尔后我放弃不丹，到西藏找诺亚方舟好了。

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猴子那天找我，春节他到佛山找黄飞鸿去了。

我替他开心的，到偶像的故居，让黄飞鸿的灵魂看见若干年后，有一只变种猴子对他如此痴迷。

我们有一句无一句聊着，说到中国下雪了，积雪厚厚一层，想起我们在杭州沿路打雪战，我不顾一切把白花花的雪往他衣服内塞的画面。

我未敢回应他，出乎意料，他说对不起。

我给他回了一个问号，他回说曾经因为我和Ｓａｍ说了一些事实而对我说下狠话。

我实在不记得了，所以我告诉他，我实在不记得了。

他在中国那头笑着，我就是看到。

“Don't let John hurts you, if he did, punch his brother. ”

收到。

一些事

我顺个序，好不好？

那天约翰抛下我到曼谷，找人给我送了束花来公司。

原来已经4个月了。呵呵。

彼此再多过一些月吧。忍着忍着，日子就过去了，好不好啊？

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曾经我发下毒誓，说，头发我一辈子都不剪不染不卷，让它长长地披在身后，走过每一颗金头红发旁，摇曳着我的漆黑天然。

我从以前开始，就是那么地不肖被同化。

26年，我的头发仍然亮黑，但是我仿佛不再坚持长发。

Cookie离开后，我一把把头发剪至肩膀上；Cookie 离开3个月后，我再次把头发剪到耳下。

我不知道为什么，只是每当想起Cookie，我就是想把头发剪短一点、再剪短一点，短得像Cookie那身松黑的短毛。

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那天到富豪区，一并把存支票、吃晚餐、买东西和选Pudding的绳套做完。

Pudding现在的太小了，走着的时候还好，坐着的时候腋下就被勒着，看着他怪心疼的。我挑了蓝色伸缩绳套，给中大型犬用的，虽然Pudding是小型犬一只。

我付了钱，和收银员聊聊天，等着约翰把玩猫咪后一起离开宠物店，谈天散步，决定到冰淇淋店吃冰淇淋，挑了口味付了钱，我们选了靠窗的角落坐下，约翰开始玩手机，我把放在包包的绳套拿出来看。

我才发觉，这就是Cookie以前的绳套款式，只是他的是黑色。

我呆了好久，约翰喊我好一会我才“登”一声醒过来，好像电视剧人物一样。

“这，是Cookie的绳套。”

约翰看着我，突然不作声了。

我笑笑，把绳套塞回包包，拿起长匙吃冰淇淋。

这款冰淇淋叫做Mount Cook，就任选5球冰淇淋堆成山形，然后加一些水果什么的。

约翰看着我，问我会不会有New Zealand Sick，我笑说怎么可能。

纽西兰的生活是让我生命很重要的一段时间，重要是因为这个国家让我看清我到底想要怎样的生活。

我依恋的是生活，不尽然是这个国家。

约翰，你明白吗？

一堆“一张照片一个故事”

我曾经写过一个系列，叫做“一张照片一个故事”。

挑了一些被遗忘在手机里的照片，一张一张传上来，一篇一篇记下来。

但是现时生活的事泛滥如潮水，我一直把系列拖延，不断告诉自己把握当下事情的感动，完整地记录下来。

所以，很多事情不是我想要一篇一篇来，就可以真的一篇一篇来的。

2012纽西兰打工旅游签证公开申请，慧慧问我详情，她说：“我想学珊姐一样，想要独立一点，去看世界。”

慧啊，你很独立的，你很令人感到骄傲的，真的。

看回这些照片，我发现少了当初的激动，因为我没有把握当下的感动。

感动，绝对会随着时间淡然，淡然到当你看见当初让你激动不已的照片时，不再有那份情绪。

可是，想回如梦一般的2010年已经是发生在1年前的事，我心里仍然沉重。

前老板问我：“你确定？你确定现在是对的时候？”

我淡淡地说，如果现在不是对的时候，什么时候才是？

然后前老板默默地收下我的离职信，我来到纽西兰，开始9个月的犯贱旅行团。

看见小范委屈住在鸟不生蛋的地方，别说一条街，连一间店都看不见。

我不知道他怎样走了3天的路，来到这个连村都称不上的地方。

他说，当年他到黄河、西藏拍纪录片的情况，比现在苦上一百倍。

“我也不明白为什么你们既然来了纽西兰，还要到大城市钻。和家乡都一样了，这有什么意思的？”

他接着说：“看那羊闯到院子去，都会到不是一片草地的地方站站看了。”

"I wish to get a job here"
"Like what job?"
"I only know photography."
"Haha yea, stupid question aint?"
"I want to stay and take photo of sky, like a series, you know? Every single changes, every amazes."

你实现了吗？

买了从威灵顿到码头，从码头到南岛的船票，也额外买了到码头接驳巴士的票。

清晨在背包客前等，但是门前不能停车，司机把巴士停在街头，跑来带我。

他问我，你就一个包吗？

我很老实地点点头，有一点尴尬。

他笑着说，亚洲人很少见的阿，亚洲人都带皮箱背包的。

我更尴尬了。

"Get up to the bus lady. You're on the way to south."

特别喜欢这张，冬天早晨的阳光晒进房间。我常常耗一整个假日，什么都不作，就躺在地毯上捡起阳光，填在心情上。

纽西兰，那个让我耗尽了未来数年感动配额的地方，我实在不能接受，如今只成为了一张一张的画面，不是一连串不断的生活。

穿插在生活的语录

约翰问我，新的一年，我有什么目标。

我握着驾驶盘，边拐弯边说，没有。

他好像不相信，再问一遍。

我再说，真的没有。

为什么没有，因为我没有想过目标这回事，又或者我的目标不是为了新年而定。

然后约翰不作声，他是还没有接受我是怪卡一枚吗？

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又有一天，约翰问我为什么闷闷不乐。

“累了？”

“没有。”

“不舒服？”

“不是阿。”

“不开心？”

“....”

“怎么了？为什么不开心？”

“我很久... 没有旅行了。”

这一番话，我在他从台湾回来不到一个星期就飞曼谷时告诉他的。

但是这不是气话，我真的好想念旅行。